我前两个星期去递了辞职申请，直到现在领导还没有给我批，接连的两个星期我都被找谈话，谈话最后都以“你再想想”作为结束。我没觉得自己很牛，只是觉得我能洞察到为什么领导迟迟没有批准我辞职的原因——公司是倒数第一的区县，待了3年的校招新员工在没有下家的前提下提出辞职，这对他来说可不是一个好的谈资，再者这倒数第一的名号这个县已经拿了一年，今年是要再顶一年的形式。
我没有觉得自己很厉害，个人的辞职会让领导拖拉不舍，因为我知道所谓的认为我还是个人才这一类的话都是屁话，就照这一段时间我给别人制造的这些不顺眼，他已经巴不得我辞职千百遍了。我有满满一筐的恐惧，这倒不是辞职的底气不足，或者，也可以解释为这样···
入职三年，不知道是运气太好了些还是因为其他的什么因素，我被调整了四个岗位，横跨了公司的三大部门。对于乐观的阿Q哥们肯定会认为新员工能在短时间就历经了公司所有部门的轮转，这是很多人在了很多年都没能有的机会。对于悲观主义者来说，轮转就会意味着迷失、意味着重新开始，说好的不去市场的，反倒是越怕什么越来什么！
这个时候提起辞职，我想我是疯了，但我却从未那么清醒的坚定这个决定！男朋友以为我只是惯常的发牢骚，等我一字一句的跟他说我递了辞职申请的时候他长篇大论的骂了我一通，也是那晚，他掏心掏肺的跟我说了一窝话，说到激动的地方他竟然哽咽得顿了好几个空隙，面对他的情绪反倒让我觉得自己做了对不起他的事那般歉疚。
我家离这个小县城不算近，算上中途需要转站转车大概4、5小时的样子，跟人介绍的时候我常跟人说我家住在山顶上。我的家境不是那种能够让我任得了性的情况，相反的，爸妈都务农但愣是把我和姐供到了大学，我们毕业后一个当了老师一个进了国企，着实在村里给他们挣了脸面。
我这个决定，突兀但却是必然！没有谁比我更了解自己，没有谁比我更想要维护自己内心的正直，更没有谁可以在当下承受我的承受、感受我所感受的一切。在市场经济竞争、浮躁的社会氛围、急功近利的贫富差距以及庞大的人口和就业压力下，找到一份工作！一份稳定的工作显得是那么棘手，害怕落空就变得盲从，你有多久没敢听过自己心里的声音？有多久不敢去面对真实的自己，真实想要的追求？越让自己去适应和迁就环境越发现自己正一步步成为自己所讨厌和唾弃的人。
我有我内心的正直、善意和诚实。
