我也算经历过风雨的大人，未想到自己没有在风雨中历练成才，却被风雨彻底浸泡出一颗脆弱的心。
越活越惧怕生活，怕它强势投给我一堆措手不及的琐碎事，打乱我所有计划，让自己的心凌乱不堪。
听到身边老人说本命年琐碎，这话吓到我了，提前一个月开始准备穿的、戴的。整个人从里到外、从头到脚凡能“装饰”上红色物品的地方一概没有落下！
然而，一切辟邪、转运、消灾的装备都没能派上用场！大半年里，大大小小烦心的事被敏感的神经放大后，觉得比往年只多不少，甚至不可胜数。
其中找房子和搬家，就足足被折腾了半年。这两件事让我和老公争执到反目，日子鸡犬不宁的。
自己买的限价房因为各种原因迟迟未交房，租房子已是不顺心的事情了，谁成想租了两年的时间，房主要收回房子自用，告知后希望我们尽快腾出房子。这个消息彻底打乱了我们的生活，计划好的事情全部归零——打算着交房后装修一下，晾凉味儿，孩子正好可以在租房附近条件不错的幼儿园上学，此地离老公单位也近。
说到找房子，如果继续为了租住，还是不费脑力的，可是老公突发奇想要买第二套房子，理由是一次性解决住的问题，不用再搬家。想到不用总搬家，我是兴奋不已。想到买房子，我怔怔发愣许久，哪来的钱呢？如果买了第二套，以后的日子该怎么算计着过呢？
老公拿定主意不叫我管，只要跟着选房子就是。结果，周一到周五中午选、晚上选，周六日整天的选，却总是没有特别合我心意的，总能挑到不喜欢的地方。为此，我一脸的忧愁和难色，老公更是因为照顾我的想法，折腾来去没有买下房子而着急。
几个月后，我们两个人各自心中的不快和愤懑冲撞在一起！大吵了一架！一次没有分出谁对谁错的吵架，一次针锋相对、不由分说的吵架。最后以疲乏、沉默掩盖过去。之后拌嘴的日子没有停歇，直至时间不够只能租房子搬家，我们不再为买房子的事情唇枪舌战。然而，搬家当天我们竟吵到不可开交，转天又是大吵大闹一番，矛盾出在多雇一辆车还是自己搬完剩余家当的选择上。
我从来没有这么心累过，从来没有跟他有过这么多的分歧，从来没有对我们的感情这么失望过。我一个人躲进卫生间里嚎啕大哭，释放这半年来积压在心里的所有负面能量。当时的自己是绝望的、悲伤的！似乎再也看不到两个人恩爱的时光了，再也没有互相体谅理解的心思了，再也得不到他软语的回应了。
本命年的前半年末，我想到了离婚。于我，这是一个很可怕的想法。要强的我给朋友打电话倾诉心声时泣不成声、泪流满面。朋友劝我不要多想、猜想，他没有厌烦我，更没有不爱我，只是今年要面对生活上的困难太多了，涉及孩子、房子、车子、票子的事情全部集中在今年，他作为这个家庭里唯一有收入的男人，承受的压力可想而知。
难道压力大就会影响到感情吗？认识他十四年，生活上什么时候没有压力过？从一贫如洗、家徒四壁到今天丰衣足食，虽不是大富大贵，但也算富裕有余。这一切都是在岁月中扛着压力得来的，说压力造成两个人形同陌路、劳燕分飞，自觉没有道理。
好一阵子，我们之间的对话谨小慎微、如履薄冰。彼此都生怕说错什么或是用词不当惹怒对方，导致一场战火，大家遍体鳞伤。甚至躲避交集，避开互相交流的机会，少说亦或是不说，总比说多意见不合吵起来的强百倍。
这种看似平静的生活，就算无风无浪的继续着，却不是我想要的！没有生机的爱情，凑合过的日子，我不稀罕！找个天好、心情好的时间，我要跟他谈谈。
直来直往，不藏着掖着，我喜欢，就是喜欢这种痛快的感觉。我不怕他知道我内心的想法，不怕自己坦诚的像一张白纸呈现在他面前，这就是我，我的内心跟我说出的话是一致的、统一的，当然也希望他能真诚的面对我、面对自己。
沟通能有效解决矛盾，最重要一点是两个人的真诚度。庆幸的是，我们都很真诚，没忘初心，没忘爱情，更没忘这些年一起走过的风雨。
还有两个月，这个难心的本命年就可以好好告别了。我不迷信，但懂得心理作用，今年所有不顺心的事情，是被想法放大也好，是实在很多也罢，我最看重的爱情没有在本命年解体，必须感恩！
