第九课如何在亲子关系中分清责任和界限
1.我们生命中最重要的是对我们生命，做优先次序排序。
2.排在生命首位的是：任何时候不要忘了让自己变得越来越优秀，越来越有力量，生命越来越绽放。
3.你周围的一切，无论好的还是坏的，都是我们自己创造出来的。
4.如果你想让你的世界改变，只有一个核心，就是改变自己。
5.梳理过去20年人生最难的就是改变自己的习性，学会自我觉察去总结自己的生命历程往内看。
新课：
1.案例1：
我朋友的弟弟30出头，屡次创业失败，他不行，但是他天天看不清自己，还觉得他不是上班的料，他注定是当大老板的料，没资金，靠全家人支持，他又觉得比姐姐更需要开车，现在两个孩子，他不知道进尽当爸爸的责任，表面上看起来很勤奋，但30出头，2个孩子所有家庭，包括金钱来源，都是靠父母和姐姐支持。父母偏心，什么都让着弟弟，溺爱。
还有一半，父母经常一边帮孩子干了一切，一边口头上觉得他无所不能，这叫捧杀。
捧杀就是一边捧着他，让他觉得他什么都可以，一方面其实内心一直在传递一种力量，他不行，他什么都需要我，我照顾着他他才能活得很好。
2.案例2
老人带孩子，孩子摔倒了，赶快扶起来，还说都是这个讨厌的地，为什么把我们给摔倒了？抱着孩子一边拍地，一边说我们最乖了，我们是最棒的孩子，你看都是这个地不好，把你给绊倒了，来我们一起打他。
这会让孩子觉得我是很好的，出了问题，什么都跟我没有关系，我摔一脚，都是地造成的。
父母与他互动方式：我们是最好的，最棒的。那怕孩子犯了原则性错误，也舍不得吵，打他。同时随着孩子年龄越来越大，内心有又开始，对他不信任，甚至怀疑，嫌弃。骨子里传递不相信。
捧杀容易让孩子有虚假自我，但内在不自信，他失去对自己一个客观评价和虚妄，自信就是被父母捧出来的，还有屡次受挫折。因他实际能力没有那么强，一方面父母又替代他在生活中，可能需要通过挫折去历练出来的那份强大。
父母替代孩子做了所有的事情，还在语言上夸赞她，你其实是很棒的，连摔跤都不是你的问题，孩子在生活中失去了历练自己，让自己真正变得强大的所有机会。从能力上她非常弱，但由于父母口头上一再虚假夸赞包庇，让他形成虚妄假强大，变得很自我。
3.真正的自信可以接纳抵抗挫折，还不会损失降低对自己内在的评价。能客观认清自己，她有很多优势，同时不是完美，有很多缺点，他也依然允许爱自己，爱别人。
4.真正的自信是我承认我有很多缺点，我不妄自菲薄，我也有优点，我可以客观分析，看清自己，同时能面对社会上的一切困难和努力经营自己的生活。
5.成长需要两种营养：心理营养和生理营养。
6.父母只注重生理营养照顾他的肉身，让他健康长大，忽略心理营养。
生理营养指，吃饭穿衣，安全均衡营养，提升免疫力不生病。
推荐阅读《巨婴国》他身体很健康，但心理世界很匮乏，缺乏爱，缺乏感恩，同情，抗挫折，自信。
心理营养：
0～6个月：饿了渴了，有人问，有人问拥抱表达爱。
1.5～2岁左右：又需要安全感，父母无时无刻陪伴着她，被欣赏，被认可。
4～5岁：他有独立意识需要认可。
6～7岁榜样的力量，找人生目标，无条件的爱，安全感被重视，被欣赏，接纳，认同，在爱中建立规则，都是心理营养。
7.亲分清责任和界限一个大原则：
在孩子越来越大后，在生理营养行为层面要放手。在心理世界精神层面，要给予指支持。（行为上放手，精神上支持。）
8.真正的自信，不是夸出来的。
案例：孩子一生没有经历挫折，没什么东西自己完成，但是你却用语言告诉他，你很棒，很优秀。容易培养出一个不自信，虚妄自信的孩子。
案例2：孩子学走路摔了一跤，父母可以充满爱的站在他旁边看着他，同时在精神方面支持他：妈妈相信，你是可以的，加油，给她一个欣赏鼓励的眼神。
9.孩子年龄越来越大，在行为层面越来越放手，那代表你爱的越成功，精神层面是无条件的呵护。
