我拼命工作，拼命吃饭，我不知道我还有没有思考。那天下午，我终于崩溃了，我在地上盘腿而坐，我开着音响，循环着没有歌词的音乐！阳光温柔的晒在我的脸上！我闭上了双眼，没有让自己睡着！

我终于肯放下一切，陪自己虚度时光！耳边的音乐搭配着自己的思想，随处飘，一首音乐放完了，我努力不让自己睁开双眼，因为睁开了双眼我又要陷入那个无休止循环的世界里。又一首音乐开始了，这次是一种不同的格调，我又开始进入另一种思考，渐渐的我开始难受了，我开始计算，我的音乐一首大约五分钟，这是第二首音乐就要结束，也就是快十分钟了，才十分钟啊，我不能睁开双眼，因为我不能只陪自己虚度十分钟时光，我要陪自己虚度20分钟时光。

我强忍着静止带给我的疼痛，我要再给自己两首音乐的时间，我必须忍住不要睁开双眼，我要静止！接着我感受到了无比的疼痛，这次是我的左脚，我的左脚曾经因为训练扭伤过很多次，这次它要来复仇了，疼痛越来越强烈，此时，我忽然想起一个人曾经对我说，ta去禅修的时候曾经这样每天静坐十几个小时，连续了7天，当时ta也疼痛的受不了。

我本是要给自己一个闭上双眼的时间，现在变成了自虐！我依旧强忍着我的左脚带给我的疼痛，继续静止，不然我就是对自己当初的承诺不负责！忽然我的右脚开始疼痛，因为我的右脚也曾经扭伤过很多次，都是因为没有及时的康复治疗，现在依旧没有痊愈。这样的姿势对它们来说确实很煎熬，但还不是我自己造成的这一切。我依旧强忍着痛苦，终于等到四首音乐全部播放完。

后来，我又开始挑战靠墙倒立，一首歌播完后我再结束倒立，当时让我好痛苦，我的胳膊快撑折了，我的脑袋感觉都快被血流冲破了，但是我还是强忍痛苦，继续挑战。我有一个播放音乐的习惯，我工作的时候尤其是写文案的时候需要专注，所以我收藏了很多经典的不同风格的曲子，让它们带给我专注的力量。可是我却时常用我的音乐，作为我的丈量，挑战时间。

也许我是体育生的缘故，让我有了这样的自虐行为，每隔一段时间，我就会变着法子的让自己挑战一下身体极限，这样才能给我带来快感！

后来，我发现静止可以让我安静下来，并且能让我把之前很多困惑的东西都想清楚，我就想每天用半个小时的时间让自己静止吧。我下载了一个记录时间的软件，我把打坐添加在了里面，它每天晚上10点半提醒我打坐半小时。

也就是每天晚上我睡觉之前都会自虐半个小时，每一次都要在疼痛中强忍不动，我记得有一次强烈的疼痛让我都差点叫了出来，我还记得有一次疼痛让我的眼泪都流了下来， 但我依旧还是闭着双眼，等待着时间把我叫醒。我也不清楚它让我那么难受，我为啥还要坚持，我说不出来，只是每一次结束之后我都会有所新的感悟，每一次疼痛过后都有一次对这个世界全新的解读。

后来的一个星期后，我那天晚上继续打坐，依旧好痛苦，我感觉时间过去了好久好久，感觉比以往更加疼痛，我的双腿，我的双手开始疼痛的有些躁动，我好难受，从未有过的难受，但是时间还不叫我，闹铃还没有响，可是我明明觉得比以往的时间都要长啊，我又不能睁开双眼，因为我不能不遵守诺言，我过去食言那么多次，我对自己必须兑现，我一直等啊等，闹铃还是不叫我，我真的快要疯掉了。

我闭着双眼，盘腿而坐，从外界看来如此淡定安静的人的内心如此的痛苦，如此的挣扎，我真的就要放弃了，我要睁开眼睛看我到底坚持了多长时间，我在到底放弃还是坚持中间一直挣扎，我没空思考，我没空去思考人和宇宙，可是不知道什么时候开始，这种痛苦消失了，我不知道它怎样的就消失了，那个时刻我依旧闭着双眼，盘腿而坐，胸前双手合十，就这样一动不动，因为我感觉到了一种前所未有的感觉，我似乎忘记了还有时间这个东西，我没有了任何疼痛，似乎没有了感觉，后来手机的闹铃终于响了起来，我期待的时间终于叫我了，但是我却没有动，以前只要手机的闹铃一响，我就像解脱了一样，赶紧睁开双眼，可是现在，我完全不想动，这样的状态让我足够舒服。我甚至都忘记了怎样去动，我的双手不是不想分开，而是根本不用分开啊。我的双眼不是不想睁开，而是根本无须睁开。

就这样的状态，不知道过了多久，若不是我还有接下来的事情要做，我根本不会动，因为我觉得我现在和自己完美的融合在了一起，没有挣扎，没有隔阂，完全的身心合一。后来我慢慢的强行让自己睁开了双眼，后来我缓慢的让自己强行的分开了双手，缓慢的移开盘着的双腿，我拿起手机，上面显示86分钟，我打坐了一个半小时，闹钟是53分钟的时候叫我的。

因为关闭了网络，手机软件里计时的消息会有延迟，我本来打坐30分钟叫醒我，53分钟才开始叫我，但又由于我不确定，我始终没有睁开双眼。才让我有了那样特殊的状态。