这两天总试着想写点什么，可拿起笔终又放下，我总想努力的记录下什么，以此作为我生活过的痕迹，想着匆忙的记下来，生怕辜负了自己的一汪情感，可我更怕生疏的文笔糟蹋了此刻的思绪，从年后回到学校的这段时间里，我很明显的察觉到了自己语言能力的变弱，最初是从每天的日记里发现的，以往的时候，总可以洋洋洒洒的写满一章，还仍然觉得有无尽的话要说，有故事要记录，但这些天的日记里，只是简短的几句话来应付我每天给自己的小目标，每句话又都是那么的生硬，每页纸也都相同的留下了大部分的空白，我看着留白的纸张，会想是从何时开始，以往的习惯变成了敷衍，而我又是为什么对自己变得也无话可说了呢？
是因为宿舍的吵闹慌了心神，还是课程的紧张乱了时间，与其这样找理由，倒不如说，是自己的内心不再平静，外界的丝毫杂乱都足以在我这里引起汹涌的动乱，是的，最近的心思变得敏感，想法也都不那么的坚定，宿舍里的声音不止关于考研，关于毕业，关于找工作，关于以后，关于未来的种种设想，这些细微的声音隔着耳机涌入我的心里，它很轻易的就走进我的心绪里，因为我本无着落的念头经不起任何的风吹草动，对于这些，甚至更多一些，我都明确的想法，相比于其他的人，我显得更加的慌乱，更加的手足无措，我总也不去想，是主动的不去想，不敢想，越想会越想不明白，仿佛它在那里待着你不去想它，它自己就会渐渐清楚，然而它除了随着时间的流逝变得略有些着急，并没有明了，寒假的时间，我放空了自己，就好似我就那么突然地失去了一段时间，一切都停留在了原地，除了变得更坏没有任何的改变。
如今，我看着曾经密密麻麻的日记本，我都会有一些恍神，甚至会有些怀疑这真的是我笔下的文字吗，也会对自己觉得有些可惜，我可能都不会再有那时的情感，可能会随着成长失去一些什么东西，文字对我的偏爱也算其中之一吧，其实我挺害怕这种感觉的，挺害怕会渐渐地连日记都写不出自己满意的东西，有些话憋在心里表达不出来真的很难受，而表达出来的并非我所愿，更觉得像哭之前鼻子酸酸的那种感受，万千的眼泪都凝聚在这里，就差了那么一个释放的出口。一直以来我都不是会去强求什么的，相信命中注定，相信万事都有它的定律，而今我拼命的写日记，拼命地想留住自己的密友，我竭力的抓住它，只是因为不知道失去它今后该如何正视自己的内心。
我希望很久很久的以后仍能写出舒心的文字，只有自己能懂得小情绪，记录着每一个于自己而言都那么与众不同的时刻，每一个怦然心动的瞬间，等到暮年，我可以翻看每一页泛黄的纸张，看着每一个跳跃的文字，以此证明我鲜活的生命曾那么用力的在跳动。
