最近，颇来迷信，总是在迷茫的时候，爻上一卦，希望能从其中找到些慰藉，期盼着上天能有所启迪。想来也是可笑，竟然要从其中汲取动力，给自己上紧努力的发条。走走停停，也许也是生活的意义。曾经许下的豪言，没有几个能够实现，只能慢慢的接受愈来愈平庸的自己。
十年前的此时此刻，我想我应该在玉米地里或者西瓜地里，做着我力所能及的营生，我能想象到那一天，那个充满朝气的年龄，那个充满阳光的下午。母亲一定是在两点小心翼翼的叫醒我，然后试探的和我说，走吧，去野地，锄地去。或许，此刻，我正坐在那颗挣扎的活着的虬枝丛生的杨树下，啃着略带潮气的方便面，大口灌着带有阳光照射后留有劣质塑料味约35度的还混有各种盐分的硬水。母亲，一定是带着红头巾，跪在这发烫的泥土里，慢慢的向前。
一想到这里，我心里就愈发的难受。今天是她离开人世的第49天。毫无意外，她又出现在梦里，拖着病体，微笑着。我无能为力。不知道和她说着什么，然后就醒了。话还在嘴边，只是屋子里满是黑暗，翻个身，不自觉眼角湿润。
活着，也许不需要意义，但总是需要希冀。
今天，老妹一家驱车回家给母亲上坟，看着小外甥女一天天的长大，不由自主的觉得时间过得真快，一晃，曾经以为永远不会老去的父亲，已经满头斑白，曾经以为永远不会倒下的母亲，静静的告别了人世，曾经以为永远不会枯萎的爱情，慢慢的褪去了色彩。
昨天深夜，走在路上，一直有句话，挥散不去。时间会治愈一切，只是伤口结了一层厚厚的疤。也许触摸上去永远也不会再疼，只是会在某个瞬间里面，最里面，疼得厉害。
终究是要回归现实，过去已经无法改变，能改变的只有现在和未来。话虽如此，我能改变吗？
我也想变成一朵云，我也有很多奢望，我想吃，想爱，想拥有一切。但是，我想我不配。现在的我，理性大于感性，不似从前一样自由。不知道这是不是一种所谓的成熟，但其实内心里明白的很，很抗拒这种成熟，这种禁锢自由的成熟。
十年前，想做一个英雄，一个不爱江山爱美人的英雄，一个踏马黄沙豪气万丈的英雄，想想其实也挺可笑，如今仍旧还想做这样一个英雄。
我想我应该没有参破生活的本质，但似乎，我想，我应该依然热爱生活。我想我还是那个独一无二的我，在俗世的烟火中自带光芒的我。
想到这里，竟然有一丝的自我感动，觉得发条似乎上紧了一些，该去干活了。毕竟，我想爱，想拥有一切。努力干活，便是开始。愿，下次看到此文时，我能明白此时的感受，能跳过思维的回路，直接给自己上紧努力的发条。毕竟，我想拥有那片属于我的忽明忽暗的云彩。
小鱼 记于深圳
20180624 下午四点
