20XX年进入机关单位的时候，我觉得自己很幸运，仿佛进入了事业的围城，这里有坚实厚重的城墙，有衣食无忧的保障，那些传说中的稳定、轻松，都成了我工作的真实描述。我过上了朝九晚五没有加班的生活，工作任务毫无压力，下班回家吃喝玩乐，周末两天玩到无聊发慌。我是个懒散之人，一度坚信这才是人生的正确打开方式啊！
每天，当程序猿关闭电脑、设计师合上图纸的时候，我已经刷遍了微博、朋友圈和QQ空间；当外企的白领披星戴月赶地铁回家的时候，我已经洗刷完毕敷好面膜；当周末的加班族吐槽生活不易的时候，我已经逛完了整个春熙路纠结去哪喝咖啡……是的，他们比我收入高很多，但他们都没有时间去花钱。我一度坚信生活就应该这样过。
在闲散、空虚的生活节奏里，我没心没肺地开心着。但过着过着就觉得不那么开心了。我开始羡慕全职太太，因为她们不用挤地铁、不用跟讨厌的人强颜欢笑、不用做不想做的工作，而这却是我每天要面临的；我开始羡慕外企的白领，因为她们财务自由、可以随心所欲地买一切喜欢的东西。我开始觉得体制外的各种生活也都光鲜亮丽，最重要的是，那些生活都很有意义。
渐渐的，我甚至开始抑郁。我开始觉得生活很艰难，既没有前途又没有钱。我每天阅读大量鸡汤，完全失去了心理学硕士应有的姿态。每一碗鸡汤里，似乎都在证明着我对体制内的厌弃是地球人共同的情绪。有能力的人都可以去过自己想要的生活、多姿多彩的生活、有趣的生活。为什么我要活得这般委屈？
在一次跟朋友的聊天中，我找到了问题的核心。朋友在米国读研，说起了自己出国后精彩、充实的生活，让我好生羡慕。然后他问起我，你觉得过得开心吗？看到这句话，心中似有一股暖流涌过。我好像一直在等这个问题。因为工作后的这段时间，家人很自豪，朋友很羡慕，在他们眼中，我是幸福的，快乐的，从来没有人问过我是否开心。我诚实地回答他，不开心。他很快回复我，无聊？还是危机意识？答案一下子就出来了。最初，我都一直以为自己是无聊，不想在大好的青春里闲成一只反应缓慢的乌龟。“危机意识”四个字提醒了我，从小懒散惯了的人，不会轻易嫌弃生活的安逸。这样的生活节奏从来不是抑郁的关键，而真正让我提不起精神的，是内心深处的恐惧，恐惧自己一旦离开体制之水，就会干枯而死。
我真的不配委屈，我丧失了斗志，磨灭了精神，很久没有读完一本书，很久没有听过英语，很久没有背过诗歌，很久没有思考过专业问题，很久没有关注过社会民生。我让灵感渐渐枯竭，我让激情渐渐凋零。我根本没有努力守住自己的人生，任由它在沼泽中下陷。当从梦中惊醒时，我好怕自己没有能力实现自己的价值，没有能力过上想要的生活，我更怕自己没有能力面对改革的动荡，我更怕自己没有能力选择离开去拥抱更广阔的天地。
我无法再这样活下去，只有我知道，浑浑噩噩的混生活，会对不起曾经的所有苦难。我曾经历黑暗，经历坎坷，一路跌跌撞撞、战战兢兢地走到这里，绝不是为了刷朋友圈而活着的。当我再次提笔时，我不知道能坚持多久，也不知道能写到何种地步，我只是想给自己一个机会，找到那双隐形的翅膀，能够在一个晴朗的天空，以俯视的姿态看一看这个美好的世界。
