我一辈子最难过的时候，是我知道我永远都不能和我喜欢的那个人在一起了，其次是今天

     你做飞机离开的那天，我从你那里离开回学校，我坐着你给我叫的车，心里数算着过几天就又能再见到你了，不能预料，原来那天是你让我看你的最后一次

第一次见你，你陪我跑了一整圈的翡翠湖，我记得，是9.21日，是5.54公里，因为你的鞋垫子不舒服，你的脚磨了好大一个水泡。后来我和我自己说，我要把这个湖留在我的生命里，每次跑步，我都会记起你陪我一起的那44:26分钟。

     后来，就情不知所起，一往情深，你陪我吃饭，陪我看电影，给我削水果。我变得越来越黏你，上班了想你，下班了想看到你，放假了在你住的地方舍不得走。我想，这是你不愿意再联系我的祸根吧。当喜欢你，变成了你生活的负担。我就不能再喜欢你了。

     你走那段时间，我每天都要看看blued，你有没有上线。一天，两天，一个星期，三个星期，直到系统显示30天前登录。我过的度日如年，我不知道你怎么了。我想，你是不是出车祸去世了，是不是反腐被抓起来了。看着你的微信，不敢给你发一条信息，看着你的电话，心里犹豫，忐忑，惶恐，不敢给你打过去。我怕我影响到了你。我想，我要忍，忍到大年三十那天我再给你打个问候的电话，那一天打给你应该不会影响到你的。我真的好怕，直到有一天你的微信更新了一条“恩施土家族散养小黑猪，想吃的举手”的动态，我惊喜若狂，我喜欢的那个人没死啊，活得好好的。但我永远永远都不会想到，你换号了，想好了不打算再联系我了。原来你很早就回到了这个城市，只是在你的故事里，我这个过客结束了和你的旅程。

     两个月前，我问小伙伴有没有想你，小伙伴和我说，在路上看到你了。我想怎么可能，你不可能在合肥。肯定是小伙伴看错了，你回来肯定会和我说的。我没有一丝丝的怀疑，就像我从来没有怀疑我是男的一样。那样言之凿凿，那样的肯定。新年第二天晚上，我想约小伙伴出去玩，小伙伴说不去。我就问他，如果你约他去，他去不去。没想到这一问，我的心都痛的滴血。

     找到你新号码的那天晚上，你说我是你记忆深刻的过客，你说你也陷进去了……，那一刻，我真的以为你也是喜欢我的，我真的真的又难过又开心，心里能盼着你赶快回合肥，刚发的工资，我要请你吃饭，以前都是你买单，我也要请你吃顿大的。

     我以为老天爷听到了我内心的呼唤，第二天下午你真的回合肥了，我真的很开心啊。可是你好冷淡，其实我也很聪明的，一下子我就知道了，可是我安慰我自己，你肯定是工作忙，没时间理我。晚上，我问你我能不能问你一个问题。你说，不要问了。我知道了你的选择。

     你说，“回头见面说好吗？”我不知道，你会不会真的会约我 见面，我希望，我心里那个答案是错的。难过的，心如刀绞，很痛苦，真的很痛

     我什么都没有做错，可是我失去了你。也许，我一开始就是错的，我没有掩饰我的喜欢，赤裸裸的爱是沉重，对于你那是负担。你是最潇洒的将军，喜欢的是露水红颜，偏偏我不懂，做了那个深情的良人。

     不能再喜欢你是我无可奈何的选择，不纠缠你是我对你的爱。可以不是一只聪明的狗，但要做一只有教养的狗

     你年纪比我大，比我成熟的多，所以你对待感情比我稳重的多，抽刀断水，不会痛。但我年轻，不可能做到想你那样，我会难过很久的时间，在很长的时间里，我可能会偶尔的问候你，吃没吃饭啊，最近可忙，注意身体，诸如此类。望你不要嫌弃

     也许你没有骗我，真的过几天约我见面，我还是会屁颠屁颠的跑过去的，见自己喜欢的人，那是多么开心的事啊，无论你怎么选择，我都希望我的喜欢不会成为你的负担，我想要的，不是成为你的什么人，人生岁月里，有空一起吃个饭，过节的时候打个电话问候一下，有喜事的时候可以和你一起分享，就足够了。我想，这是我懵懂少年时最后一次没有目的的喜欢一个人了，我希望它会有一个好的结果。年少岁月里没有目的，单纯的喜欢过两个人，自足

     亲爱的，愿你能做你最喜欢的那个人的最“明亮”的星

                                                                            一只狗

                                   书于2017年1月4日凌晨2:14