>> 对于任何一种缺失，不去试图掩盖或毁灭它，而是把它变成值得信任的伙伴。
>> 往往已经成人多年，人格已经定型，而人格最大的特点就是它具有稳定性。很多时候，我们的无力感都来自我们发现自己无法改变眼前的困境，
1 寻找早年印记（1岁之前） 我和世界建立信任的开始
>> “我思故我在”，即如果我思考存在这件事，那我就必须存在；如果我怀疑存在这件事，我也必须已经存在。而我更喜欢贝克莱定义的方式——存在即被感知，也就是如果我发出一个信号，能够收到来自这个世界的回应，那么我就感受到存在了。
>> 但真正的存在感是无条件的，不论一个人是什么性格，有多少优点和缺点，都值得拥有存在感。
>> 那就是“你不需要额外做什么，你的存在就能够被注意到”。
>> 不论这是事实，还是我主观的幻想，都似乎更加验证了“存在感是需要条件的”这个根深蒂固的信念。
>> 刚出生的时候，我们还不会说话，唯一和外界沟通的方式就是哭闹，这是婴儿向世界发出的第一个信号，
>> 照料者在听到婴儿的声音时，能够及时地给出回应，
>> “哦，原来我发出声音，是有人可以听到的，并且能够得到回应”，这就足够了。
>> 也许照料者可能正在忙，或者嫌婴儿烦懒得管，总之没有得到任何回应。于是可能哭得更大声了，认为这样是不是就可以得到关注。
>> 这种会让婴儿产生原始恐惧的方式进行回应。那么这个时间点，可能就是人生的分岔路口了。
>> 这种情绪记忆就变成了婴儿在成人时期里无法解释的不安和恐惧。
>> 模式遗传是在一个家庭中日积月累的语言习惯、情绪习惯、沟通习惯、思维习惯等习惯中互相影响、潜移默化而形成的。
>> 那么当他在和别人相处的时候，在面对别人提出需求的时候，也会条件反射般地产生对方是不是也是一个只会利用别人的自私鬼。
>> 是不是同样受到了她在父母那里的影响呢？也许，妈妈究竟本来会是一个怎样的人，也是没有机会真正发展起来的。
>> 而是要找到自己形成现状的原因。每个人的原因不可能是完全相同的，能够相对客观地理解自己，才是我们的初衷。
>> 分裂感在心理学中就是一种在“好”和“坏”同时存在的时候，个体无法融合和整合的一种状态。
>> 轻则纠结、选择困难，一个小小的决定都无法作出；重则撕扯、生活停滞不前、原地打转、常常怀疑自己、怀疑人生。
>> 一个有强迫倾向的人，成长过程中总有一个强势的、要求极端严格的爸爸或者妈妈；一个有边缘倾向的人，小时候都有缺爱的经历，父母很少给予情感上的满足；一个有讨好倾向的人，在家庭中很少受到重视，总是渴望向外界证明自己，得到认可……
>> 创伤体验是我们的成长过程中不得不经历的必然体验，因为当我们面对未知的时候，创伤就已经产生了。
>> 这其实就是一种教育的误区，真正的独立性应该是从婴儿刚出生的时候就在有意识慢慢培养的，并非以18岁为绝对界限，无法想象一个人昨天还是孩子，今天就奇迹般地长大成人了。
>> 妈妈照顾婴儿，爸爸照顾妈妈，这便是一对“足够好的父母”了。
>> 1.分裂时刻
>> 关键是找出你在什么地方是不完整的。
>> 2.断奶访谈
>> 如果我们总是把各种“不应该”的规则抓得死死的，其实就是一种对缺失的需求渴望被满足的没有自我的状态，是一种拒绝长大的表现。
>> 没有安全感，我们就“不敢”做任何事情。不敢在课上回答问题，不敢在工作中表达想法，不敢靠近喜欢的人，不敢在感情中做自己，不敢面对未知和迎接挑战……在这无数的“不敢”中，这个世界对于我们来说就是一个充满危险的陷阱，每走一步似乎都有掉进深渊的可能。
>> 健康的自恋
>> 你能感受到自己的存在，不会觉得自己是可有可无的透明人
>> 你喜欢和相信你的规则对你自己是有好处的，可以让你更好地生活。
>> 你也喜欢和认同自己这样一种存在的状态，让你可以认可、依赖。
>> 不健康的自恋是这样一种状态
>> 你有时觉得自己应该卑微到尘埃里
