我不知道自己是不是格外没有安全感，所以才格外希望一切都按希望中的来。但我能无比清楚地看到，我的家人出现在我身边，都是来度我修行的。很显然我在这一方面的功课比一般人要重。
昨天从水上伯顿回来，手机里的照片满了，今天上午倒到电脑里。我平常都跟孩子强调，不要到我房间，不要动我的东西。今天上午还专门说，不要动我手机。结果大宝就去拿了我手机，拔了数据线，把正在传输的数据中断了，我还得再次核对，哪些倒完了，哪些没倒完，麻烦得很。气得我大吼他。本质也许不是这件事让我崩溃，而是他总是在我叮嘱完了之后还不停地犯。让我抓狂的就是这种失控感。
比如在酒店的餐厅，大家都细声细语，非常安静的环境。大宝就总是大声说话，在火车上也是。所有公公场合，我都告诉他不要大声说话，要小声。真的是说了一万遍。可是他每次都记一两分钟，马上又回到大声说话的状态。我真的给气死了。周围人都用怪异的眼光看向我。我在礼仪方面一直极度自律，从来不愿意打扰别人。因为我也很讨厌被人打扰。我把人与人之间的边界看得特别重。结果我的孩子在所有公共场合都大喊着说话，博物馆，火车，餐厅，我真的忍无可忍了。我甚至对他说过，你爱跟谁过跟谁过去吧！就等于抛弃他了。他也领会到了这层一次，脸上也闪过一丝难过，但是一秒钟不到他就忘了。不得不说我生了一个在这方面跟我一点都不像的人。并且这个不同给我带来了无尽的痛苦。
我是典型的敏感乖乖女，老师说什么，家长说什么，都跟圣职一个级别。但是我现在过得也并不幸福。我希望我的孩子幸福，但是先不管他长大了怎么样，现在就已经让我痛苦得无法忍受了。太听话了不好，但这也不是说叫你任何事都跟家长对着干啊。他也许不是故意的，但效果并没有区别。我有时候甚至向，他简直是来索命的。生活中类似的小事加起来，我就受不了了。
说话大声，不冲马桶，把手指头放嘴里，咬手指甲脚趾甲，东西乱扔，玩手机，吃糖不要命……随便一件单拎出来都足以致命，何况加总在一起！我的命该有多大啊，才活到今天。
然而致命的并不是他的行为，而是我对他行为的解读，我对他行为的态度。但是我暂时无法让自己接受家里乱，无法接受以上所有。尹建莉说孩子的毛病大部分不是毛病。那么咬指甲脏不脏，不是毛病难道是优点吗？我有时候想，我宁愿老公出轨，都不愿意看到这样一个孩子天天在我面前晃，用无数种方式折磨我，无休无止地消耗我的生命。一死了之才能解脱。但因为有父母，我不能死。倘若他们的儿子管他们，我倒可以放心。可是他们的儿子跟他们断绝关系了，我如果不给他们养老，他们多么可怜。我不忍心。
昨天上午在科茨沃尔德，手机忽然没有了信号。前天晚上还一切正常，突然就没有信号了，让我大为惊慌。因为没有信号就没办法打车，查行程，几乎寸步难行。一开始我并没有觉得这么严重，企图关机重启试试。这个时候，没意识到事情严重性的时候，想跟家人分享眼前的美景。孩子爸爸我已经不愿意跟他分享了，因为无论你给他看什么照片，他都是一句话：“就这？还没有我东北老家好呢。”他睁着眼睛，但心灵是关闭的。我爸也是，我每周给他点电话，他都强调，中国是世界上最强大的国家，最先进的国家，中国的军事实力比美国厉害多了。孩子爸爸也同款。我真是天才，专招这种人。但我妈的心胸更开放。给父母打电话，他们没接到。后来他们打过来，正值我这边信号断了。我爸立马上演了二十多年前我上研究生时他联系不上我的戏码。后来我看到，手机上有十几个视频请求。不用说，他又想象自己的女儿被歹人害了，心脏病又犯了。真担心的父母，或理智的父母是不会当面跟孩子说这些的。但我的父母喜欢当面说。接通的时候，我爸说，我心脏病犯了，你可吓死我了。气得我当时就挂断了电话。在我听来，父母对成年子女的过度担心，是对我的不信任。他们从来就没信任过我。况且即便真的我这边有安全问题，你在万里之外能做什么？除了表演一通自己的痛苦，能给我带来什么积极正面的心理能量？
