“我，是爱你的。”
当巨蟹女说出这句话的时候，我失声痛哭。尽管我知道，她并没有像我爱她那样爱我，但这句话，我实在是等了太久太久了。我甚至不知道，她是否仅仅是出于某种怜悯，才说出这句话。
然而，那时的我并不知道，过不了多久，我就会迎来跟巨蟹女的第四次失恋。
恋爱沼泽
事实上，我并不认为星座跟人有多大的关联，但在这里只是以此作为名字的替代。星座的解释通常都是不可证伪的，人们会有意识的去往符合自己想象的方面去靠，而对并不准确的预测无意识的忽略这个现象，也常常在恋爱关系中出现：恋爱中强势的一方有恃无恐，而弱势的一方则有意识的去美化对方的行为来麻痹自己，无意识的去忽略对方真实的意图。
那时的我亦是如此。
沼泽地的可怕并不在于其表象，而是你不知道你要走的下一步是安全的还是致命的。当你一旦陷入沼泽之中，它就会慢慢吞噬你，也许它并不深，但足够淹没你。
在恋爱的沼泽中，所有的希望终将成为泡影。
可更糟糕的是，我并不想逃。
在和巨蟹女的交往当中，即便是在分手期，只要她一通电话，一条短信，我就会跑到她身边，像极了一只被抛弃的流浪狗。经常翻出她写过的一些还算得上温柔的短信反复回味，告诉自己，她爱过我，喜欢过我，这就够了。当时甚至把那句德国女诗人Kathinka Zitz的“我爱你，与你何干？”奉为箴言。
最后一次分手
当一个人已经甩了另一个人四次的时候，而他却仍以为，这次跟前三次还是一样的，再等一等，还是可以在一起的。
这个人就是我。
最后一次，我记不太清楚分手的说辞是什么，好像是“她爸妈不喜欢我，觉得我没有能力给她女儿幸福”;“她表哥也认为我们俩不合适”;“我并不是她所寻找的真爱“.......
“真爱”，有一段时间，我真是恨透了“真爱”这个字眼。对于我来说，爱，就是愿意跟另外一个人一辈子在一起，我，是冲着这个目的去和她交往的。可我不懂她口中的这个“真爱”到底是什么，我只知道那是一个无论我如何扭曲自己，都无法达到的一个标准。
我想我不愿意放弃的原因是：如果我错过了她，以后肯定找不到比她更好的人了。
魂结
父母看到我跟巨蟹女分手之后，仍然经常见面，仍然为她挂心，知道我还没有从分手的痛苦中走出来。于是，请了一位教会的老师辅导我，这位老师对我帮助非常大，尽管只见了一次，但是她让明白了一件非常重要的概念 - “魂结”。
“魂结 '应该是个造出来新词，是一种' 剪不断理还乱“的，不健康的情感关系。没错，就是那么回事。而剪不断的根本原因是，作为当事人的我不愿意剪断 - 这个人我不愿意错过，这片恋爱的沼泽我不愿意逃出去。
这位老师说，即使你认定你的另外一半就是她，如果你不剪断，你们两个的未来的发展也会很麻烦;相反，假如你决定剪断这段”魂结“，你可以看清现状，甚至也可以选择跟她重新开始，你们可以有一个健康的开始。
这段话打动了我。
喜欢摆弄电脑的人肯定知道，假如电脑系统出了问题，中了病毒，重新安装系统往往比修复更靠谱。我之前不愿意放下的原因是害怕放下了之后，就再也没机会了，然而，放下才有可能重新开始突破了这个障碍，我的心情开始慢慢变好最后，父母开始出大招 - 找巨蟹女面谈。
你们肯定没怎么见过在恋爱关系中如此依赖父母的人吧，但一对有智慧，相亲相爱的父母是能帮助子女走出情感困境。
首先，母亲跟她约定了一个期限截止日期，让她想清楚也做出一个决定，跟我到底要建立一个什么关系。恋人？朋友？但是绝不要暧昧。
到了期限，父亲跟她在一个咖啡馆里，让她把她的想法表达清楚，她表示只想跟我做朋友，没有发展成恋人的想法。
事实上，听了父亲的转述之后，我反而有点如释重负了。这种如释重负就好像一个原来一直在焦急等待高考结果的学生，终于得知了最终结果，虽然不甚理想，但不管怎么样，这件事已经有一个定论了，接下来的问题就是复读一年还是去一个不是那么理想的大学。
觉知 - 原来我一直在循环里
人生中，我们不仅会遇到各种各样问题，还会遇到各式各样帮助我们的人。
有一天，教会的柳牧师跟师母跟我聊天的时候说：“ ？你为什么每一次都挑硬骨头啃呢”
这句话让我突然醒悟过来，原来从大学到工作，我的历任女朋友都有惊人的相似之处：漂亮，泼辣，做事雷厉风行，颇有进攻性等......而在这些关系之中，我一直在追寻着这些女孩子的认同，直到精疲力尽，然后，恋情结束。
也是那一次，让我开始反思：也许问题出在我自己身上。
