早上醒来，脑子里出现的第一个念头：禁语。不说话，不期待别人的回应。一个人，远远地疏离，潜到水底。只用书写的文字来呈现我的心态。
我第一个想到是小裴，我要找到她宣布，我要禁语了，只写文字。她肯定双手赞成吧。可是我不能对深白和栎木子说，她们不管和我说什么。我都忍不住要迎上去倾听、感受、抚慰。我只想做一个旁观者，静静地一个人，不会做任何干涉和传达。这是我的本心。
早上，一路的地铁上。我继续读《月童度河》，他在我静静地旁边看剧。他有时会靠在我肩上，有时会用力用胳膊勒我的脖子，有时拍打我。我不管他，继续做着手头的事情。有时骂他几句。我在他身边无法静心写字，写字是只有他不在才会发生的事。
我读到深处，忍不住要划出来那些让我注目的话。没有带铅笔，很难过。就一个字一个字敲打好。放在微信里。不想公开，因为那些字有一点伤感。我唯一担心的是被妈妈读到。妈妈很关注我的朋友圈。她是我很久不发朋友圈会打电话问询我的那种人。我一个悲伤的字眼都不想被她看见。即使是转发别人的话。
来时的路上虽然曲折动荡，常令人想起，内心感伤复杂，但是也不必放在心上。只要用双脚，坚实地走路，一直一直走下去。路会在前面。
人不应只相信他的眼睛所看到的。也要相信眼睛看不见但自己的心识图去抵达的事物。
承认无法得到解决的现实，不试图去回避它，尊重它，与它共生，任何事情都可以担当。人身上的力气比自己想象的要强大。
这一句句话扣打着我的心，好像鸣钟，悠远绵长的钟声一圈一圈地飘荡着。整个身体完全沉浸其中。所以，我在最后的一刻冲下地铁。否则又飘远了，还要再像风一样飞奔回来。
昨天我在写作营发了《搁浅》，图兰朵说了一段话：一个人应该认清自己的天性，知道自己究竟是什么样的人，从而过最适合于他的天性的生活，对他而言这就是最好的生活。明乎此，他就不会在喧闹的人世间迷失方向了。——墒自《儒风大家》
又抨击到我的心里去。我觉得这是她给我的回复。我脑子里开始搜索文字的片段，让她说出这段话的导索都在哪里？真的好多，我那么喜欢文字，却把自己的喜好逼在一个小角落里。读书可以让我平静，自由对话。我却要挤出时间来和它接触。
想起前几天看到菲朵的视频，她选择了大理，避开了让她困顿的城市。摄影，写字，把工作与自己的喜好结合在一起，每天即使超负荷地工作。她依然是享受而开心的。还有她的孩子，可以在草地上翻滚着，可以近身和大自然接触。她和孩子同时躺在草地上的最后一刻，那么静美，美的刺眼。
也许这才是我倍感虚空的源头，我没有过适合自己天性的生活。我在喧闹的人世间迷失了方向。
我不敢说出童年的愿望：我要当一个作家。小时候，逢人便说，底气十足。那时的自己获得了少的赞扬，那个孩子长大想做个作家呢！
这是我写的最快的一次书写。用了40分钟，没有左右顾盼，只是倾斜而出。