>> 又会觉得自己是世界的中心，
>> 慌张、迷茫，要不就是赶紧抱住身边的人，作为你的救命稻草，要不就是牺牲掉你的工具人，不去承担任何责任。
>> 如果这个阶段的安全感初始值比较高，那么即便后来经历断奶、摔倒、尿裤子等早期挫折，我们也不容易受到心理上的伤害，能更好地进入独立阶段。
>> 分别为安全型依恋、回避型依恋、焦虑型依恋和冷漠型依恋。
>> 安全型依恋
>> 非常安心和舒心，但并不总是依赖和母亲的互动，可以自娱自乐。
>> 母亲回来时，也会立即寻求和母亲的接触，并且能很快回到安心和舒心的状态
>> 回避型依恋
>> 母亲靠近或离开的时候，都不会有强烈的互动兴趣。
>> 焦虑型依恋
>> 对母亲的离开会有强烈的反抗情绪，母亲回来时也会寻求和母亲的接触，但同时仍会有反抗的情绪，无法被快速安抚，很难回到舒心和安心的状态。
>> 冷漠型依恋
>> 多有被虐待或被忽视的经历，这类婴儿对母亲表现出持续的冷漠。
>> 幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。
>> 在很小的时候就表现出来的依恋模式，在成人后也会以大人的方式显露出来。内核没变，变的只是依恋的人和相关的事。
>> 持续不断地处在混乱状态中对我们的心理能量必然是一种消耗，所以即便我们暂时还不能解决一个问题，但知道问题的核心和本质是什么，我们的内心就会安定一些。
>> “解决”是一个很遥远的目标，而“理解”近在眼前，带着问题生活，学会掌控问题，而不是消灭问题，是我更倡导的一种生活方式，才是真正的自我接纳。
>> 找回信任感的方式，就是将存在感、完整感和安全感这三块拼图找到，将它们拼在一起，
>> 当我们能够用一个个真实发生的经历和体验填满我们的碎片时，那就是你一点点找回信任感的方式。
>> 时间在客观上无法重来，但心理成长却可以脱离时间的维度，让我们在人生的任意时刻，都能够获得婴儿般的重生。
2 初现自我轮廓（1~3岁） 学会和内心的“小恶魔”相处
>> 每个人的人格轮廓都是在和这个世界的碰撞中逐渐形成的，
>> 他们是如何设计你的探索之路的将很大程度上影响你眼中自己的样子，也就是自己是一个怎样的人。探索欲的初现，就是自我形成的开始。
>> 用正确的、科学的方式来教育孩子，就是要尽全力去完成的必修课。
>> 小孩子在对这个世界进行初期的探索时，会做出很多不符合社会价值观的、不那么道德的、不守规矩的行为
>> 上一秒还觉得世界安好、自己还很无辜的孩子，下一秒就突然承受了某种难以言说和消化的羞耻感、被嫌弃的感觉。
>> 让父母心情好的事就是可以做的事，让父母不开心或者生气的事就是不可以做的事。这条规则可能会在长大的过程中逐渐蔓延到生活里的各种人际关系中，做让别人开心的事，才是对的事、应该的事，反之就是不应该的事、应该自我谴责的事。
>> 自我的声音有你与生俱来的成分，没什么道理，你就是天然地会这样或那样思考问题或做事；
>> 健康的羞耻感：羞耻感的对象是“事”，而不是“人”。
>> 不健康的羞耻感：羞耻感的对象是“人”，却不是“事”。
>> 可以尝试用文字的方式、语音的方式、隔空对话等方式进行表达，
>> 想当然地认为孩子这样做是为了让自己生气。于是外界对于孩子的误会从这里就开始了，还没有判断力的孩子被动接受了一个又一个的误会，最终变成了自我怀疑。
>> 自我否定是令人痛苦的心理状态，但它至少能够有片刻的宁静；但自我怀疑却会一直持续存在于我们生活中的各个环节中，这就是它最大的破坏性——持续的焦虑。
>> 焦虑型依恋的婴儿会有的表现，比如妈妈短暂地离开一下就会号啕大哭，即便妈妈回来也很难安抚。
>> 不会指责孩子，而是在努力创造一种让孩子感到安全的环境。比如带着孩子一起把洗衣机关掉，
>> 一是没有否定孩子的情绪，
>> 二是让孩子有机会挖掘自己的信心和潜力，不管遇到什么问题，自己都有机会和空间做些什么，是建立自我主见的基础。
