不记得这是他第多少次删了我之后又加我好友了，也不知道我们之间的“纠缠”还要持续多久。这个故事从高三那年开始，大一那年中断，却在我的大学四年里不断地“纠缠”。

      我想，以前的我是喜欢他的，到底喜欢他的什么，我不得而知。或许是因为他的温柔，或许是因为他的声音，我喜欢那种干净的男孩子，也许，他填补了我青春的那段时光，以至于后来我遇到的男孩子，都些许的有些像他，却又不是他。

      在时隔半年之后的重新再联系，其实也只不过是收到他的QQ好友验证，我犹豫了多次终于还是同意了他的好友申请。他问我我有没有最讨厌的人，他以为他是我最讨厌的人。

    我讨厌的人?可能有，可能没有吧。18岁的时候，他是我最爱却也最恨的一个人，我永远不能忘记18岁那年我所经历的一切。它曾经那么美好，继而一切开始崩塌，我心中的信仰也开始崩塌，他毁了18岁那年的我，也毁了那年的他。那段时间，我经常性的失眠，半夜莫名其妙地就泪流满面，一个人来到一座城，原以为这座城市会有我和他的回忆，最后竟然全是伤痕。

      那是一段不愿回想的回忆，一个人歇斯底里地陷在那段回忆中，失去了爱情，便以为失去了一切。然而可笑的是，我和他之间都称不上爱情，或许是暗恋，继而是明恋，然后是双向的喜欢，以为当初他所说的“大学毕业后我们就在一起”，却没曾想这句承诺连大一上学期都无法支撑。

      或许，我自己都相信，曾经自己是爱他的，这份爱可以让当年路痴的自己，执着地跑到他的学校去见他一眼，但明明都到了他学校，和他说想见他一面，他却突然消失，然后手机关机。那个下午是我经历的最难熬的一个下午，明明阳光照射到身上，我却异常寒冷，像淋了一场倾盆大雨，从头湿到脚，那种冷，这辈子都不想再感受了；这份爱也可以让曾经的我为了他卑微到极致，在他面前没有丝毫尊严，只为得到他的爱。人是贪心的，最开始只想要一点，当得到对方的回应之后，开始贪心地想要更多。感情中不对等的关系是最致命的，一段卑微的爱情是不可能有结果的。

      或许当年的自己都没有意识到，他渐渐地开始对我不耐烦，觉得我很幼稚，觉得我什么都不懂，觉得我什么都要问他，觉得我把所有的时间都花在他身上，或许那次国庆回家的途中，就是个征兆。因为买不到火车票，便和他一起买了汽车票，可能国庆的原因人流特别多，人挤人，他和我在排队等进站的途中突然不耐烦了，说我干嘛要回家，本来他可以不回家的，然后感觉一切都是我的错，而他在因为我的错而承担后果，我也只能抱歉地安慰他，希望赶紧进站，别让他不耐烦了。

    但后来，直到我遇到现在的男朋友，才明白那个时候的他可能就对我不耐烦了。爱与不爱，对你的态度是最明显的，毕竟，唯有爱与咳嗽是隐瞒不住的。我也才明白，当我没耐心或者很烦躁的时候，是我的男朋友一直在包容我，甚至想方设法地逗我笑，而不是去指责我。

    我原以为在他无数次删我之后，他应该明白，我和他之间彻底不可能了。或许只是我明白，我这辈子都不会再和这样的人谈恋爱。

      我不否认他的优秀善良，甚至曾经在我每每看到他落寞的背影，当时我一度以为我可以改变他，甚至是保护他。可能每个女孩子在遇到自己喜欢的那个人时，都曾想过要好好守护那个人，不让他受伤害的念头，我不否认，当年面对他的时候，我有过这种念头。我原以为我可以的，但他性格太过倔强，有着自己的坚持，他可能太纯洁了，以为所有的关系都应该是对等的，就像他怎么都不明白，为什么那些他很在意的朋友们，他很看重的好朋友，都离他而去。其实那些朋友并没有离他而去，而是他，他自己亲手无数次地删了自己的朋友，就像他的朋友说的“他如果理智点，大家根本不会认为他不是朋友”。

      以前我一直想拯救他，却发现，能够拯救他的不是我，而是他自己。转眼一个四年过去，他依然没有改变。或许想念的时候会加下你，或许心情不好的时候又把你删了，他可能内心需要温暖，但他又害怕对方的靠近，他以为那是伤害。

      而我和他终究是回不去了，记忆中的那个少年，如果一直活在记忆中，那也是一段值得回味的青春。但我明白，没过多久他也应该明白，断了弦的风筝，你是怎么找都也找不回来的。