虽然一直在写些生活的细枝末节，但讲实在话，有时候并没有走心，只是简单将表面的东西摊开来看，告诉大家：看，就是这样。而没有刨得深一些，为什么这样，怎么会这样。

最近我跟周围人总在说人生怎么如此艰难，人生是一直这么艰难还是只有二十多岁的时候才是如此。有些人会摆出一副老生常谈的样子，他们讲：对，一直这样。就像《这个杀手不太冷》里面大叔对萝莉说的那样。另一些人说：不会的，只是现在会这样，以后只会越来越好。就像日本电影里习得性的治愈口吻。我站在第三个人的位置，觉得他们说得都对，也都不对。

自觉二十四五岁的人怎么老是一副病怏怏或者蔫了吧唧的模样，既不像八九点钟的太阳，也不像茁壮成长的小树苗，反而有些早衰，有时候很讨厌自己想来想去的性子，所以会想办法在脸上表现出一种轻松的样子。但事实其实不是这样的，有些人看着轻松，但实际上背负得很多。我可能是这样的人，而我是形成我这样的人的原因。

2016年刚来的时候，我并没有随大流去做什么年终总结或者新年规划的东西，这个是因为我看了一次演讲，演讲的题目不太记得，大意是说：不要把你想要实现的目标过早的说出来，要去做，做出一点成绩后，你周围的人看到了，你才有资格说这个目标你实现了。这比提前说出来但是最后没有实现有意义的多。举个简单的例子，减肥，是女生绕不开的话题，很多人减肥的时候总喜欢向周围喊：看呐看呐，我要减十斤，我要减二十斤，可能有人有点效果，但绝大部分是失败的，因为喊出来的目标，大家会在潜意识里觉得这个是已经实现了的，动力就少了很多。但是你不把这个目标说出来，默默去做，你会当这个是一直没实现的事情，想着法子去实现，等到真的实现了，别人会看得出来，他们会先叫出来，这个时候你才是真的实现了目标。其他事情也是这样的意思。

所以我试着闭嘴，想要默默实现自己给自己制定的计划。也就没去写所谓的新年规划，当然说不定我会写个条子夹在日记本里，时时提醒自己这些还没实现，快点实现去，但我不要再向周围声张了。

2015年其实过得并不容易，难忘程度绝对比之前什么高考什么考研之类的要多得多。我再也不会有第二次24岁，就像我再也不会有第二次的“第一次”。人不会永远17岁，但是永远有人17岁。24岁已经过去了，我也不想追。K先生喜欢问“如果人在某个重要时刻做了另一个选择，是不是现状会不一样？”，我老劝他不会的，因为人会重复不断地犯同样的错误，即使选了另一个，很可能也是如此。另外已经走到了今天，就别问昨天的事情，不然会影响明天，甚至后天。最近我开始反思自己说得对不对，或许是对的，或许是不对的。因为有些事情确实存在这样一种情况，如果做了另一种选择，现状确实会不一样。但人无奈就无奈在，没办法未卜先知，不然的话，可以规避多少风险。比如我的2015。

我到现在都试图使自己尽量平静，因为认识我有一段时间的人可能知道我发生过什么，而另一些却不明就里。那容我再多唠叨一次，我实在忍不住要吐一吐2015的牢骚。最开始的“五月病“，我在工作上遇到了大瓶颈，没有作为，浪费时间，认为自己做的事情是无用功，后来事实证明也确实如此。徘徊在放弃还是坚持的路口，始终没有答案。觉得自己溺水了很久，泡到浮肿，但是没人可以伸一只手拉我一下。有一个周末我像死了般绝望地躺在床上，一整天没有说一句话，也不吃饭，就躺着，翻来覆去地躺着，可能有人觉得我是矫情，但是经历过工作上无助的人可能都懂，就是努力也没用的那种感觉。那天是如何结束的，我只记得最后的最后天快黑了，我必须出门，所以我出门了。第二天觉得我活过来了，应该要活起来的。

6月，生日前夕玩滑板磕断了三颗牙齿，我只有这个时候才会像K先生一样去思考，如果我那个时候选择拿着滑板而不是踩着，事情是一定会不一样的，但是没有如果。过了十天，出车祸了，不是大碍，脖子疼了几天。又过了几天被骗钱了，幸好数目不大。身体、钱包受挫，我可以接受，毕竟谁也不知道意外什么时候会来。

11月份的时候，第二次“五月病”，工作上简直糟糕得一塌糊涂，旁人看不下去，都劝我赶紧换个地方，我蒙头转向地跳槽，到了喜欢的行业、喜欢的公司，一切都貌似朝着好的方向发展。有经纪人联系我，尝试出版书籍；成为网易签约主播，加了个V。虽然穷点，但是未来的发展似乎终于走上了轨迹。我以为本命年的魔咒过去了，我终于可以施展了。每天快乐地像踩在棉花上，每一天醒来满满都是干劲儿，这才是人生巅峰。工作顺利、情感没大毛病，家里人坚定地拥护我，我的朋友似乎多了很多，饭局都要排一排时间。

可惜，本命年魔咒根本没放过我，就快要过年，又出现转折。果然快乐的时光不会太久，人也不能太得意。新公司人员调整，很遗憾我是新员工，中招了。得知消息的时候，自己像是失恋般，我抓着周围亲近的人的手，再次求助，无果。我承认有那么一瞬间我想就他妈这样吧，让我颓一会儿吧。我不然回我的小县城当个女老师，日后相亲结婚，听公公婆婆的话生个儿子，从此放弃音乐、文学、其他艺术好了。想到这些的时候，我更难过了，这他妈不是我要的生活，我虽然不知道我到底要什么生活，但我知道我要的不是这样的，并不是批判这样的生活，只是这不是我喜欢的而已。不能赌气，人不能赌气，虽然不要为难自己，但是不能赌气。

失眠了一晚，想了很多东西。想明白自己在工作中可能存在的问题，想明白自己性格上可能存在的跟工作冲突的东西，暂时离开也算好事，项目负责人也没有把话说死，也好，能让我想一些之前自己没想到的事情。

前段时间忘记在哪里看到一句话，叫好好活到筋疲力尽那一天。觉得讲得很生猛，每一天要努力生，努力活，做着各种选择，要过得平顺已经是件很吃力的事情了，生活里的无奈和无力，常常会冲击我们之前的形成的某些观念。成年人的世界里好像真的没有容易二字，而我认识到这一点花了两年。太天真，有自己的一套，有时候好像是好事，有时候却是坏事一桩。在脸书上看到魏如萱说的一段话，“恋爱这东西，有趣的是在于参与，即使失败了也是很有味道的，因为，你爱上一个人的那个瞬间，是会永远永远留在心里的，这瞬间，便是生活的勇气……”不止恋爱，生活中的很多事情估计都是这样，某个瞬间迸发的东西，可能就是勇气。好好活着，虽然费点力气，但是还没筋疲力尽。这游戏就没玩儿完。

很多人觉得我治愈，我一点都不觉得，有很多时候我觉得我表达的是忧郁的一面，这些情绪可能很多人都有，我开解自己的过程，可能顺便开解了其他人。也算好事一桩，我们都没活到那一步，之前的任何棋局都可以翻掉，重新开始，继续吧，好好活到筋疲力尽的那一天，好像还有很长一段路要走。有点慌，但是但走无妨。