每次经历情绪的起伏后都会失眠。
所以我又失眠了。
回顾：昨天，本来是风平浪静的一天，我的心情还是不错的，但最终又被我破坏了。
乘着孩子睡觉的时候，我练了几张POP，画了一会简笔画。然后去做晚饭。其实，每次做饭的时候都是我感觉最困难的时候，为啥？因为娃们会哼哼唧唧的。作为亲妈，我又能淡定多少次呢？这次真的没有淡定住。
我洗菜时，女儿也要洗菜，还不要我动，好哄赖哄才把她手里的菜哄到锅里，然后她继续玩水，把旁边的米盆的米抓到水里，然后又把小馒头抓到洗菜水里，此时儿子开始抗议一个人坐着了。一面是儿子哼唧声，一面看女儿此时的场景，我hold不住了，去端水盆，女儿不让，我火气大了，一下把整盆水泼地上了，然后她做到地上哭，我气不过，在她屁股上补了一脚。顿时乱成团，儿子也大哭起来。我抱起女儿，赶紧帮她换湿了的衣服，然后调整自己失控的情绪，开始安慰儿子。算了，不做饭了。但是心里还是忍不住的愤怒。公公婆婆到底有多重要的事要做？什么事都要比孙子重要吗？每次我做饭都跟打仗似的，一面看孩子，一面还要给他们做好饭。他们吃完饭就摞筷子走人。完全不管我又多狼狈，厨房又多狼藉。他们习惯了我边做饭边看娃，总之，非常气愤，都是我给惯的毛病！而老大媳妇的说辞是饭放凉里都没人叫她。
看着儿子女儿哭，心里几多悲伤几多内疚，冲女儿发完火，又跟她道歉，看她伤心的样子，说妈妈抱，她竟然破涕为笑，妈妈妈妈的叫起来。
这是我第二次泼水，是第三次冲女儿发火，还要下次吗？
老公说你只要一次这样做，就会让孩子记一辈子。
有很多次我成功克制了自己，面对孩子的胡整，我好脾气的哄着收拾着现场，也顶着别人奇怪的眼神不做声。
但这并不代表我的记忆系统是安全的，我的潜意识永远留着过去的印痕。人一旦情绪失控，就最容易切换到自己最熟悉的模式，因为我也不曾被温柔对待过，从小到大都是被吼大被粗暴对待过的。
说不完的心累！
而为什么会这么累呢？
跟老公吐糟过内心的辛苦：一个人干几个人的事，还得不到公婆的好评，感觉他不理解，拒绝跟他说话时，他说：我懂你的意思，你的付出没有得到认可，所以你才感到委屈。
他说对了。
我的好人模式总是在运作，似乎已经习惯把自己累成狗的模式。总是想着自己多干些，让别人好过些，结果是我一点都不好过。在我崩溃和情绪失控的时候，最受伤害的是我的孩子。
我选择老公和他的家庭，是因为我和老公是同样的人，我们的家庭也几乎是同样的。结婚的时候，我一直以为自己从原生家庭的模板里出来了，谁知心智模式一直都还生存在夹缝里。
公婆又总是让人无从指责，一个跟人无法正常交流，一个一辈子只会赶羊，总是干些没有收益累己意义不大的杂活，但在他们眼里好像是必须要干的。他们闲不住的一生也非常的辛苦。
而我的父母也是这样的，父母因为劳累成疾过世了。他们在时，我总是抢着干活，但爸爸妈妈却总是心疼我不愿让我干，看我累的时候就会劝我放下来。
因为失去了父母，我心里很珍惜公婆在，总想尽自己之力为他们减轻负担，但因为不能相互沟通，感觉自己就一贴钱的保姆 。
吐嘈归吐嘈，这当中谁也没有错。公婆有他们看待问题的角度，我想照顾好家人也没有错，但一直把自己定位在需要别人认可给爱的状态可就不对了。
最终我只能看向自己！
这相当困难！
我还不知道该如何改变。
有觉察有意识就是一个良好的开端。
相信只要我愿意改变会找到答案的！