我的恋爱史就像一个体弱多病的人尝试短跑，长跑，游泳，篮球，足球等等后，发现自己都不擅长，然后继续去尝试其他的体育项目。我跟巨蟹女的关系则是我一直在我不擅长的运动项目上死磕，毅力可嘉，但也仅此而已。
事实上，没有找到自己适合的体育项目的最主要的原因是自己的体弱多病，而不是哪种项目的问题。对于体弱多病的人，最应该去做的应该是治病，逐步锻炼身体，然后再去尝试。
觉知，是得到医治的第一步。而我的父母在我的痊愈过程中起到了关键性的作用。
原生家庭的影响超过你的想象
从童年到青少年时期，父亲大多是缺席的，一个月能跟父亲相处的时间寥寥无几。5岁后，我们从祖父母家搬出来，因此，我基本上是由母亲带大的。父亲当时在外打拼，做建筑工程项目，赶在了上个世纪90年代的好时候，据说那个时候甲方甚至会给父亲打电话催他来提项目余款，这在今天是不可想象的。
而在家中，母亲则将慈母与严父融为一身——我认识的第一个女人就是我生活中的权威，长期的与父亲异地还有家中的琐碎，将母亲的温柔消耗殆尽，这对我选择配偶产生了很深的影响：在遇见妻子之前，我追求的每一个女孩子都惊人的相似，特别是做事风格，我欣赏她们的雷厉风行，遇事绝不磨磨唧唧，犹豫不决，是的，她们身上有我母亲的优点。但通常这样的女性往往也更加强势，很难妥协，除了顺从她们，没有其他可以和谐相处的方式。
再回到柳牧师的那句“你为什么每次都挑硬骨头啃呢？”事实上，那些女孩子身上打动我的一面是母亲的优点，而其另外一面又是我多年来想逃避的那种无所不在的被操控感，尽管操控的形式不一样，但在这些关系之中，我总是被动的那一方，总是用尽全力想去讨好对方 - 也许这样样她会和我母亲相处的好一些，这样她会接受我的信仰，也许这样我会得到她的爱。
所以，当父亲终于回过头来，向母亲和我“还债”的时候，改变悄无声息的在我心中开始发生了。
父亲的回归使得这个家终于像个家了，而母亲也渐渐卸下了严厉的一面，变得更温柔了。不仅如此，父亲还向我道歉，说“很多年来都没有好好照顾我们，陪伴我们，现在他要补回来。”我看到父亲不仅说，也是如此做的，这是我的榜样。
后来，父亲还主动去学习了如何经营家庭的课程，回来后他告诉我说：“ 原来你母亲跟我吵架，讲道理的时候，并不是真的要讲道理，她只是在用这种方式来向我表示抗议：她没有受到我的重视。 “多么宝贵的经验，父亲结婚近30年才习得的道理，让我在结婚前就明白了。
父母给孩子对宝贵的遗产，就是他们彼此相爱。
看着父母在家里融洽的关系，尽管也有矛盾，冲突，但是总能和好，这让我对婚姻有了非常的信心。真是应了那句老话，解铃还须系铃人。
我特别感恩有这样一段时间，可以和父母如此和睦的相处，要知道“疗伤”是很需要时间的。我能感觉到，我比以前快乐了，总能用积极的心态去看待事情。
而这背后，是信仰的力量。每个人都需要信仰，有人信仰上帝是良善的，有人信仰金钱是万能的，但总归都是有信仰的，否则心灵就没有支撑。支撑我们这个家庭的信仰是对上帝的笃信，而正是这个信仰让父亲愿意放下身段，向他曾经伤害过的人道歉，母亲和我也乐意接受这份道歉，并相信未来的日子会更美好。信仰，给了我们少一些抱怨，多一些感恩的理由。
世界上有森林，而且很多很多
在我斩断了“魂结”之后，有一天我在星巴克里写一些工作上的东西，突然有一位曾在教会的女生QQ上问我事情，（她母亲跟我母亲认识，她毕业后在徐州工作，于是让我带着去教会聚会，因此有一些联系）聊的很投机，后来她直接来星巴克见面聊了结结果，这一见，让我之前还有些沮丧的心情一扫而光。 - 原来世界上真的不只有一棵树，而是一片大片森林。
当然，这段关系并没有什么结果，因为个性，价值观等还是不能契合，这只是我遇到妻子之前的一段小插曲 - “ 每个女孩都不简单”（这是我们那个年代任贤齐的那首“对面的女孩看过来”里的一句）。
每个人都是独特的，世界上没有一模一样的叶子，更不可能有一模一样的人，错过了这个人，当然不会再遇见跟她一模一样的，但是“每个人都是特别的。”世界很大，有很多很多森林，总会有你的栖身之地。
享受你当下的阶段
从大学初恋到遇见妻子，整整7年。这7年里，我经历了5次失败的恋爱关系，可不管在单身的时候，还是恋爱的时候，我都不幸福。
在那段“每个女孩都不简单”的小插曲后，我偶然间读到一本叫“谁是我的理想伴侣”的书，里面关于单身的章节吸引了我里面有一句话：
单身的时候，就享受单身
