身处这样繁华盛世还有什么可去追求的呢，醒与梦，谁又能分得清呢？
这一辈子就是一场漫长的梦，谁又能无悲无喜、无欲无求、看淡生死呢？我不过是一面镜子,映照过往云烟不被留下烙印。我们难以为世界留下一丁点痕迹，连自身都难保，又谈何为众生疾苦啜泣？
总是问号多于句号。我渴求超脱，精神力总是支撑不起那样宏伟的繁华大厦，冰冷的莲绿相间的色彩令人恐惧又着迷，我伸出的那双手，似乎抓不住绳索。一边嫌弃普世间的愚蠢、一边又困惑不解，我的孤独如同熔岩般爆发，弄不清这究竟是黑夜赠予的天鹅绒，还是一潭死水最后的悲鸣。我的欢呼雀跃或忧烦悲恼，似乎毫无意义。
有的,一定有的,至少在当下是有的——穿越重重防备后直达灵魂深处，才知道这种话仅仅只是聊以自慰。找到答案的希望渺茫的，如今的人实在太过无趣。
我在这里找不到落脚之地，所求之物似乎也不在这个维度，我不喜欢人们拿他们的思维去衡量他们的所见之物——我不知道自己对于世俗眼光来说究竟是不是有些过于心狠手辣、不近人情，只是实在懒得去在意。
总是在迷茫与无奈之间徘徊。这里的人过于沉溺在愚昧的痛苦之中，从上古世纪起源，人就一直如同未开化的野兽，暴力又野蛮，直到现在还一边披着文明的外衣、一边茹毛饮血。愤怒似乎不断点燃人类的血液，如同原始时代，万年过去丝毫不见文明的进化，混乱无秩、拉帮结派，赤裸裸地暴露着人们血淋淋的内脏、粘连着的肌肉。
谁对谁错又有什么意义？我困惑不解，我们没有错，我们只是因为情绪而吵架，我们无奈要参与勾心斗角，只是生物的本能引导我们去愤怒、去争论，我们的灵魂都被禁锢在这一方狭窄的土地，这些都不是我们的本意。
多少人想远离这个世界，却始终无法逃离。屈尊就卑、在真实的世间苟活，只剩内心那一点点自我安慰般的不甘呐喊，这才是拨开那麻木的外表下真正的人心的模样。
谁又能化身至人？我们都被困住了、自缚羽翼了。大概没有谁能够给出答案，只怕世界处处是无趣之人，共同编织无趣的梦。
纵使那些东西是十分正面的，阳光的，我也是如此厌恶它，客观上来说它真的太无辜了——明明我向往所谓的美好，可它真的来临之时又觉得它是那么虚伪。它实在“太像存在在这个世界上的事物了”，太真实了。太触手可得了，甚至太过度显得有些愚蠢。正是这种真实让我避之唯恐不及，我害怕触碰到那种沾满病毒的愚蠢，那种能够直视另外一个人的勇气我已经完全丧失；换句话说，距离成为了我的救命稻草，我已经失去了爱人的能力——当我明白自己没有资格去评价的时候，更是感到无能为力。
事实上我们谁也没有资格去随意做出评价和讨论，因为我们始终处于界外，围成一堵人墙观看这一幕。若有一个人他是无比纯粹的，那么他绝不会甘心融入这堵墙。因为这里满是污泥脏水，浑浊的烟味，肆虐的蛆虫，呼吸的每一口都是煎熬。唯一清澈的是他手里铁杯里的水，他喝，他就必须要看到倒映着的阴暗的天空；他不喝，他就会渴死。
可他最终还是得喝，倘若他正在痛苦地爱着这个世界，血液热烈地抚拭着带刺的玫瑰——强烈的求生欲让他始终无法放弃，他的傲慢迫使他闭上眼睛。他欺骗自己，内心却清楚的很，那真实的想法在心底暗潮涌动。在多少人眼里，他是个贬义词。有的人就是无比的纯粹，甚至显得有些蠢，在这人世间饱受煎熬，被嘲讽为一厢情愿的理想主义者，追求那种世人无法理解的、似乎毫无意义的事。当他们进入电影，就会获得人们的称赞；当他们成为现实中活生生的人，他们就会遭到耻笑。这大概是人的一种妥协性，以及愚昧的傲慢。
人来人往，静观其变。颠覆认识的事情数不胜数，这又何尝不是一种探索？
记忆就像腿上青色的伤痕一样鲜艳，那是隐晦却又刺痛的存在。我不得不和同学撒谎，尽管我的谎言是如此生疏稚嫩、纰漏百出，我也是个撒谎成性的恶魔。我不明白，我只是个孩子，怎么就成了恶魔？
大脑已经抹去了那些过去的细节，但灰暗的色彩已成定基。待我坐时光机回到过去，总是痛苦大于喜悦。印象中那些游玩的足迹已经模糊，遭受的折磨却格外清晰。他们只不过是这世间一介草民，和千千万万的其它人一样普通。他们只不过是在我的记忆里划了一刀，虽有疤痕却早已愈合。我从来不是爱逃跑的胆小鬼，我的灵魂支撑着虚弱的肉体。我可以对他们展示幽默与笑容，正如对这世间所有人一样的热情，然而拨开心防的云雾后，却始终无法逃避那彻骨的冷漠。
我欲离开这世间，而非以逃跑的姿态。此地已无人能够伤害我，世间即地狱，万物皆恶魔。想要寻找那一个答案，却怎么也够不到哪怕是一点点的曙光。我也许要耗费将近一生去孤独地探索，最终在那垂暮之年丝丝银发拂过斑驳脸颊之时，看着那一片夕阳余烬下的海、抚摸裹挟着咸味的风，静静地闭上眼睛，苍老的灵魂或许会给予我答案。我用尽全身之力伸出瘦弱的手掌，企图抓住那个答案——我耗费一生去找寻，它却忽然如烟花一般炸裂，飞散到五湖四海，最后剩下那一丝绝望的残火，映照我迷茫又浑浊的眼球。
我将带着遗憾入墓，映照过往云烟的镜子终有一天也会破碎，散落一地，再也无人问津。
