前年，14年年初的时候，妈妈去世。大约2，3个月后，爸爸找了位阿姨。
是，我现在写起来觉得这事怎么这么操蛋。
爸爸第一次打电话告诉我的时候，我的感觉是太快了，但是有个人照顾我爹，和他一起生活，也让我放心不少。虽然心里有微词，但也还不想闹什么，毕竟我不想让我家成为战场，也不想让爸爸为难。
那年十一的时候回家第一次见到阿姨，其实阿姨人还挺好得。我从心里也不讨厌她，毕竟她也不是第三者。但是看到家里的一些变化，比如多了一些东西，少了一些东西。简单的说一个人的生活痕迹在渐渐的消失，而另一个人的在渐渐清晰。我当时突然感觉，这个家好像不再属于我了，起码不是全部属于我了，是一个我生活了25年的家......呵呵，没办法，不是谁的错，一个人的去世，给身边的人带来的变化太大。
我是一个不特别认亲的人，这么些年，除了我爸妈我没觉得谁对我来讲是特殊的，包括我爸妈家里的兄弟姐妹，我的爷爷奶奶，姥姥姥爷。所以我知道让我将阿姨当亲人是不可能的，因为亲人对我来讲只有爸爸和妈妈啊，所以我觉得就这样吧，反正我也是常年不在家。过年的时候妹妹回家，我第一次见她，给她带了礼物，我觉得她也蛮不错的，恩恩。
我以为大概就是这样了，但我完全低估了这件事。阿姨家也有兄弟姐妹啊，过年总要聚聚吧，轮着请吃饭啊，我要跟着去吃饭啊。卧槽，我接受我阿姨，但我还要接受她的家庭，OK，这没问题，但是我并不想融入那个家庭啊，那里面的每个人本来和我半毛钱关系都没有，但是现在一定要扯上什么。。。所以这成了在我心里唯一抗拒的事情。去年，我去吃了两顿，一句话都没有说，有人跟我喝酒我就喝。第二顿因为是去别人家，我坐在那实在难受，结果吃了两口谎称有事，落荒而逃，那天真的觉得自己如此狼狈。更加狼狈的是：今年也是如此，以后年年如此。
我不知道自己到底应该迁就多少，如果我这个人就该包容所有的东西，忍住心中的不快，给人以nice，我只能想到四个字----“道德绑架”。这一年，大概是我毕业以后最忙碌的一年，没有时间去做，或者是考虑其他的事情，所以也就越来越不想迁就别人，人生已经这样了，何必再去迁就那些和自己没什么关系以后也不打算扯上什么的人呢？会不会太累？但我又很害怕自己变成另一个极端的人，当然该迁就的还是要迁就，该听的还是要听，可这些和我没关系的或者我不想有关系的人，真的就没有关系吗？我把所有人都得罪，是要变成一个什么样的人呢？还有会让我爸爸很难做。
人有什么事情是从心里彻底笃定去做的吗？不在乎失去？不在乎其他人？我们生活在社会中，社会是由人组成的，社会的复杂是由人得复杂造成的，你脱离不了社会，也就脱离不了人。这是客观的说法。偏偏人都是自私的，总会为自己考虑，我觉得这属于生物的本能。所以我觉得这件事是个坑，我拦不住妈妈的离去，便只能陷在这里，爬不出去，也不会死在这里。这也是一种平衡，而平衡的时候，往往就是人最矛盾，胆怯，任性的时候。原来每一个平衡都如此复杂，杂糅了太多东西，任何的取舍都战战兢兢，唯唯诺诺，尝试去判断后果却又不得法。
深吸一口气，至少，这坑里不会缺少空气，与外界联通，没有毒蛇猛兽，没水没钉，不会被猎人抓去炖了，还是个单间，不会被扔下其他人。每个人都不会陷在同一个坑里吧？便如此吧。