挂断电话的那一刻，我是无比地讨厌自己的父母。正是他们的不放手，阻碍了我的发展。我需要花一生的力气，来建立自信，摆脱别人的评价。
在发完脾气之后，我身体里的大人又出来营业了。我借酒店的无线网打了车，并截屏了所有需要的信息，带孩子去水上伯顿游玩。但我心里那头怒吼的野兽，是父母几十年来对我控制的现形。而我，是不是也在我孩子心里放进一头怒吼的怪兽？
我不想那样，但有没有做到？
我细心发现他们的兴趣，大力支持他们探索自己的兴趣领域。对于他们不喜欢的事，我基本不逼。比如放弃了三年的音乐学习，我同意，孩子对电脑感兴趣，我支持他玩编程。在心智成长这一块，我觉得自己做得很不错。他们的英语也因为出国一年取得了突飞猛进的进步。这也是我努力的结果。但是大宝的生活习惯，成了我们母子之间的最大问题。我有点担心自己终究步父母后尘。那是我最不想看到的事情。我宁愿孩子学习不好，也不愿意他们像我这样痛苦终生。明明自己很努力，过得也不差，从一个农村孩子，全靠自己的努力，从985大学毕业，在985大学当老师，依旧过得痛苦不堪。这绝对不是我想让孩子拥有的人生。我宁愿他成绩不好，但快乐，家庭和睦。也许是缺什么就想有什么吧。人生总是遗憾多过完满。
回国在即，琐碎的事务非常多，又因为可能多付三万块钱房租，心里终究是不愉快的。寄快递，从注册到领优惠券（你以为我愿意领吗？平生最讨厌各种套路，本质都是商家让你给他做广告，给他打工。把他们的广告发到几百人以上的微信群，还必须得保留多少分钟。这种事是我在日常生活中最最讨厌的。浪费别人的生命无异于最大的罪恶。又缺乏边界感。但我仍旧为五斗米折腰了，我觉得很羞耻，很瞧不起自己这样的行为。为了二百块钱，发到群里广告，这是我这辈子第一次做，希望也是最后一次。我痛恨商家，但更恨自己。）到填完所有表格，我花费了四五个小时时间，中途一度濒临崩溃。但不寄快递又没有更好的选择，回国行李额不够用。心疼自己的时间，讨厌复杂的表格——我是为了避免这两点连高校里最重大的利益评职称申项目都可以舍弃的人啊，怎么沦落到这步田地了？为了寄个快递受这个难为。生活就是这样，你可以主动舍弃极为重大的利益，但生活小事的委屈，却无处可逃。这个悖论就像你可以为了孩子连死都不怕，但你就是不能忍受他的毛病。
去Bournemouth的火车晚点，需要领赔付。之前出行有过一次2镑的赔付，我直接不管了，因为不值当花那个时间。但这次赔付将近二百块钱，我就禁不住诱惑了。如果我足够有钱，肯定就不理这茬了。但事实是我想要这二百块钱。花了将近一个小时，完成了理赔。系统说可能三周到账，盯进度又占用了我最宝贵的注意力。昨天到账了，我盯着那笔钱，怀疑这样做真的值吗？
Exeter学院的饭卡，从8月初开始处理退钱的事，因为里面有我预存的钱，将近两千元。打电话，说那个管事的人在休假，下周处理。我等到下周，那个人跟我要银行卡信息，我给发过去。这时大概是8月11号。到了17号还没有动静，他也没说什么时候到账。我追问了一封电子邮件。最终19号到账了。但是整个过程，真的很耗人。你心里有事，就烦躁。他们的进度又云里雾里的。不透明，不确定，不靠谱。其实我们害怕的不是失败，而是不确定。比如一个异性明确拒绝你，你顶多难过，但如果对方让你不停地猜他或她的心思，就更讨厌。
离回国还有一周多，但计划中的事情太多太多。这忽然让我想到，人生不也这样吗？时日多的时候大大咧咧，不当回事。等快交卷了，捉急起来。早管着干啥来？
叫父母气出内伤，叫孩子气炸肺，叫整个生活困在泥泞里。别人的人生都是自由的吗？为什么我独独觉得被上天憎恨？人生的修行啊，真的好漫长。