>> 但自我怀疑其实是“被人怀疑”后的产物，也就是我们将他人的评价内化了。
>> 内化的过程非常简单和迅速，由于我们将父母看成神一样的存在，所以基本上处于一种“他们说什么、做什么，那就是什么”的状态。
>> 如果是非常重要的考试或者项目，可能会因为过高的焦虑值而真的导致失败，然后就会强化自我怀疑——看，我果然不行吧。
>> 当你再自我怀疑的时候，能够意识到这不是一种天然的与生俱来的对自我的持续否定，而是内化了别人的声音，以为是自己的一部分的时候，
>> 你就成功了一半。
>> 难点也在于我们总是会无意识地忘记新的观念，习惯性地回到旧的观念中。
>> 第一步：表达怀疑
>> 如果你之前从没尝试过这种方法，那么你可能会写满好几页都无法停笔。没关系，就给自己这个机会把所有的自我怀疑都释放出来，直到你觉得所有的怀疑都已经呈现出来为止。
>> 原因就在于你感受到自己最恐惧和担心的东西被另一个真实的人不带评价地接纳了，这种包容和理解的力量是非常强大的。
>> 第二步：中断仪式
>> “怀疑可以存在，但我也有权利享受相信自己的时刻”。
>> 比如闭上眼睛，想象自己在一个山水非常纯净的地方仰望天空，然后深呼吸，就好像净化了怀疑带来的污浊感。
>> 第三步：表达对怀疑的怀疑
>> 通过这样的练习能让大家感受到自我肯定声音的存在，虽然很微小，但只要我们给它机会，就能够慢慢成长起来，自我怀疑和自我肯定加在一起，才是完整的自己。
>> 频繁地说“不”，有时候并不是对于父母的要求有什么不满，甚至可能只是单纯地为了拒绝权威而说“不”。
>> 这个平衡实在很难把握，不管，孩子可能会越发失控；过度管教，孩子可能会丧失自主性，变得胆小怯弱、没有主见，盲目服从权威。
>> 自我效能感是自信的鼻祖，自信是对自己整个人的态度，而这个稳固的态度最开始就是从做每一件事时给自己带来的自我效能感而来的。
>> 调节能力、自我效能感的获得和发展，表面上看起来是孩子在讨好父母，其实是父母在引导孩子如何应对生活。
>> 成人其实就是披着成熟外衣的孩子，我们小时候没有得到的东西，会变成另外一种形式，跟随我们长大。
>> 孩子版：要允许孩子的与众不同和特殊需求。孩子不是非得和别人家的一样才是对的。
>> 成人版：要允许自己的与众不同和特殊需求。别人说的不一定是对的，找到自己的节奏和特殊的好恶，那就是你独特的样子。
>> 当疲倦时，你可以随时回到这个“安全岛”，补充能量后重新出发。
>> 孩子版：拒绝体罚，因为无效。成人版：不要伤害自己的身体，因为那不是你应得的。
>> 可能只有“现在洗”或者“玩一会儿玩具再洗”。但即便只有两个选项，也能达到给孩子提供掌控感的目的。
>> 要给自己休息的选项，即便只能短暂休息，这也是你的权利，你可以掌控自己生活的权利。
>> 孩子版：如果不是有什么危险或者绝对的必要，不要打扰孩子。要等到孩子自己转移注意力，这样可以让孩子有机会体验自己调节状态的感觉。
>> 成人版：如果不是截止日期迫在眉睫，不做就会失学或者失业，不要打扰自己。给自己机会自然地转移注意力，找到自我调节的那个转折点。
>> ：建议而不是命令。
>> 命令的出现，可能会剥夺孩子孕育自我意识的潜力，会让他们在还没来得及向内探索、向这个世界展示自己的魅力时，就已经失去了对自我的好奇，这实在是太令人悲伤。
>> 暂时还做不到一些事情，不要贬低自己、放弃自己，建议也是需要时间去消化和实现的。
>> 咱们去荡秋千吧，你看那边没人，现在正是好机会。
>> 当不接纳自己的时候，不要攻击自己，而是可以主动让自己去体验那些能给自己带来自信和自我接纳的事情，这是对自己的理解和包容。
>> 人在不接纳自己的时候都喜欢虐待自己，就好像自己不值得休息和享受，只有持续地保持在痛苦状态中，才是合理的，
>> 采用“暂停”和“非
