我今天好开心，虽然我没有笑出声，但是这一刻我打心底里觉得生活是美好的，这是好难得的日子，一年多来我从没有过这样的感觉。
我开始不再计较，也慢慢接受自己。
朋友突然的冷淡我都能欣然接受，并且静待下一次的欢谈，因为我明白，不管是再会和离别，都有理由。每个人眼里的世界不一样，即使我们交谈时，明明有那么多共同点...哪怕我们曾一起逛到天黑，然后拖着疲惫的身体在空无一人的地铁窗台里拍倒影；也曾不顾路人的目光，陷在只有我们才懂的梗里笑到癫狂。
下雨的时候我打着伞，风吹着小雨扫在我腿上，凉凉的。淋雨或打伞我都开心。有时候天气热，我穿着厚厚的外套，天气冷我反而换上热裤，不管什么样子，我不再在乎别人的看法，许多时候想要活得开心，就能活的开心。
我时刻提醒自己，要对自己好一点，要多爱自己。和自己和解好难：每一次800米测试，开始的时候我总是紧张到腿软，明明不是比赛，其实在意的是怕输给自己，不能在预定的时间跑到终点就开始失望，或是无法接受跑的比别人慢的自己。可是一个人在晚上锻炼，绕着操场跑七圈八圈都没有问题，因为这时候只有我自己，也没有时间限制，我享受自我，并且在奔跑的过程里一次次给自己定目标，跑到国旗就好，然后超过国旗。
我试着早睡，因为我发现身体已经无法接受每天每夜的超负荷，一夜休息不好，我需要花半周去恢复，并且在这期间每天都身体无力精神涣散。我曾一度失眠需要依靠药物才能入睡，每天吃了药有困意就是我最开心的时候，药快没了我就莫名的慌张，现在我放弃药物不再依赖它，虽然有时候失败—我睁着眼睛看着黑夜，我看着黑夜就是它不只是一片黑样的，我像是能看到黑暗的轮廓，可是我不喜欢它，它使我烦躁，想捶墙。
现在我睡得好，并且在梦里见到爱的人。我们不用诉说就明了彼此相爱，我爱他尽管我只能与他在梦里相见，我爱他即使他每天早上在我的记忆里消失。可能我再也见不到他可是我依旧爱他。
不想再浪费时间，因为颓废而放弃的机会实在太多太多了。我喜欢这一刻的我：不再去纠结没有结果的问题，不再去问生命的意义。我眼含泪水享受着这一刻，并庆幸此刻我所感受到的这份真实。
朋友与我分享今晚的天空，她说“你看到那块蓝色的天空了吗？我就是从里那降落的。”
看着晚上蓝色的天，我突然觉得那是另一个世界，向着大地睁开眼睛，窥探人们的灯，和人们的心。
我回复她说：“嗯，感谢你从那降落，然后让我遇见你。也感谢你一直陪伴在我身边。”
说起她，她和我距离四个小时的动车距离，我时刻思念她，每份孤独我都曾与她共享。每次难过的时候我近乎疯狂的将她拉到我的世界想她诉苦和抱怨，她都没有埋怨过，相反是尽最大的努力去陪伴和理解我，可是因为我的思维特性，我常常因着她和我的思想距离，而排斥她的关心，甚至一度觉得她好烦。可是现在我想着，那样的我真是该死，拥抱她都来不及，怎么可以嫌她烦。
今天我还想要拥抱不被父母理解的朋友。她的生活被父母掌控，她也很爱她男朋友，为了她男朋友，真是快要迷失自我了，但是我希望每个朋友都能幸福，付出的爱能让彼此相守，同时理解父母的不易，不管怎么样，他们都是在舍不得，无论父母有多么固执，都请多给他们一份耐心，用行动去解释，让他们接受。对于他们，她永远是那个小女孩。
不知道今后的我还会变成这么样，很可能这份快乐也维持不了多长时间，但起码现在我做到了。那我就要抱抱自己，并且好好吃晚饭。
我喝了可乐打嗝，都快要被自己逗笑了——干了这杯冰阔落，从现在开始努力生活！
