昨天,在TED里看到一个讲关于人类性格变化的演讲。
大致的意思是说人类会随着年龄的增大,变的相对稳定,年龄越小变化就越大。
人的变化真是很大,你也确实这样,从开始的热情、激烈,到之后也只能用麻木来形容。我们之间也像是茁长成长的小树苗到一颗老死的枯树。
其实情感里并不怕冲突和争吵,只要我们能时刻包容彼此,不要让争吵升级就好。
我似乎现在还记得当时热恋时期的点点滴滴,记得还在上学时的暑假,我们发短信吵架,怄气不理你,翻身便睡去了。第二天还没醒过来,我妈就喊我说有同学找我,我打开门,看着你坐了十几个小时的火车到我面前,拿着玫瑰,局促不安的站在门口,声音压得低低的,生怕别人听到似的,告诉我,你错了。
那时候,我一方面十分后悔,为什么这么欺负你;另外一方面我又开心的要死,暗下决心要跟你在一起,一辈子。
我也记得,我们吵架的那个冬天。一气之下,我去朋友家过夜,第二天我气消了回家,不论怎么敲门,你都不开。我在门口坐了5个小时,暗自发誓,等你开门了一定要和再吵一架。可当我看着你穿着睡衣,眼睛肿的像个灯泡,拖鞋里的脚冻的通红,踉踉跄跄从楼下走上来的时候,却不知该说些什么了。你突然抱住我,哭着说,你以后吵架出门一定要记得拿钱包。
其实这些吵架之后,我们都变的更要好了。我再也没有离家出走过,而你一天天变的贴心起来,我们连吵架都很少。
在之后,你开始忽略我的感受。你只告诉我,大人只分利弊,小孩子才看对错。我当然知道那很重要,但如果我们之间所有的事情都用利弊来看,是不是显得薄情了些?
在那些日子里,你告诉我要长大,要成长为一个更强的人,你怕万一在你看不见的地方我摔倒爬不起来,我很听话努力试着一个人去尝试着独自面对问题,我用自己的力量对抗生活所有的艰难,我自己面对失业,面对朋友的背叛,面对的家庭的压力。你在旁边静静的看着我,像一个教练传授我生存的技巧,但却不像以前那样安抚我。终于我变的自立自强,我在也不需要你的帮助。
有一天你跑来跟我说,剩下的路你要一个人走,你觉得跟我在一起,我们都很累。你说你离开让我继续在这里住,因为一个女孩找房子很麻烦。就在那一刻,我突然醒悟过来,原来你说的你看不到的地方原来就在眼前。
我哭过,闹过,害怕过,害怕从此以后你就再也不会站在我的身后,告诉我该怎么对抗;害怕我需要战斗的时候,身旁却空无一人。害怕以后该怎么对抗,该怎么战斗都是我自己的事儿,哪怕对面是成群结队的敌人。
你自己单方面的决定,让我留在这我们这个曾经的“家”里,因为女孩找房子很麻烦,你还是这样只分利弊,用你以为的方式对我好。
可你是否想过这个地方像一个地狱一般,囚禁着我们的过往。我在这里被折磨了5年依旧不肯离开我们的过往。我希望可以离以前的你更近一些。
现在的自己,开始学会不将希望寄托在别人的身上。想要什么,就自己去奋斗,靠自己的双手和头脑去打拼出来。
对于那个只分利弊的你,纵然是我青年时期一段不圆满的爱情,却也教会了我“自强自立,凡事不求人”。
看拖沓的自己也能变得利索,看那些之前以为一辈子也克服不了的困难,在自己一点一滴的打拼下,变得丢盔弃甲。
不缅怀过去,不寄希望于将来。就靠着打破牙齿和血吞的精神,脚踏实地一步一步的走下去。
终于有一天,我好像明白了,分手最后的博弈不是哭闹、不是甩耳光,也不是像个贱人一样跪地苦苦哀求,而是我过的,比和你在一起的时候还要好。
我喜欢以前的你,还喜欢现在的自己!我知道我们回不去了,所以我现在能更坦然的面对我们之前的关系,我知道还会遇到一个像你如初的人,把我从这里带走。
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