寄件人|妙笙

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余生你好：

余生，我是在叫你，也是在说给我自己。

而立之年，早该过了“追星”的年纪，简简单单的过些安稳日子，但是你的闯入，让我平静的思绪自此颠沛流离。

那惊鸿一瞥，刻骨铭心，就像一颗流星撞上了地球，尘沙飞溅，迷上了双眼，从此，除了你，这世间便再也没有其他风景。

纵有万种美好，亦不如你的一颦一笑。

你是余生，我有余生，愿以余生，铭刻“余生”。

绿水本无忧，因风皱面；青山原不老，为雪白头。

我本无情，奈何遇到你……

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2012年，第一次在荧屏上认识你。

只一眼便记住了这个翩翩的少年公子。从此，万劫不复。

你就像十里春风，突然浸润了我生命中荒芜的原野，从此心尖上的那万亩花田，都只为你一人绽放。

托腮、凝神、羞涩、憧憬，早已不再青春的我，却突然多了很多少女的心事，落笔成诗，缱绻柔情，那些让人脸红心跳的相思，却只能寄托于笔纸：

生命中总有误开的几扇门，屋里的人，一见就误了终身；

生命中总有误见的几个人，说是缘分，却少了点认真。

喜欢一个遥远的人，就像爱上一颗流星，那些可能永远无法触碰的昙花一现的美好，却让人甘愿赌上余生。

从往事中择一丝甜美，在记忆里反复翻炒，然后久久回味，这一生也便滚烫鲜活。

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14年11月，距离认识你大约两年的光景。

两年的时光，除了自己，没有人知道我喜欢你。

那段时间，你事业上出现一些小麻烦，已经开拍的角色却突遭换角，我为你感到委屈难过，无处发泄的我，第一次在微博上为你写了一篇文章，也第一次袒露自己的心事。

私心来说，我希望那篇文章能被你看到，虽然，我于你来说，只是万千粉丝中的一个，根本不值一提，但是还是想让你知道，有一个小女孩，在默默的支持你。

那篇文章在粉丝中广泛传阅，很多粉丝都被深深地打动，我也从一个默默喜欢关注你的小透明，突然出现在了“大众”的视野中。

我以为你一定会看到，每天都内心忐忑的等你的消息，可是一天又一天过去，杳无音信，直到我放弃了期盼。

我们的世界太过遥远，遥远到，每一步靠近都显得格外艰辛。

然而十天后的圣诞节，我正在茶楼和朋友喝茶聊天，手机突然响个不停，我不明所以，漫不经心的打开手机，却发现微博上消息如潮水涌来。

我很纳闷，不知道究竟发生了什么，后来看到有很多粉丝留言，说让我去你的微博看，你转发了我的文章。

我激动地手微颤着点进了你的微博，看到了你转发了那篇文章，并对我说谢谢。

一瞬间泪眼朦胧，不顾朋友们诧异的目光，喜极而泣。

巧合的是你转发的时间，也是我最喜欢的时间，“11:11”，在我的意识里，这个数字是最美的情话，因为它代表：一生一代一双人。

那一天，我以茶代酒，喝到茶醉。

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15年4月，你的话剧在国家大剧院上演。

我也做了认识你以来，最最疯狂的一件事——去现场看一场你的话剧《风雪夜归人》。

第一次去北京，第一次出远门，第一次，如此勇敢。

舞台上，你眉眼如画、倾国倾城，举手投足间风情万种、媚态横生，一出凄美的爱情故事，在你精湛的演技下，让所有人都为之动容。

我坐在台下，眼泪也扑簌簌的流个不停，动情于这凄美的爱情，也惊艳于你的美好。

在后台，第一次见到真实的你，风度翩翩，高洁儒雅，一身长衫，像画中走来之人，眉眼含笑，顾盼生辉，粉丝们蜂拥而上，围在你的身边。

而我，静静的站在人群之外，远远的看着你，就像站在另一个时空，看着前世的记忆，如梦如幻，不忍惊醒。

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从那回来以后，我就将微信的名字改成了“初见”，直至如今。

一见公子误终身，从此众生是路人。

以前对元稹的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，理解的并不深刻，但是，当我在人群中看到熠熠生辉的你，我顿悟了这句话的真谛。

