在抗癌8个月后，我爸上个月走了，我没想到这么快，恶化速度没经历过的不会懂，最后一周一天一个样……甚至最后一天我感觉医生都没做好准备，最后几分钟……太快了！
在办好他后事之前，我都不允许自己“崩溃”，我都很“理智”去做我能想到的，过了五七这几天我的状态一天比一天差……很多事情，细节，遗憾，后悔，怪罪自己的情绪……在这个时间点最明显的一次爆发了。我没人可依靠……也许是因为今天我妈说的一句怪罪我老公的气话让我听心理去了，也许我真真切切感觉自己是硬撑着“当男孩子用”，我不知道为什么，最近的悲伤越来越明显没有随着时间好转而是加深。
我在小红书上关注过很多抗癌的博主，但我和自己说我不会去分享我自己的事，因为我不是本人，我不能去诉说我爸的遗憾，这几天他临终前对我说的每一句话我又一遍一遍的在想他当时在想什么，他没有做好走的准备所以也没和我交代什么，可最近我知道那些他说过的难熬的夜晚是如刀拉肉的疼痛，我真的怪自己当时的“逃避、懦弱”。
夜深了，我实在找不到一个地方宣泄我的情绪，我不出声的哭到擦破鼻子，天亮我知道自己会挂出笑脸交谈。“人生大事“，精力了白事，我真切知道了自己无助，想象那一天也许会有人出现拉一下我没有，都是自渡，就像我爸在深夜里一个人熬着滴答滴答美妙的癌痛……从这一秒绝口不谈喜欢，再不说苦难。现实告诉了我世人对我的态度。
真的，把自己看的轻一点吧，没有人会像你期望那样护着你哪怕是血肉，更不用谈夫妻、情人、朋友、同事……把自己看的重一点吧，只要健康平安，工作、金钱才有意义。只要我及我有血肉关系的人安好，就是这个宇宙对我的眷顾。
我一定要在自己有能力的时候行善帮助别人，因为之前的8个月里我知道人在困难时，哪怕真的需要一个善意的微笑，虽然我爸走了，但我这次也感受到社会医保体系挺好，等我有能力我也想默默做的事情为社会这样活着才有意义。
我爸走了，这会我的伤心像龙卷风一样在我胸口来回乱窜。
