我今天又进步了一点点！
上次这个学生因为过节放假忘了上课，我在教室里等他等了近一个半到两个小时。（因为到上课时间我作为老师是不能退出教室的，否则会被处罚。）这次他又迟到，而且也没告诉我他要晚到。我在教室里等他，给他妈妈打电话，他妈才说要晚十五分钟，结果又晚了半小时，我就这样被动的被拖着，不能去休息。但这次我跟他妈妈说：如果下次要晚到，要提前告我，我来改时间！否则我会按正常时间下课的。（因为两节课之间时间紧，我每次都得卡着时间急匆匆吃饭，然后赶回来给他上课，不能够好好踏实的吃个舒坦饭。因为他不想太晚上课，我作为老师就牺牲一点了。）其实我这次已经表达清楚，有进步！但我却觉得我还是不够有原则，有点尺度把握的不好，这次又纵容他，给他机会了~心里有个评判的声音说：她妈妈就是这样一次又一次无度地渗透我的。有了这个念头，其实我就不可能看到，或许她也挺着急，只是时间太紧来不及说或不好意思说，她并不是故意的~她哪有那么不堪啊！我晕！人累了真的是小我出来想要搞事。我没给她太多机会。（我后来给她电话时，她其实也有表达这部分。）另一个问题也冒出来~我有那么吝啬吗？纠结十五分钟或是半小时。如果十五分钟，可能不会。如果半小时，那我不爽了。我的时间也需要被尊重的。我心里又有个声音出来~我不可以吝啬吗？那是我自己的时间，我想怎样支配是我的权利和自由！我可以很有力量的表达。此处只是想到了还有点做不到！那我心里就有讨好的部分！我和家长的关系就不是平等的。更主要的问题还不在这里，而是对于自我要求的那个部分，我觉得边界还做的不好。因为我其实是在担心我会习惯性的很无力说no！我的情绪感受还在我的惯性里，总是觉得我做的不够好不够好！但其实不是的。我今天给了她体谅和让步，但并没有无度的让步，她告诉我十五分钟，我就按十五分钟计算的时间，后面孩子晚进教室，那是她们的责任了，我没有再继续给顺延，这是我的界限和进步。我应该看到我既有能够根据情况体谅别人的一面，也变得比从前更有原则和更有力量了，我其实更有弹性了。
从自我攻击的一个愤怒里，看到了我本该看到，而最初并没看到的我的进步，和我从这个事件中看到的正面价值和积极意义，我就不会再对自己那样苛刻、生气、上火了。因为，我知道我会越来越做的更好。但，为什么我还是觉得不那么舒服？[疑问] 因为我今天的这个课是自己身体不舒服的时候（头在疼，很疲惫的时候，坚持下来的），我在这件事的处理顺序上，我其实是不认同我这样做的。因为我没有首先照顾好我自己。牺牲感有！无力感有！我不能很有力量的像某人一样，去跟家长直接表达这部分，告诉她没能按时上课是你们自己的责任，我要按时下课，而是让自己难受着坚持着，一直等着他，最终上完这个课。所以我难过。我觉得我对自己不够好！并且对自己无力表达的那部分有不接纳。
多看到正面价值很重要，因为可以让你心里感受好很多~放松了就会多出一些空间，就可以更近一步看清和清理内在限制性信念。一层一层的深入去看清自己真的很重要！因为这样会让你停止负面情绪和自我攻击。
我要接纳自己对自己的不接纳~因为这也是好好爱自己的一种体现，也是自己爱自己的很重要的一部分~每天进步一点点，让我有机会更顺溜的遇见更好的那个自己。
