我今晚不知道要写什么内容了，为了一篇5000字的讲演搞，费尽心思，东拼西凑；工作又忙，家庭琐事又多，真想放弃日更了，可总不能说放弃就放弃吧，再坚持再坚持，说不定会有奇迹出现。安慰困惑中自己，生活不会辜负努力的人的！
为了找素材，今天翻开我的日记，看到我之前写的日记，被自己的坚持感动了，所以今天我把这篇日记搬来了。感动自己的坚持，所以日更也还是要坚持下去吧！
我的学车史
我有一本驾驶证，这本证来得太折腾了，太不寻常了！
我承认，有些人天生对开车就很有悟性，看看就会开了。可是对于我，太难了，从去年5月8日报名到昨天打证，将近一年，钱还不算，我花费了多少热情多少精力？我失落我彷徨我郁闷，甚至我怀疑我自己，我真的如某人说的那样:我不适合开车，也学不会开车，绝对不会，不信你看！
如果你没有被一个男人从自家车上赶下来的经历，如果你没有有车但你不会开人家也不愿帮你接送的尴尬，我想，那么一个对车不敏感的人，是不会想到去学车的，谁不想坐一辈子的车？可我偏偏是这样了，我就是赌气去了，不管人家怎么骂我笨，我怎么蠢，我坚持下来了，即使自己也曾有放弃的念头。
科二考试是我最头疼最不想提起的考试，好吧，也算是我的“光荣历史”吧，就倒车入库，我就栽倒了六次，光荣啊！38个小时，我都在学什么东西？我在纠结什么东西？打方向盘，踩离合，踩刹车，我怎么就不会？
在补考第三次后，我觉得天要塌了，地要蹦了，什么人说话我也听不见了，谁打电话过来我也不接了，我也不好意思回家了，可我又不知道该怎么办，就在车管所那里呆呆了一个小时，想想自己真够笨的，这样劳心费神还学不会？放弃吧，36个小时了，科二还没过，倒什么车啊？丢脸啊，从来没那么失败过！就这样的心态，我也觉得我不适合开车了。
2015年1月，教练再次通知去考试，第四次，我想想，去吧，不得我就放弃了。谁知第四次考试时，老天没让我放弃，我通过了。可我还是高兴不起来，科三路考怎么办啊？
也许觉得我太笨，也许觉得我真的学不会，差不多三个月，教练也不问问，最后还把我推给驾校，他也说过，教我够38个小时就得了，我也指望不上教练了，自生自灭吧！家里的人也冷嘲热讽，不教也就罢了还打击我的上进心。
想想自己也真可怜，自己就想学学一门技术，为什么就那么难啊？总不能半途而废吧？不行，得想想办法。后来我就跟在我一个同学车车友女的后面，她练车的时候我在后面看，她教练教她的时候，我也一样看得到听得到。“柳暗花明又一村”，我谢谢我这个友女，不但给我跟她去，还把她的学时给我练；我谢谢她的教练，收留了已经没有学时的我，还教会了我真的本领！世界那么大，这扇门关了，那扇门又开了。
4月28号得知确定是5月4日要考科三了，我急了，虽然在车上看出点眉目，但真正动手的不多。教练说不急，可以过的，30日，1日，2日，每天练一点，我觉得没那么难了，我觉得我有进步了，我可以开着车在驾校附近穿梭了。
5月3日，去适应场地回来，教练问我怎么样，我说安全员说我技术是有了，但还不够灵活，还不能应变来来往往的车流和突发的事变。我想也是，那时另一条车道车子太多，我变更不了，停车的时候前方有太多的车子我不能定点停下来。教练明白后给我对症下药，晚上两个小时教我应变能力，也是从那晚，我突然觉得我脑洞大开了。
5月4日5点钟坐着教练的车来到考试场地时，前面已经有一百多人排队了。交一百练一圈还是定点停车不到位。有点紧张，有点累。146号，排到11点多。考试时，三个人一车，前面的两个帅哥淡定淡定的过了。轮到我了，调后视镜系安全带，夜间模式，开大灯小灯，打灯闪灯，挂一档，松手刹，走起，还顺利！接着一套一套，会车，变更车道，掉头，超车，加减档，靠边停车……
我做到了，我过了，我终于可以放松了。教练打电话过来问过了没有，我平静地说过了，100分，谢谢教练！接着又预约下午的科目四考试，也顺利地过了。最后宣誓，照相，打证。多美好的一天啊！
我很清醒，虽然驾驶证有了，但我现在还不能一个人开车出门，我还不能应付那密密麻麻的车。可是我已经迈出了一步，下一步还会远吗？
我觉得我学车的过程，就是我不断克服我身上一些缺点的过程。我路盲，我没有方向感。我学车中，我克制自己，不断提醒自己，走过的路要记住。
这本证至今还压在箱底，来得折腾来得太不寻常，虽然现在没有实际用处，但总归是自己坚持的结果。
亲爱的我，记住，世界很大，要学的东西很多；未来很长，要与时俱进！
相信自己，坚持自己的努力，付出总有回报！
