2016年的第一天，我就背弃了自己许诺的“心平气和”，和室友发了一通脾气。以至于五年日记的第一篇，就要写反省。

       v是在我之后搬进来的姑娘，脸很圆，且胖。2014年九月，彼时的我，暑假吃得圆滚滚的回到法国，处于同为胖子的奇妙心态，我和她成为了朋友－－况且我们也曾在一所语言学校学习。新的一学期才开始，还没有从暑假三个月的懈怠中找回状态，不想要做饭，每天和v一起吃速食，方便面里要加火锅丸子，pizza上要撒更多cheese，必须要配上饮料，果汁，可乐，syrup兑水，我们吃得满脸油光。我们一起讲房东和另外一个室友的坏话，说童年，小说，她讲她们家的猫，讲她的爸爸妈妈。至于我说过什么，我竟然完全不记得了。她一直讲她的猫，而我呢，并没有那么喜欢猫，她讲她的爸爸妈妈的旅行，我听了几次也觉得索然无味了。然后处于礼貌，还是要假装认真的听，边听，边抓起一把薯片塞进嘴里，喝一口七喜。v并没有发现我的不走心，还是滔滔不绝地讲，常常忘记自己在讲过的事情，又讲一遍。然后还是抱怨另一位室友，说她的幼稚，说她的邋遢，说她的男朋友。

      十一月的某一天，很久没有称体重的我鬼使神差地上了称，发现自己直逼60kg，我慌了神，开始说要减肥，不再吃速食，也不喝饮料。我和v失去了最初的共识。toussain假期，以前好朋友来找我玩，也和v待了一天。然后，她告诉我v是一个负能量很重的且无趣的人，“翻来覆去抱怨的都是那几件事，说来说去就是猫，你也不觉得她无聊吗？” 我猜想，朋友或者也是在委婉地提醒我吧。和朋友旅行回来，我正式开始了减肥运动计划，也和室友s走得近一些。s是一个瘦瘦的爱臭美的女生，爱八卦也爱垃圾食物，只是，是有时候。

       我兴致勃勃地告诉v和s我想要改变，想要有不一样的24岁。s说这样很棒，她要和我一起运动，她说自己虽然瘦，但是是不健康的瘦。而v问我为什么想要改变，说我现在这个样子很好。我想问她哪里好，问不出口。只说不能像现在这样一辈子，想瘦一点穿成熟的衣服，为以后进入社会做打算。后来，我们相对无言。

       现在回想起来，就是从那个时候开始，我和v渐行渐远，我控制饮食，努力运动。s是一个很好的朋友，她臭美，所以总是愿意去尝试新的东西。也鼓励我去尝试不一样的风格，我们试穿各种衣服，买各种化妆品。v对我们俩的评价只有三个字“浪费钱”。v很节俭，她说这些都是她爸妈的钱她不能够乱花。所以她几乎不买衣服也从不化妆，保养品都只买最基础的。生活中最大的开销是房租和吃。s跟我说，我们为什么不好好对自己，让自己活得开开心心。我爸妈倒是喜闻乐见我的改变，认为我活了23年终于开了窍。在他们心里，一直希望我做精致的女孩子，而以前的我，处于对体重的自卑，从来不愿意尝试。

       后来，v和我们相处的时间越来越少。她依然吃着她的速食，喝着碳酸饮料，每天和父母视频两个小时聊猫，而我，大概是因为瘦了的关系，更加喜欢买衣服，更加喜欢做运动。v不再参与我们的室友聚餐活动，说我们在外面吃得太多次，浪费很多钱；也不再和我们一起逛街，说我们总去sephora，里面的味道熏得她头疼。再后来，她几乎不理我了。

       空闲的时间我也会困惑，问s为什么会变成这样。s说一开始你们就不是一路人。s还说，你没有发现v是一个极度自卑的人吗，她是用不在乎在掩饰自己的自卑，掩饰自己的不敢去爱。我当然知道v的自卑，曾几何时，我也是这种自卑，不敢去喜欢自己真心喜欢的，对别人的爱好嗤之以鼻以此证明自己的特立独行。但是在内心深处，我清清楚楚的明白我的自卑。我尝试着邀请了v和我去跑步，她只去了一次就作罢；还试着问她为什么不吃点米饭炒一颗青菜，v说我觉得你们南方人太麻烦了。她就像一个刺猬，我觉得我不想再靠近她了。

       2015年的暑假结束后又回到法国，v见了我说过了一个暑假你又瘦了，我说嗯，暑假一直在游泳。10月的某天，她又说，哟，你还穿上了裙子。我说，我一直穿裙子。这竟然就是我们下半年几次和平的对话了。因为v变得越来越刻薄，也开始在电话里讲我的坏话；我呢，从来都不甘示弱，也嘲讽过她几次。我们明面上还是室友，但是再也没有交集。

        年末的时候，她还是时不时在和父母的电话里讲几句我和s，在厨房做饭的时候总能听到，或者就是要说给我们听的吧。没有指名点姓，但是谁也不傻。我和s只能互相看着对方笑一笑。v太幼稚，我们已经不想和她争论。哪怕你去质问她，她也会死不认账。我跟s说，这是我最看不起她的地方，不是懒，不是刻薄，是敢做不敢当。s说她都不敢面对自己，怎么敢面对我们。

       但是今天，我之所以背弃自己写下的“心平气和的一年”，是因为v故技重施。拐弯抹角的说话真的让我很累，新仇旧账一起涌上心头。我说v你能不能有什么事直接给我说，不要再拐弯抹角了真的很累。她还是重复那三个字，“我没有”。

       我一直不明白我和她之间为什么会变成这个样子，写下这边文章的时候，我回忆了我们之间的种种，自认为没有什么对不起她。除了嘲讽过她几次，也只是作为她的回礼。或者如同s所说，她只是气自己吧。

       然而我想要反省的是，我不应该和v生气，不应该让这些与我生活毫不相干的人，影响了我的心情，干扰我的生活。她应该是一面镜子，透过她身上的特质，可以看到自身的不足，加以改进。而且，透过她，我可以看到我不想要的未来。

2016，心平气和，温柔的一年。从1月2号开始。

这篇文章写于2016年初，后来发现没有绑定手机无法发表。

今天又打开简书的电脑版，突然发现这篇草稿。感觉很奇妙，像是时间机器。2016果然心平气和，和v重归旧好，起码是表面上的。不过，我还是继续运动，认真吃饭。v依然是垃圾食品。只是现在的我尊重别人选择的方式。

2017，“克制”，不可松懈。