忽然间，感觉手脚无力，索然无味，提不起劲，只想把自己淹溺在这看不见的大海里。那些本来是没有什么大不了的事情，被保安拦下检查证件，被亲友开涮，被人恶作剧，被指点迷津等，这一刻回想起来好像就要压垮我最后根绷着的神经，努力控制自己不要多想，就怕自己承受不住，做出会让父母伤心，会让清醒的自己后悔的举动。
可是，那种无力感，实在难受(╯﹏╰）。我好想回到上一秒还能够体验愉悦的高峰状态，现在的无助和歇斯底里驱动着寻死的念头。遇见熟人我依然能够会心一笑，也能够随气氛说些客套的话语，只是嘴巴在动，心已停止跳动，就像会说话的尸体一样，如果你能认真看着我的双眼，你会吓到的：那是一双空洞，冷漠，暗淡的眼睛。
伪装的合群，假装着高兴，鞭挞着臃肿的躯体，欺骗着自己的灵魂，这种分裂的状态让我受不了了。我也不知道为什么会这样，我只知道，只能清晰地感受到：我无法体验什么叫快乐，甚至喜怒哀。全身乏力到我局不齐手，迈不开铅重的双腿，为了让自己好过一点，用尽全身力气来编辑自己的当下状态，好让自己清醒一些，明白自己为什么会有这样可怕的念头。
曾经我以为自己有超强的心理弹性，有良好的情绪控制能力，觉得那些双相障碍的人有点无病呻吟，生活这么美好，怎么会装出这样那样是否为了要博取同情的所谓精神问题呢？
这一刻，我深刻明白了，那种深入骨髓的无助感，贬低自己一无是处，这仿佛是要吞噬自己；那激昂的澎湃只是躁狂的外化，认为自己无所不能，仿佛要征服全世界。我不闹了，也不哭了，也不笑了，更不动了，我只想静静地待着，静静地想着是不是可以从这跳下去，带着恐惧重放生命中经历过的负性事件，不怕深入思考，怕那挥之不去的可怕想法让我不能把持。
望着窗外通明的灯火，偶尔响起的烟花，人来人往，车去车回。独自倚着铁栅栏，手里握着还剩一半的红酒瓶，手机响起了，懒得看，只是呆呆着，仿佛这样的发呆也要夺走我最后的一牛顿力气。
难道我今晚过不了抑郁寡欢的想死的坎了么？
