我的高中班主任是政治老师。
在我上高中的时候我很喜欢很欣赏她，但是却不敢接近她。我也在思考为什么很喜欢很欣赏却不敢接近呢？
直到我想起来我一直逃避的事情才恍然大悟。
没上高中之前我是学习好的学生。小学在自己家住的小区对面横穿一条马路的地方念书，大部分的同学都是一个小区的。所以学校有点事情就会在小区里传开。那时候大小活动都会参与，无论什么比赛都会取得点成绩，加上自己性格开朗做事认真效率老师们都很喜欢我，夸赞的多了也让自己更加自信甚至对未来抱有更多的希望。升了初中，成绩也是排在靠前的位置，虽然学业繁忙也一直坚持自己的小爱好，也会有参加比赛的渴望。高中之前我敢说自己的人生还是充满色彩和骄傲的。看着我长大的老师或者邻居也都对我抱着很高的期待有着很高的评价。
那时候还未完全长大成熟的我对生活充满热爱对未来抱有更多的幻想。
体育向来是我的长处，初中有一阵子是班级里的体委和上了年纪的体育老师关系很好。他就是一个对我评价很高的人，在他嘴里我未来会是一个很优秀的人会考上很不错的大学。后来初中临近毕业他就退休了，在一个地下商场收拾卫生。中考过后我如愿以偿的考入了家里最好的高中，有一次去那个地下商场遇见了退了休的体育老师，他知道我考上了以后又对我说就知道我不会错的之类的话，我听了挺开心的。在学艺术之前只要遇见了他都会打招呼，直到我成了真正的艺术生之后，我开始不再主动和他打招呼了。再到后来学习越来越不遂人愿，再到勉强考上现在的学校，我都没再和他说过一次话，甚至很多次我都害怕遇见他，再到现在也许他已经认不出来我我还是会避开他工作的那个商场出入口。
因为我怕我和他再聊一次天被问一次现在的情况，他会露出失望的表情我会脸红会尴尬。又或者他不以为然觉得很平常，那样我会更失落更觉可笑，觉得自己究竟在在意些什么。
所以，我虽然很喜欢高中年轻的女班主任但是很少接近就是因为这个吧。因为随着成长越来越偏离那个优秀的自己，越来越让这个那个人失望。那时候的我会认为越靠近她就越反射出那个懒惰无趣的自己。当然，不是在别人的眼里，而是自己。
我经常去看她写的文章，她是一个好妈妈，好妻子也是一个好的教育者。一开始知道简书的时候是因为她，我也会在这里写点东西，但是没有一直坚持。而今天我去看她的专栏，她一直坚持着，我还以为她会因为工作因为家庭而顾不上这里，所以又加深了我对她的好感。有些时候不得不承认，只有身边人对一个人的影响是有力量的。
通过自己的拷问，和平时的阅读，我知道我现在属于无法接纳自己。过去的种种逃避和现在种种想法，都是那个摇摆不定的自己。有时候也会安慰，这都是成长的必经之路，有时也会猥琐的向低处看抬高自己的小小的自尊心，可是真正想要的不过是一个健康完整的自己。
我渴望回到很久很久之前那个大家口中优秀的自己，渴望自己能配得上别人的期待，渴望不再躲避不再畏首畏尾，能大胆向我喜爱的老师伸出手问一句你还好吗。
