前几日很是难熬，两万的负债近在咫尺（还款日期即将截止），简直让我喘不过起来。当时，我一度心生绝望。

一连好几天彻夜失眠、焦虑、惶恐。我熬着、茫然着、内心浮躁，唉声叹气。偏偏还要装出一副什么事儿也没有的表现。大家都知道我是装的，我也知道。就像我知道我假装看破了生死、不在乎眼前的一切，这些都不是真的。

恰恰相反，我怕了，我为即将到来的、我无法承担的负债，以及那急迫的时间，几乎给压垮了。我心里已经崩溃得支离破碎了。心灰意冷，灰心丧气，苦闷，也空虚。“满脑子都是我能怎么办呢？要是被家人知道了怎么办？要是朋友听到我的遭遇又该怎么办呢？……简直不敢想象。”也正是在这种不敢想象之下，我开始不断地反省自己。

也许有人会说，反省自己并不能改变自己，真正的改变是来自行动，要动起来。可你知道，在那种情况下，我浑身发冷、有气无力，我甚至都无法思考。满脑子的恐惧，为即将到来的“我所能想象到的后果”（征信是社会性身份的关键因素，人的死亡分为两种：一种是肉身的也是灵魂的整体或单一性，还有一种则是社会的、公民性质的），也为不确定的未来。那种情况下，我又能做什么呢？

尽量想点好的吧。我当时安慰自己。可纵观过往，越是回忆则越是无力。我错了，我知道我错了。我早该想到今时今日的可能性，我早该醒悟过来的，我早该振作起来去做点事儿：找一份工作，或提升自己的赚钱能力，又或主动积极地去做一些我力所能及的事儿。不论是自己变好又或帮助身边人变好。这才是我应该做的啊！可我醒悟得太迟了。没时间了。

遗憾、后悔、埋怨自己，自暴自弃。“我仿佛看见自己在黑暗中不断地坠落、下沉，然后消失。我甚至能感受到黑暗中的阴冷、窒息，以及身体被抽空所有的支撑。我撑不住了。”过往，我太极端“自信”了，自以为能够掌控一切，自以为只要把握住了自己便什么也不能打败我，自以为我能处理好一切的。就像那么多年写下来，我写的文字就是我所相信的。那种感觉很好，我信任我的文字，我理解它的意思，我支持它同样它也回馈于我力量，那种感觉太好了。以至于我从未怀疑过，更是从未思考过。如果它真那么好，我为何会是这样呢？

我只是希望这个世界能够好一点，这有错吗？我可以不在乎自己的得失，不去计较名利，不去衡量它值不值得，我只想把我最好的东西分享给大家，让大家一起变好。我的思想，我的知识，我的发现，我的感悟，一切的一切，诉诸文字，好让大家知道：原来还有那样一个人、一种生活、一种思想、一种追求。可我似乎忘了一点，也是最重要的一点，可能是刻意忽略也可能是不愿去想它：生活才是大家的根啊。

如果没了生活，或者生活都过不好，谈什么精神供养、精神享受、精神内涵，太奢侈，也太不切实际了。就像此刻的我，被债务逼到逃无可逃的境地，叫我如何不去思考生活、活下去，叫我如何享受，又谈何愉悦、丰富精神？

是的，没有时间。时间总是不够的。光是为了生活大家就足够忙，忙得不可开交，“头破血流”。怀璧其罪啊。“想要得到某样东西的最好方法，就是让自己配得上它。”

我高估了自己，也高攀了精神世界。我以为花钱买时间，然后花时间偿还债务，这是没有任何问题的。因为我害怕将来我可能再也不会有时间去“整理”自己了。所以，我没得选，就像我说的，爱不必选。我是说，我只能采取极端的方式去完成这件事儿。可你也看见了，在物质面前，精神世界的丰盈被戳破了，势如破竹，一泻千里，继而溃败，毫无还手之力。

我知道，大家未必想听到这样的答案，大家更想看到的是精神世界让人生变得丰盈，让人生深刻、内涵，让人生精彩，以及让人生是智慧的，且最后是能帮助我们过上理想的生活的。“围绕着生活，在生活中充盈精神，双向建构，越加强大。”这是理想的，也未必是不可能的。

我是说，我曾经也从生活和工作中获益匪浅，内心的安定，工作的焦虑，价值认同的丢失，包括后来一度沉溺精神世界，我依旧是从生活中汲取养分。真正属于我的思想，我最坚实的部分，多半来自于此。除此之外，有太多太多未经验证的知识、洞见，它们不过是满足我虚妄的边角料罢了。这是不够诚实的，更是不负责任。就像未经审视的人生，不是值不值得过，那是价值观。而是说我们的审视是真诚的吗？我们真的有在认真地过吗？但凡是这样，又怎么可能毫无觉察，不会出错，甚至还未能从中吸取任何教训。但凡有过一次教训，也就该清醒地认识到自己是远远不够的，与此同时，我们也不仅仅是为了自己而活啊！（这并非“自私”什么的，若无自私，又谈何无私呢？只有专注他人、它事、它物，才会真正忘记自己的私心。也是因为自私，才有了推己及人，换位思考，才更能够懂得和大家相处。至于无私，它是可选择的，是有代价的，自私当然也如此。重要的是，不让它成为问题，无论是阻碍自己的成长还是阻碍他人）所以，怎可独活呢？

说这么多，可能你已经厌倦了，我早已厌倦。我并非消极，或悲观，而是我知道，就像生活中每个人展示出来的往往是自己最光鲜的一面，背后可能早已一肚子苦衷。可是，如果没有人告诉你背后的苦衷，没有人去替人去表达，每个人都假装自己过得很好，或只愿他人看见自己最光鲜的一面，那么，你会否因经受不住诱惑或因无知而无所畏惧，继而冲动地武断地去过自己认为理想的生活？若是如此，万一后果你压根承担不起的呢？（我不无担心的想到这一点。）就像我的遭遇。

我之所以说这些，诉苦并非我的目的。我是希望说，我懂你的言不由衷，我也知道你的欲言又止；我是希望说，被人信任、理解、支持的感受很好，前提是你是真诚地。

因为我曾接受过这样的温暖，贵人相助。所以，我也希望在不断变好的路上能够更多地把这份好传递下去。我还在，我还爱。诉说、诉苦确实烦人，我都知道，我也不喜欢这样，包括也不希望身边的人这样，但若是力所能及、能够帮助到有需要的人，这是值得的。我是说，不能因为喜欢或讨厌，就放弃了自我、真诚、机会。人、人情，不就是麻烦来麻烦去的吗？谁还没有自己遇到过过不去的坎呢？即使没有，“广结善缘”，那也是对自己的一场历练啊！切不可把信任丢了、把理解他人变成负担、把支持不当回事儿啊！

“要想让别人了解、相信你就是这样一个人，那你必须言行一致，并且长久地坚持下去，时间会证明给他人看：你一直就是这样的一个人。”

“说的和做的相符才能获得别人的信任。”（辜负信任的人会受到良心的谴责）

我是说，前提是你是真诚的。然后，坦然地面对一切。无论现实是什么，“推开焦虑这块大石头，简单一些，去做，去试，时间会给你答案的。”

“不要在泥潭里挣扎，走出去才更关键。”