我累了,我准备好好歇一歇了。
我已经连续1个月没有睡觉了,我骗大家说我每天睡了4.5个小时,装真的很累,我带着面具,小丑的面具,我都已经没有力气在做任何事了,还要假装是个英雄。我决定不装了,好像死了一样,浑身发抖,好像有一万只蚂蚁在身上爬,它们在不断的撕咬我,好像有千万只虫子在我的头上爬,我想撕扯掉我的皮囊,好让我这惨白灵魂有所安放。
我没有办法,只有死,才能摆脱这一切,我拿刀割自己的手,没有割腕,只是想让自己清醒一点,可是根本没有用,它只是一点一滴的流,麻木。血,我看到血,为什么我感觉不到痛。凭我学医的经验,我又在动脉上划了一刀,我看见血像小溪一样流着,可我还是感觉不到痛,痛都感觉不到,我活着还有什么意思。
不知道我在留恋着什么
或许我还对这个世界有所留恋,我拼命的想,想找一找活下去的理由。有理由吗,给我,好让我活下去。
我开始想,这一次是我生病以来最清醒的一次,往事就像电影胶片记录着,而我是放映机。说到电影,我真的好喜欢看,想起小的时候大家围在一起看老片子,大家笑得很开心,可那又怎么样呢,都已经过去了,所有美好的事都会过去,和悲伤一样像沙,被风一吹就消散不见,就像父亲给我的承诺,父亲答应我好好陪我,我很开心,而后便是伤心和失望。我知道他是一家之主,要外出奔波,把我交给奶奶,奶奶也很爱我,但是不能代替父亲啊!我希望有人陪我玩,爱我,教我做人的道理。我知道他爱我,他只是不知道怎么表达而已,我不怪他。我们家从小就穷,要不是他三天只吃一顿饭的打工,我和哥哥不可能活的下。说起哥哥,也是个可怜的孩子,虽然他赌博,酗酒,暴躁,但这只是他逃避的方式,他想逃避不能给他温暖的家,才会这样。小的时候哥哥也是个善良听话的孩子,不知道为什么堕落于此。我真的好怀念小的时候,我总是做儿时的梦,梦见自己在给父亲捶背,父亲不停的夸我,我好开心,人家说梦都是反的。我好喜欢跟人提起小时候,因为我除了小时候就没什么可说的了,除了小时候,笑的感觉是什么样,我都忘了。小时候我真的好聪明,是一个古灵精怪的孩子,基本上所有人都喜欢。我还喜欢在外面野,偷花生瓜和番薯,花生和番薯烤着吃,好香,好开心,瓜我们把它扔到水里,打个猛子就是一拳,然后在水里吃瓜,好甜。
我还想到我的外公,爱我疼我的外公,他教我写字,给我买好吃的,打麻将的时候让我筛骰子。我好想他,我不知道他在那边好不好,是个好人却受了一辈子苦,应该能进天堂吧,希望老天对他好一点。
我想到我的朋友,在我生病以来一直照顾我,陪伴我,虽然我们平时会有一点摩擦,但我知道你们是爱我的。我的朋友真的很好,我好幸运,不然我可能早没了。
我想到我的妈妈,她真是天底下最好的妈妈,虽然我总是责怪她,一直以来陪在我身边,照顾我,受我的气,我爱她。
我没有受过很大的刺激,是那种绝望和痛苦一点一滴的累加,我也不知道哪一根稻草压垮了我。我所能感受到的爱和美也不能为我减刑。也就是这牢笼让我失去自由,一个人连自由都没有了,我怎么活的下去。
以前我总是在人群之间突然沉默,好像看到魔鬼,有魔鬼在别人的身上,这种魔鬼会在无形中害人,很多人看不到,我却看得到。然后魔鬼又找到了我,我看见它了,它在对我笑,我总是蒙着被子睡觉,不敢把头露出来,它在我的头顶盘旋,这群魔鬼,害人的魔鬼,我害怕,我总是在深夜大叫,连做梦它们都不放过我,起来时满身是汗。同学们总是感到好奇,说为什么我做梦时每天都会大喊大叫,我自己都不知道。
血一点一滴的流,我的意识渐渐模糊,可是为什么那么慢,我想快一点,我怕自己后悔,又陷入这生活的圈套,然后电影又播放了起来,想把我拉回来。
我想到我的前女友,第一次见她,好漂亮好单纯,一见钟情,为了她我愿意付出一切。我好爱她,我们一起玩,一起闹,一起做该做的事。我们有了小宝宝,我好开心,我抱着她像疯了一样的跑。我喜欢孩子,如果是男孩,我会好疼他,会好好爱他,陪他玩,教他做人的道理。如果是女孩,我会更高兴,我会把她当成公主,给她买好多漂亮的玩具和衣服。可是老天爷在一夜之间夺走我的希望,他夺走了我的爱。我发疯似的寻找爱,让我活下去的爱,就这样被夺走了。她说她不喜欢宝宝,她说我给不了她想要的,她说我不爱她,她说我不靠谱有很多女性朋友。我们说好结婚的,说好去大理,去丽江,去大海边,说好养好多条狗的。她是天使,又是恶魔,她杀了宝宝,她是凶手,我是帮凶。宝宝的死是我的错,我不该如此的没用,不该给不了她想要的,我真的是活该。我不会原谅自己,我还是打了她一巴掌,她甩了出去,坐在沙发上一言不发,唯一的一次也是最后的一次。我哭,眼泪根本洗不干净我的罪和绝望。大男人哭什么哭。怎么可能不哭?那是我的孩子,我大部分的爱,就这样没了。她走了,走了。
我有很多讨厌的东西,我讨厌我自己,我讨厌拍照,从小到大很难找得到一张我的照片,我也讨厌别人靠近我,在我看书或者思考的时候靠近我,我也讨厌说一些肉麻温柔的话,我总是犀利刻薄,让人难以接受。我讨厌人群,讨厌他们所谈的话,我看见他们在笑,我只是默然,我讨厌一切美好和丑恶的东西。美好的事物我会嫉妒它,进而讨厌它,丑恶的东西更让我受不了。
生活的诡计没有得逞,它就是这样先给你一点糖,然后再给你一棒。我的心已经死了,留下皮囊又有什么用,我决定了,我被恶魔折磨,它打败不了我,打败我的是这无穷无尽的痛苦和绝望。
我垮了,我以前也垮过,以前我有很多人嘲笑我,有人说我会打人,有人忽视我,排挤我,但那打不倒我,我站起来了,我拼命努力上班和学习,因为我心中有爱,有人爱我。这一次不一样,我的爱没有了,再也不会回来了。
我的血渐渐流光,我好冷,我的意识渐渐模糊,我看见一道光在向我招手,好像在跟我说,来吧,这里没有痛苦,这里有爱。
我慢慢的走向那里,我觉得我的脸上挂着笑吧。