也许你见过巍峨的高山，便不会再为小山丘而心动；

也许你见过浩瀚的大海，便不会再被小河沟吸引，人不怕不知足，怕只怕从未见过更好的。

心里有个念想，挺好……

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那一面之后，我想离你更近。

于是，义无反顾的去了你的城市——北京。

拎着沉重的行李箱，穿梭在陌生的人海，无助的就像海面上的一叶浮萍，似乎风吹一吹，就散了。

但因为心里有你，便觉得笑着咽下委屈，也没有那么不容易。

因为之前做过短剧创作，便想着此一行可以和更优秀更专业的老师学习，有朝一日，可以为你写出更好的剧本，因此，不计报酬的向很多影视公司投递了简历。

但理想很丰满，现实很骨感，没有什么社会经验、长期生活在温室中的我，第一次在北京工作，就被骗了。

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按照指示，我自投罗网般的来到了一个“影视基地”，管理人员以各种名义收取费用，当时傻傻的我如数上交。

基地里面形形色色的男男女女，都是如我一般“追梦”的少年，我以为这会是我新生活的开始，也期盼着自己通过努力可以变得更加优秀，做一个对你有价值的人。

但是一个月过去了，没有人去教我创作，之前谈好的待遇也成了明晃晃的空话。

最可恨的是，每天还会有各种各样的油腻大叔来到基地，像挑大白菜一样，挑好看的姑娘，真真假假的诱惑之下，很多女孩便成了那些人的“生活助理”。

这些事情，现在想想，依然觉得很恶心。

曾经，也有人“语重心长”的找我谈过，一些足以让人三观震碎的观点，在那些人口中却可以云淡风轻的讲出来。

还好，我从不曾动摇，依然倔强、不屑、清高。

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我对待感情是极为认真甚至较真的人，因此，才会在如今而立之年，依旧孑然一身，却又不慌不忙。

爱情，于我来说，不是一件必需品，如果不合适，我宁愿选择不要。

我可以接受相爱的人不能在一起，但是无法接受和一个不爱的人共度一生。

对我来说，爱很简单，很纯洁，也很珍贵，交换不得，也敷衍不得。

一个月的时间，看清了真相，我就离开了那里，回到了老家。

有人报了警，至于后来如何处理，我并不知晓。

而那些经历，也成了我成长路上的一段插曲，是否有意义，也已不再重要。

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这一段懵懂又仓促的旅程，也让我渐渐清醒，我开始反省这一路的经历，也开始反省喜欢你的方式。

终于明白，胡思乱想、自怨自艾、盲目追随，根本无法让我靠近我喜欢的人，爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。

而不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你。

俗世的感情难免有现实的一面:你有价值，你的付出才有人重视。

我不想永远只是一个默默无闻的小粉丝，只起到让你粉丝人数多一个的作用，也不想只是在某个偶遇的场合，失控的喊一句“我喜欢你”便黯然离去。

我希望未来自己的能力与价值足以让我们成为朋友，闲暇之时，一起坐下来聊聊天，品品茶，什么都好。

为你，我想做更好的人。

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如今，随着时光的流逝，生活也慢慢沉淀了下来，内心也不再浮躁焦灼，走了无数的弯路后，也渐渐明白自己究竟应该做些什么，才能以平等的姿态走进你的生活中。

你是一个好演员，洁身自好，傲骨清高，身处演艺圈多年，却不为世俗所累，谦逊低调，不炒作无绯闻，干干净净做自己，认认真真做艺术。

如今，8年过去了，你依然是我眼中那个如诗一般的翩翩公子。

因为疫情，隔离在家，暂时放下了繁忙的工作，重新拾起笔，静下心，写起了那个惦念了很久的故事。

我深知创作是艰难的，是痛苦的，一次次整理，一次次推翻，一次次删改，无数个文件夹，无数个备忘录，无数个自我否定与自我肯定的心理斗争。

在纠结与快乐中一点点搭建通向你的桥梁，愿有一日，你我能在转角相逢，一盏清茶，互道安好。

我也可以坐在你的对面，在美丽的光晕里，平静的对你说：喜欢你，很久了，为你奋斗，也很久了，庆幸有你，让我遇见更好的自己。

念念不忘，砥砺自强 ，终有回响！

妙笙