没有进入婚姻关系的时候，一个人睡在双人床上沉浸在自己的孤独之中，却忘记一些只有在单身的时候，才拥有的东西 - 比如大量可控的自由时间。
从这个观点继续往下想，你就会得出下面的结论：
- 单身的时候，拥有大量可控的自由时间，因此，要好好利用这段时间，多跟家人，好友相处，学习一些技能，知识，因为当你进入婚姻的时候，你的自由时间会大幅度缩水;
——在恋爱的时候，你和你的恋人拥有很多“谈判”的空间，在这个期间内，你要尽可能仔细的去了解对方再决定，真的可以跟这个人一辈子吗？因为，过了这段时间，你再后悔的成本可就很高了；
——进入婚姻之后、生育之前，你和你的伴侣拥有大量的二人时间，因此，要好好利用这段时间和你的爱人相处，一起去旅行、一起享受电视时间，一起下厨请客人吃饭，一起睡懒觉……，享受家里安静的时刻，要知道，有了小宝宝之后，你们的二人时间将大幅度缩水；
…………
你会发现，人生的每一个阶段都是独一无二的，都有优点，也都有缺点，你不可能拥有所有阶段的优点，却不面对这些阶段的缺点。多花点时间聚焦在只有这个阶段才有的“优势时间”上，才不枉度过这段年华。否则，你自己就是自己最大的围城，一直回想着往昔的好，期盼着未来的改变，却从不享受当下的好。
在什么阶段，就做什么阶段最该做的事。
道理特别特别的朴素，然而，当你真的这么去做的时候，你就开始朝着那位“更好的自己”迈出了一大步。
于是，我开始花时间去学习，学习我在工作范围之内，可接触的最感兴趣的事。结果，我尝试了很多本职工作之外的事情。对于刚毕业参加工作的人来说，第一份工作、第一个工作岗位，往往并不是最适合的。在第一家公司工作的七八年里，我做过电气项目工程师、项目内务管理、产品标准化管理、企业VI标识导入、企业宣传片、宣传册、ERP（企业资源计划软件）管理、PDM(产品数据管理软件）管理、若干企业管理方式导入等等，在很多人眼中是一个很不务正业，多管闲事的阳光小伙子，但经由这些尝试，让我找到了一些专属于我自己的、难以替代的位置，到底有没有我有兴趣、并且有潜力做的很好的事呢？不实践是很难知道的。在这个时期中，不要用“自己多做了这些，又不会多拿工资”这种心态去看，而是“哇塞，我可以在这里尝试这么多丰富的工作，并且这让我可以了解各个工作的相互关系……”这种以公司的为平台，并看重自我成长的态度。
因此，在我离开公司之后，同事曾经告诉我说：“像你一样，能够协调多个部门，制定，促进业务流程执行的人，还真得需要啊”这是对我工作的一个很重要的认可，我特别开心。
我也积极投身于教会的活动中，学习圣经知识，带领小组，后来还成为了教会青年团契的领袖。
在带领青年团契的时候，成员的高流动性让我很是困扰，但就像单身时就享受单身（单身也是有优势的），那么，高流动性一定也有其优势。就像蒲公英的种子，风一吹就都散了，然而大自然就是那么奇妙，它们飘到哪就在哪生根。因着这个启发，我还开始了一项“蒲公英事工”，目标并不是要发展多少个成员，而是以成员一定会离开为前提，尽可能在他们离开之前，传授给他们一些真正有价值的东西，值得他们投身的东西，让他们即便离开，也能够在别处生根发芽。这跟基督教的福音传播的使命非常之契合。
我在跟妻子还有岳父岳母第一次见面时，就热情洋溢的向他们介绍我们青年团契的“蒲公英事工”，这也成为岳父对我的加分项，据妻子回忆说，在见完我第一面之后，他们在去青岛的火车上，岳父一直在她面前说我的好话。
死里逃生的人更知道生的宝贵
结婚后有一天，妻子幽幽的说：“我丈夫不论跟谁结婚，都能每天开开心心的。”当时，我只是简单的进行了否认。
也许是妻子所认识的我，是一个很少有负面情绪的人，遇到各种事总能找到值得感恩的地方。
过了两天，我郑重的跟她说道：“我感谢上帝，让我可以遇见你，如果不是跟你在一起，我肯定不会像现在，每天都那么快乐！”妻子反问道：“你怎么能那么确定呢？” '因为，我在跟别人在一起的时候，不是这样的人。' 我回答道。
我很感恩，妻子并不认识那个在恋爱沼泽中不愿逃生的“我”，当她遇见我时，我已痊愈大半。感谢上帝让我们在对的时间，遇见对的人，我曾在恋爱的沼泽中死里逃生，对现在幸福的婚姻生活，有无尽的感恩。这样的生活，过一天，赚一天！
希望通过向你分享我的“恋爱逃生”经历，可以对还未步入婚姻的你有所帮助。
下一次，我会跟你分享我和妻子的故事 - 不按常理出牌，但却富有智慧的相处之道。