案例：他受挫了，很伤心，回到家，你让她感受到的是：妈妈很理解你，你很伤心，对不对？你失败了，我很理解你的失落，同时，我相信你自己可以出去搞定一切。
父母不插手，这才是正确的。
错误的是孩子在外面受挫了，孩子还没有求助父母，父母第一时间跑过去替孩子摆平，拐回头再把孩子一顿羞辱，你怎么这么没出息？你怎么这点事都弄不好。
10.孩子感觉活着没意思，父母替他做了一切，把她照顾的很好，家里有钱，什么都不需要做，只要把成绩搞好，学习才是你的本质，只要成绩稍微不好，他觉得自己一无是处，没有任何价值，父母还说什么都不让你干，你考个这样的成绩，对得起我吗？你说你还能干成什么？
孩子的感受是：我感觉在家里一点价值都没有，我也很想好好学习，但现在学习快让我喘不过气了，除了学习，我不知道我该干什么？但是偶尔学习不好，还会得到全家人的否认，我真是觉得我现在生活的可没意思了。
父母剥夺掉他体验生命精彩，挫折的权利，用一个枷锁给他禁固起来，你必须得怎么样？一旦这方面不行，他又没有其他任何体验，他会觉得没意思。
11.父母最起码要觉醒觉知，要时刻想到真正的大树，就是在生理层，我们付出越来越少，孩子越来越独立。在精神层面，孩子在外面无论受了什么挫折，妈妈都很理解，同时不替代，我相信你可以去搞定。
13，复习责任与界限六个方面注意事项
（1）给孩子一个选择的机会，不要直接替他做觉决定。
案例：小孩子穿什么衣服，给他一件衣服，他不喜欢，给他一个选择，这是一个自主过程，也是发展内在力量与自信的过程。
（2）学会尊重孩子付出的努力，不要轻易否任认。
案例：孩子拧一个很难拧的瓶盖，我们帮他时，可以说：这个盖子确实挺难拧的。
（3）不要问太多的问题，尤其是青春期孩子。过了12岁，太多问题会让孩子觉得你真正关心是那件事情，而不是他。
案例：
父亲：今天作业写了没有，上学学了什么，老师有没有吵你？（把孩子推的离我们更远）
正确做法：你今天开不开心？有什么需要妈妈帮忙的？
看到孩子伤心了，正确做法是：妈妈看到你很难过，现在有没有需要我支持的？
（4）不急于回答孩子的问题，特别是12岁以下的孩子。
不要直接给他答案，让他自己去寻找，必要时还要示弱：这个问题很有深度，连妈妈都不知道，要不要你去想个办法找到答案，回头分享给妈妈。 他主动得到答案，又给我们分享的过程，力量感和自信就建立起来了。
（5）鼓励孩子寻找家庭以外的帮助。
案例：在家里，你们有一个问题解决不了，引导孩子：我们都不知道，你看看你们班同学，谁知道？或者你看到外面谁在这方面比较成功的，你是不是可以去请教别人。
（6）不要扼杀孩子的希望。呵护好梦想种子，给予信任。
14.以上六个方面在执行的过程中会遇到一些困难需要大家坚持。
（1）克服方便快捷性。
案例：给孩子一个选择。早上，上班快迟到了，上学也快迟到了。建议尽量多留出一些时间给孩子一个选择的机会。
（2）留意我们与孩子之间感情的那个细节的链接，爱他不干预他的成长，同时不把孩子失败等同于自己失败。
案例：孩子在外面，他违背了原则，他必须要，你不想给他买的玩具，你坚持，她会哭，一带旦你觉得他影响你面子，去满足他，那就没有什么界限，或者我们要求他闭嘴，不哭，影响她情绪的释放。
我们需要克服一个功课：建立良好的自我价值感，不把孩子一生等同于自己的一生，也不要轻易把孩子的一些问题等同于自己的失败。
（3）养育孩子的过程中留意强烈的满足感，让孩子依赖上自己。
很多父母不觉知，孩子越依赖，你觉得好像很成功，孩子很大了，还离不开你。你会觉得我这个当妈的很值得，但事实上我们害了孩子会妨碍孩子成长。需要做的事，找到自己的兴趣，爱好让自己内在真正独立。
（4）确定我们有良策时，也不要直接开口。
案例：你明明看到孩子对一个问题他正在积极想办法，你就知道他错了，甚至你有更好的办法。闭嘴不要说话，让他自己去体验体验，在体验中会收获人生财富。
作业：
1.梳理这两课
2.我们用学到的分清责任与界限，这个方法去生活力实践。
