人活着，谁都有不开心的时候。小时候我们不开心，可以直接说出来。大了我们不开心，也许只能选择沉默。真正的委屈是说不出来的。一如男人和女人之间发生了矛盾，谁也不会理解谁，因为男人是男人，女人是女人，如此而已。
每当我不开心的时候，要么去喝酒，要么找一个安静的角落痛痛快快哭一场。我厌倦礼节性的压抑。既然不开心，就不要委屈自己。我们的生命它不长，我们不能用它来悲伤。明媚的九月，忧伤的风吹过村头的小河，我要选择一个人悄悄去流浪，南方的江山太妩媚，北方的天空太寂寥，要去哪儿流浪，只能随机购买车票。能走多远就走多远吧，谁知道前方有什么样的风景。
来到这个世界上，也许我会伤害过很多人，也许很多人伤害过我。我唯一能做到的就不妥协。想走的就走，想留的就走。对于那些伤害过我的人，我说声谢谢，对于那些我伤害过的人，我说声抱歉。现在我唯一对不住的就是父母，他们为我付出那么多，我连他们小小的愿望都满足不了，他们还是一如既往地爱我，我除了沉默，不知道该说什么。每次回家看到他们苍老的容颜，失望的眼神，我就有点儿难过。现在我最大的愿望就是：希望他们烦心的事儿少点儿，脸上的笑容多点儿。
不是所有的儿女都是好儿女，也许所有的父母都是好父母。光天化日之下，每个人都有每个人的快乐，每个人都有每个人的悲伤。有时候，父母不理解我们，我们也不理解父母，是因为父母是父母，我们是我们。
大家都是阴暗的小人（大家看了不要难过，我只是用流氓的眼光来看待这个邪恶而温馨的世界），我们都嘲笑过别人，别人也嘲笑过我们，我们彼此心照不宣，悄悄路过幸福。如果爱情是一个沉重的包袱，我选择轻装上路。人生本来就不快乐，何必还要伪装幸福。那些坏天气，很快就会过去。希望有天，我能与自己相爱的人路过幸福。其实我也懂：不是所有的人都配拥有爱情，适合单身的就单身，适合婚姻的就婚姻，人生没有什么不可以，只有愿意不愿意。也许单身有单身的快乐，也许婚姻有婚姻的幸福。鞋子舒服不舒服，只有自己的脚知道，项目合适不合适，只有自己的心知道。
昨天晚上，有个朋友给我打电话，说他不知道做什么项目，我说你的心是什么颜色，就做什么项目，然后对方长久性地沉默，我果断挂掉电话。世界上没有好人，也没有坏人，只有有钱人与穷人。穷人的幸福始终是卑微的，因为我是穷人。
现在我经历了一点儿事后，自己对幸福的理解就是：有人疼自己，自己有人疼。如此而已。我害怕爱情有太多的试探，如果一切都能够从从容容，简简单单那该多好呀。
我是25岁了，只是心智依然才只有16岁。凡是和我接触的人，没有不说我单纯的。每当有人说我单纯的时候，我就有种蛋蛋的忧伤，也不知道类似的忧伤会不会随着时间的流逝一点点儿消失。
我有一个很好的朋友，他30多岁了，他衣食无忧了，每天依然在疯狂的工作。周围的人都说他有点儿傻。有天我们一起喝酒，他醉了，拉着我的手说:：“男人没有事业，就会失去爱情，男人拥有事业，也许随时都会拥有爱情。我们越疯狂工作，我们面临的选择就会越来越多。为什么有那么多靓女单身？为什么会有那么多小伙没有媳妇？说白了，爱情与钱无关，我们没有钱，爱情与我们无关。我们与其埋怨社会，不如修炼自己。”嗯，过了几天，我贪玩的心就收收，我要疯狂工作了，现在除了工作，不再考虑别的事儿，该来的就会来。现在我唯一能做到的就是悄悄努力，悄悄赚钱。
