今天，翻看之前发的朋友圈。偶然看到只有你可见的状态：怎样不重样的做出营养简单又实惠的早餐。点开那个灰色的小双人，看到了微信图像上你的照片：好久不见啊，我的爱人。

意外的是当我再次看你的照片时再也不会兴奋紧张脸红心跳，也没有愤怒伤神。没错，我很平静，平静的只想祝你幸福。

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曾经，我一度试图收起所有的锋芒与戾气，只做你的贤妻良母。如果每天早晨能为你做好早餐叫你起床，然后看你满意的微笑着说：很好吃，辛苦了宝贝。那我该会多骄傲啊。一个人想想都会忍不住笑出声。

记得你第一次来学校看我时在朋友租的小屋里给我做饭，红烧茄子和蒜香排骨，说实话，你做的饭其实并不好吃也不好看，茄子泛着青黑有点咸，排骨有点糊还很淡。平时挑食的我竟然例外的没有嫌弃，还一口气不顾形象的吃了两大碗米饭，吃光了所有的菜。

你说油烟对女孩子的皮肤不好，以后的饭都由你来做。我开心的像个傻子，对每个朋友都反复炫耀，唯恐别人忽视了我快要溢出眼睛的幸福。

2

以后每次你来看我都会做顿饭，从炒土豆丝，烧青菜到红烧肉、油爆虾，换着花样做，做的越来越好吃，也越来越好看。

记得有次打电话我无意间说起特别想吃饺子，妈妈手工包的饺子。你再来的时候竟然去买了擀面杖，亲自和面剁馅包起了饺子，因为地方小不是很方便，你包的艰难又小心，看着你笨拙的样子我几次都想叫你停下出去吃吧，但始终没有忍心说出口。因为我很难想象你一个南方从小很少吃面的人不知看了多少遍视频才学会了包出虽然不那么好看的饺子。

你说，只要我想吃，你都愿意学。

3

你就这样宠着我，惯着我。久而久之，宠坏了我的胃口，也惯坏了我的脾气。

看到别的女生看书的时候男朋友陪着，吃饭的时候男朋友陪着，逛街的时候男朋友陪着、、、、、、而我呢？无论干什么都是孤零零的我自己，一个有男朋友的人总是被误认为单身。所以，很多时候我会把所有的孤独委屈统统发泄给你，而你总是好脾气的静静等我说完，然后道歉，最后安慰：再等等啊宝贝，等毕业就好了，咱们就可以去同一个城市了。

等啊等，漫长的四年终于过完了，我义无反顾的跟你来到了上海。

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你在宝山，我在浦东，你做你爸的天猫，我自己上我的班。虽然在同一个城市，我们见面的时间也并没有比学校的时候多多少，不忙的时候一周见一次，忙的时候一个月都不一定能见一次，并且还都是我去看你。因为你总说你太忙了，你的压力很大，为了以后我们生活的更好压力很大。见面的时候也都是出去吃或者叫外卖，你很少下厨了。

我很能理解你，大半年的时间你没看过我一次我也从来没有抱怨过什么，只是室友问你男朋友为什么不来看你的时候我会结结巴巴的尴尬：他做生意的，很忙。

渐渐的，我们的距离越来越远，即使见面也无话可说，有时候也会因为鸡毛蒜皮的小事争执不休。

但不知从什么时候起，我的脾气越来越好，你的脾气反倒越来越差，和在学校的时候简直变了一个人一样，很多时候我都不再说话了，你还在那里暴跳如雷。

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终于盼到周末了，坐了近两个小时的地铁去看你，中午的时候你说你很忙，让我做饭，还说一个女生怎么能连饭都不会做？我也很惭愧，我怎么能连饭都不会做呢？就小心翼翼战战兢兢的进入了厨房，慌慌张张的拿起刀手忙脚乱的开始做饭，土豆丝切的很慢还很粗，排骨汤怕咸了放了四五遍盐依旧淡，炒菜的时候站的很远还是被油溅到了。

一顿别人可能四十分钟就做好的饭我做了近两个小时，当我兴奋的去喊你吃饭的时候，正在打游戏的你不耐烦的说你看看几点了？做个饭慢死了，吃饭的时候你只吃了一口就问我做的饭能吃吗？猪都不会吃吧？你说的时候我吃的正香，我觉得挺好吃啊，真的挺好吃的啊~~

看到你的嫌弃和失望，我坐在那里不知如何是好，该继续吃呢还是不吃呢？我没有说任何话，默默的放下碗筷，收拾东西出门，听你在背后喊回来的时候我没敢回头，怕没有骨气真的会回去、、、、、、四年的异地恋，我真的舍不得~~

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我们熬过了时间，却没经得起感情的考验。

在我走后的一个礼拜里我接到你喝醉酒后的电话，听你在电话那头哭的含混不清说我狠心的时候我也捂着嘴哭的浑身乱颤，但始终没发出声音也没有说话，默默的挂掉了电话。

在我走后两个月的时候朋友问我是不是分手了，把你朋友圈晒新女朋友的截图发给了我，正在上班的我看到你紧紧搂着那个女孩并配文“以前所有的失去都是为了遇到更好的”的时候心里在啪啪啪的滴血，但还是憋住了快要飙出来的眼泪，赶紧找话题和旁边的同事谈笑风生，但心依旧像有人一直在撕扯一般，拧巴的生疼生疼的。这个我付出了四年最美的年华，最真的情感以为可以托付终身的人从此在也不属于我了。

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一年半过去了，以前做的饭可能猪都不会吃的我现在也可以毫无压力的做一桌菜，色香味俱全。因为朋友们都喜欢吃，还获得了“张小厨”的封号，但你再也吃不到了~~