上一次见爷爷，是年初过春节的时候了。

前年，元旦前夕，奶奶突发急性脑出血，医院急救了一整夜，人救回来了，左半边身子瘫了。爷爷照顾奶奶，结果自己身体出了问题，手术，伤口愈合的不好，反复出血，又反复手术。两位都已经年过八十的老人，在医院和家庭之间反复奔波，忍耐着这个年纪不该忍耐的疼痛。满堂儿孙，除了看着陪着、衣食住行上尽可能的用心些，也都不能以身代之。

我是爷爷奶奶一手带大的，从小最开心的就是坐在爷爷的自行车后座上回爷爷家，只要放假，就赖在爷爷奶奶家不回去，帮奶奶做家务，在爷爷办公室玩闹。跟自己的父母，反而一直亲近不起来。

爷爷奶奶，是我每年回老家唯一的期盼，是我感受亲情的唯一来源。

爷爷一直都很平和，不管家里发生什么样的事情，爷爷总是安静的，波澜不惊的。家里大大小小的事情，大家都愿意来跟爷爷讨主意，爷爷也一直很是公平公正，让每个人都身心叹服、真心尊重。

奶奶很孩子气，很讲究，很精致。家里的东西摆放有序，买菜做饭要讲究营养、颜色、搭配，穿着打扮要得体大方。就连心血来潮要做一双袜子，也要大小相等、走线笔直，哪里不好，一定要拆掉重新来过。

两位老人一直独自居住，儿女6人，孙儿十余人，一律公平对待，不偏不倚。我们儿孙辈偏偏最爱去爷爷奶奶家，每逢假期一定准时报到。也因此爷爷奶奶家总是零食常备，菜蔬不断。

我，是爷爷奶奶唯一亲手带大的孙儿。

春节前回去的时候，奶奶睡着，爷爷跟我在阳台，安静的闲聊天。

爷爷跟我说，他和奶奶，终于走到了同一条路上。现在每天的任务，不过是看着奶奶，清醒一时，糊涂一时，等待最终那时刻的到来。

爷爷说，他现在，就等着先送走奶奶，奶奶走了，他也就完成任务了。儿孙那么多，他也不能够再一一的照看了。

爷爷说，这一生，已经看到头了。

爷爷很平静的诉说着，带着历经岁月的睿智，带着大彻大悟般的平和。我只能低着头安静的听着，默默的跟自己说，不要哭、不要哭。然后一颗颗眼泪滚出来，落在地上。

我身上很多特质来自于爷爷，我一直觉得自己受爷爷影响颇深，因为爷爷我才能没长歪。对于自己身上的诸多矛盾冲突特点，对于自己近乎刻意的与家庭、与亲情保持的距离，都始终因为着爷爷的存在而勉强维系着。

可是这个家庭的定海神针，就这么安静的告诉我，他在等待着最后时刻的到来。

这个因爷爷而凝聚起来的、四五十人的大家庭，终于，即将分崩离析了。

生命的意义是什么？死亡是每个生命都将抵达的终点，生存的终极奥义是什么？当生命进入倒计时，我们还能做点什么？

一手握着爷爷的手，一手牵着女儿的手，干枯与饱满的鲜明对比，所谓轮回，所谓生命，所谓传承，经历与沧桑，年轮~~~

所谓亲情，终不过是，一场接一场的辜负~~~

这个十一假期，原本还想着去海边、去大山、去草原，设想了诸多美丽出游。但前几天爷爷生日的时候打了一通电话，听着那边一如既往平和的声音，酸涩涌上心头：爷爷，十一回去看您可好？

奶奶手术后已经三年，半瘫的身子恢复最好的时候别人扶着可以走几步，结果年初又一次的进了医院，从此怕是再难自己走了。

爷爷上半年又动了一次手术，手术没两天在医院没注意就找不到人。到处惊慌失措，最后发现，爷爷自己拎着吊瓶回了家：你奶奶中午饭不知道吃了没有，不回去看看我不放心。一路颠簸，吊瓶里面都回了血。

我其实，并不希望每次得知爷爷奶奶的消息时我都在落泪，可是每次眼泪都忍不住。

我对自己说过，如果有一天我到了尽头的时候，我希望自己健康的活着，如果不能，那么我会拒绝一切的过度医疗。可是在爷爷奶奶身上，我不知道，我是应该期盼他们多陪伴我们一些，还是少痛苦一些。

我一直向往爷爷的平和，不管怎样的情形，他都可以那么安静，安静的让每个人都安静下来，安静的给予我们无穷的力量。

我希望我能够继承爷爷的这份特质，并将它传承下去。

我想坐在爷爷身边，还是以前那样，什么话都不说，牵着爷爷的手，就那么安静的坐着，依偎在爷爷身边，就可以让我很有力量。

我想爷爷奶奶了。

后记：今天的感悟，跟文章没有半点关系。原本是想写《当生命进入倒计时，抱怨还有用吗？》，结果开了篇就回不了头了。昨天的话题让我想到了爷爷，这几天，思念日益发酵，很想念爷爷的安静，奶奶的精致。有人曾算过一笔账，像我们这样一直在外的孩子们，就算每年十一春节回家两次，每次待五天，十年也不过能见100天，还包括了我们留给朋友、同学、亲戚等等的时间。我们能与亲情相伴的日子，真的一直是在倒数的。而爷爷奶奶，说的难听点，也许随时，都可能是最后一面。

如果还有牵挂，能回去的日子，还是，多回去看看吧。