年纪越大，身边的朋友越少，不是朋友们走开了而是自己越发懒了。在需要朋友的时候不由得反思，为何以前身边总可以聚集一圈又一圈的人，现在连个可以在聊天软件上发发牢骚的人也要斟酌三思而后行，深怕自己一个肆意，僭越了。

然后发现自己是真的懒了。吃饭？在减肥，不愿为了那几个卡路里多跑几趟健身房。看电影？品味不同，观后无话可聊。喝咖啡？比较喜欢独自一人沉思，憋来打扰我少许的宁静。TB?公司里已经参加得够了，路途又远。于是，只能一次次的相约一次次的不聚。次数一多，已经分不清是谁辜负了谁。

常说结婚的朋友一个圈，未婚的一个圈。两个圈融合的一个点就是抱怨长辈。结婚的说是父母逼婚，才害我落得如此下场，未婚的说是父母自己过得不好，才要逼我跟他们同样下场……于是聊的话题有了，为什么我们只能在一次又一次的坑害中求生存？

一个人是错。许多人是错。两个人或许错。三个人只能错了也不认错，因为一认错必定又牵扯进一大堆人。连没有社交恐惧症的，每年的年夜饭团聚饭也能吃出一身的冷汗来，于是总觉得所谓幸福的家庭不是在幻想中就是在别人创作的作品中。

没有比较就没有伤害，比较了以后才残酷的发现，伤害都是互相的，无论比不比她都存在着，永不停歇。

于是我们忍不住抱怨。伤害你的，坑害你的，欺骗你的，当有一天我忽然意识到，那份被害是因为我的无知，那份伤害是因为别人的无知，我变得茫然而懵懂。因为我无法改变别人的无知，更无法改变自己的无知，所以我只能清醒的眼睁睁的看着那片汪洋似海广袤无垠的无知，蔚然长叹。我奈何不了你，也整不死你，也不甘心被你整死，只好于斯不停挣扎。

心情繁复而沉重。像一个星际探险者塞在太空服里被遗弃在宇宙的深处，灵魂看着自己的身体在漂浮，可是无能为力。能够对话的只有自己。

身体问灵魂，我在哪里？

灵魂说，你在宇宙中。

身体说，我是不是死了？

灵魂说，没有。你还有氧气。

身体说，我是不是要死了？

灵魂说，无论你在哪里总会要死的，哪怕在地球。

很多时候我们处在这样那样的迷茫中，努力探索努力前进，事实上也确实努力过也确实前进过，但这并不能改变迷茫的状态。

我把这样的自己叫做茫人。我有眼睛可以看，有耳朵可以听，有鼻子可以闻，有嘴可以讲，有五感可以感触，有大脑可以决定方向，但依然是个茫人。