末日了吗
所有东西都会失去秩序吗
爱还重要吗
家庭是什么
喝醉酒是为了逃避吗
我有那么可怕吗
至于喝醉酒来逃避我吗
说什么都是无力的
我不想争吵了
我只想爱和被爱
为什么好难
我的老公又说了一次要去加拿大一个月
又说了
他还说不是逃避
其实就是逃避啊
不是逃避又是什么呢
我感到很失望
很受伤
我也想逃
我很久很久都不想活着
为什么我要活着呢
价值是什么
我能改变什么吗
存在就是一种恩赐吗
为什么呢
存在肯定不是恩赐呀
我的世界好矛盾
老公有抑郁症却又不去正视
经常说一些没有必要的谎言
不能承认自己的是谁呢
为什么他却不承认呢
每次我去找朋友
他就会很情绪化
不用言语来表示
却是用行动来表示的
他以为行动就可以掩盖了吗
不可以的
能看出来啊
真的很好笑
我笑了
他生气了
我问他为什么一定要人生攻击
为什么一定要说我不成熟
我都没有攻击他
是谁不成熟呢
难道人生攻击很成熟吗
大后天是我的生日
怎么过呢
我也不知道呢
我感觉到很不自由
他说
我们准备好了
可以开展英语课
然后
东西都买好了
却迟迟没有开始
他只是一直缺勤
连工资都拿不齐
他以为他的钱可以做很多事情
但其实有多少呢
租金够给吗
欠债够给吗
有多少呢
还说要一个人去加拿大
每一个选择都是拖慢这个家庭的后腿
我感觉我不应该相信他任何说法
走自己的路吧
要好好爱自己
爱自己
爱自己
爱自己
爱己才能爱人
我很迷茫
我希望可以遇到真正的自己吧
我想要快乐
想要爱自己
想要感受到被爱
思考
思考重要吗
知识重要吗
一个人的自信与否
重要吗
我感觉到自己的附和
我不喜欢
但也不喜欢争吵
可是偏偏有时候
争吵好像只是为了听别人多说几句话
我不太喜欢现在的生活状态
结婚的时候说5年会有婚礼
现在六年了
婚礼呢
倒不如说
快要离婚了
什么都没有
没有一起创造些什么
而只是创造了很多不好的回忆
互相责怪
不断对我攻击
他明明是一个成人
却责怪我把他变成怎么样
已经45岁了
还要怪别人吗
自己呢
不能承受任何责任么
逃避逃避
只会逃避
是我一开始就做错了选择吧
离婚吧
离婚吧
希望自己能找到更好的自己和更好的爱人
