人缘好的人情商一定很高，高情商的具体体现就是恰到好处的分寸感。
分寸，是一个度量单位，挪至社会人生，就是处事有“度”。
1.
芝馨和琳琳是我的两个好朋友，我们三个人曾一度形影不离。
前段时间芝馨交了一个男朋友，两人确定了关系之后，按照“规矩”请我和琳琳吃饭。
芝馨的男朋友比她大10来岁，芝馨很享受被关怀被照顾的感觉。
席间琳琳作为亲友团不时对她男朋友抛出一些很难回答的问题。
“你是做什么生意的啊？一年能赚多少钱？”
“你在本地买房了吗？准备什么时候娶我们芝馨？”
“你怎么这个年纪了还没有结婚？以前交过几个女朋友？”
琳琳问的问题非常直白，刀刀见血。芝馨的男朋友被问得很尴尬，芝馨脸上也是红一阵白一阵。
我偷偷对琳琳使眼色，示意她不要再说了，可她偏偏特别没眼力价儿，还一直问个没完，每个问题都那么稳准狠。
那顿饭我们吃得相当别扭。吃完饭，我们从饭店出来，琳琳还对芝馨抱怨，这个饭店是谁找的啊？刚才那虾都不新鲜了，汤还做得一股香精味。
芝馨狠狠地瞪了她一眼，估计她心里非常后悔叫琳琳来吃这顿饭。
第二天我们三个人见面的时候，琳琳一个劲对芝馨说她男朋友配不上她，又老又丑不说，感觉他不诚实，把自己说的事业有成，才开那么便宜的车，让芝馨不要上了他的当。
芝馨终于火了，“你又不了解他，凭什么这样说他？”
琳琳没想到自己的好心换来芝馨的不理解。“我还不是为了你好，你要是和他在一起以后一定会后悔的。”
后来琳琳甚至找到芝馨的男朋友，要求他们分手。芝馨知道以后和琳琳大吵一架，从那以后就再也不理她了。
其实我也觉得芝馨那个男朋友条件不怎么样，人也有些不靠谱，但这毕竟是人家的私事，即使是朋友也不好管得太多。我只是委婉地提醒她好好了解一下再说。
朋友之间再要好，还是会涉及到一个界限的问题。涉及到对方私事的时候，最好保持一个局外人的姿态。
你讨厌闺蜜的男朋友，但他却是你闺蜜喜欢的人，这就好比甲之蜜糖乙之砒霜，将来要跟他过一辈子的人不是你，所以你的观点没那么重要。
友情和爱情之间本没有矛盾，然而不加分寸地过分介入，势必会带来友情的危机。
朋友之间最好的相处模式是她开心，你祝福；她伤心，你陪伴。如此，安好。
2.
没有分寸感，通俗一点讲就是“不把自己当外人”，也可以理解为没有“自知之明”。
在与人交往中，首先，你要知道你是谁；其次，你要能准确定位在别人心中你是谁；最后，你再决定，你可以做什么，问什么。
同样一句话，可能你和关系更近一些的朋友讲不会让人有唐突感，因为你们之间的距离比较近。但是和交往不深的朋友说了，就会让人感觉你逾越了你们之间的距离。
这就是人们常说的“自来熟”，所以交浅不易言深。
有时候我们想要去关心一个人，但知道自己没有那个立场，因为你不是他的谁。
比如朋友圈的互动，比较好的朋友发了一条朋友圈，你可以随便点赞、评论。对方不会因为你的点赞、评论感到意外。
如果是不怎么熟悉的人，尽管你对他发的朋友圈有很多想表达的，也不会去评论，因为你知道大家的距离应保持在哪个地方。
分寸感不是疏远，不是冷落，不是傲慢，更不是不尊重，而是我们站在自己的角度，客观地认清自己的位置，懂得自己的分寸，对自己有清醒的认知。
3.
关系特别好的朋友相处也要有“度”，你了解对方的脆弱点，更应该去保护，而不是明知他哪最痛还往上面插小刀。
可能大家都有过这种经历，你穿着一件新买的衣服，被朋友看到了。她吃惊地看着你说：“你皮肤这么黑，还穿这个颜色？”
“你腿这么粗，穿这个裤子好像大象的腿。”
“哇，你本来就没胸，还敢穿这种衣服？我穿还差不多。”
你心里已经开始在骂她了，不说话会死啊？但她还是吧啦吧啦不吐不快。
你生气了，她没有觉得自己过分，反而质疑你怎么这么敏感？我和你关系好才这么直率的，换了别人我还不说呢，她这样想。
戳到别人痛处了，就是失了分寸，哪怕你觉得那是一句玩笑。
有的人对待刚认识的朋友礼貌客气，对待熟悉的人就不管不顾，不考虑对方的感受，随意对待。反正大家都这么熟了，即使我惹你生气了，你也不会不理我。
别人不和你计较，是珍惜你，重视你们之间的情谊，如果这变成了你越来越过分的理由，那你的朋友会一个一个从你身边离去。
这就是为什么有的人，走着走着就散了。
老舍说过，人在江湖混,什么最重要？不是人品,不是关系,是分寸。
我们要学习有分寸地做人做事，将身上的戾气和浮夸收起，以一颗对别人感同身受的心，心平气和地与这个世界相处。
