不知道从什么时候开始，曾经睡眠质量一直不错的我开始失眠了。以前听着书就睡着了，现在反而越听越睡不着。以前侧着睡能很快进入梦乡，现在翻来覆去也找不到一个合适的睡觉姿势了。
大猪蹄子说是因为我心中有事情悬而未决所以总是有所思。似乎有着一层原因吧，但我也并没有太过于纠结。当我躺在床上的时候，思绪信马由缰不受控制，即使好不容易睡着了也总是做一些天马行空的梦。
高三那年我也有过同样的烦恼，即使已经过了午夜，即使明天五点半就要起床，可是就是怎样都睡不着。我尝试过很多方法，后来再次睡不着的时候我就努力把思绪集中在呼吸上，默数着自己的呼吸，半个小时后我应该就睡着了。只是现在，失眠似乎愈演愈烈，我数自己的呼吸没用，听书也没用，把所有的光线都遮挡住，在一个完全封闭的环境中我还是睡不着。
关于裸辞我其实不太想给自己太多压力，可能是我没有发现自己给自己了多大压力吧。大猪蹄子总是会给我说一些能够让我心绪平和的话，我也完全相信他，相信我自己。所以这份悬而未决的心思似乎并不至于对我的睡眠产生这么大的影响。
最近的天气时冷时热，虽然已经快要五月份了，但北京的春天似乎还没有到来，我真的一点也不喜欢北方的气候，干燥，清冷，大城市的繁华与我无关，与我有关的只有拥堵不堪的地铁，人潮汹涌的路口。有爱人相伴的情况下其实并没有感受到北漂的艰苦辛酸，虽然也有种种烦心事，但有人相伴总是会有种底气在。我以前并不排斥孤独，觉得自己一无所有只剩一腔孤勇，后来当我感受到了爱，感受到那种不离不弃的陪伴之后，我不愿再回到孤独之中了，也开始惧怕起孤独。这段时间，裸辞的我总是终日待在出租屋里，已经不记得上次走出房门是什么时候了。当我独自待在这个空间中时，我是有种不安的。这种不安又会让我感觉做事情没有劲，我没有找到排解这种不安的办法，所以我用手机，用娱乐软件麻痹自己，彷佛不去想这种不安就不存在了。
只是深夜，放下手机之后，思绪万千，这种不安又卷土重来，只是我自己没有意识到。我还不知道怎么解决我的失眠，但也不想深究了，我接受我的不安，接受我的失眠，我承认这些情绪存在的影响和意义。
我会试着做一些有意义的事情，即使在别人看来毫无意义。我完全接受自己了，接受自己的不足和懒惰，我承认我有着这样那样的缺点，但那又怎样呢？我接受这一切，我不再过多的苛求自己了。
人这一生，做错了又怎样呢？选择错了又怎样呢？我有什么好失去的，又有什么好奢求的？
无所谓啊。
坚定从容地走过去就够了。
