最近几天我像瘫痪了一样躺在床上，起不来。
眼睛离不开手机以及电脑的屏幕，每天除了迫不得已的吃饭以及看影视剪辑之外，就是睡觉。
仿佛没有其余的力气。
能写写日记就算是烧高香了。
而公众号日更这件事情也停留在了3/19。
如果说一周前我还可以早上7点起床，能够花费心思一个人在家吃顿椰子火锅，那么与现在对比，这画面色彩对比一定强烈极了。
我很清楚这之间的差距。
自从上周事业单位的考试终于公布，多方催促，我也终于要面对“学习”“考试”了。
其实半个月前的3月9号，有个念头使我写写“考试”，几番动笔缺乏一些灵感。
上周回家，妈妈的话，仿佛一根紫檀针，刺穿了这个多年的脓包。
治疗开始了吗？不知道。
但至少要写写了，不知道出来之后是什么鬼样子。
我的文字总是和创伤、和审美相关，仿佛不经过身体和心那一道，就写不出来，好像只有血液，才能化成乳汁。
之前有一次问半仙姐姐，为什么我总是哭，为什么总是很难受？
姐姐说，因为我感受到了很多人的痛苦。
真的吗？或许个人只是时代的缩影，感受的痛苦，才能是很多人的痛苦吧。
我痛苦于学习，痛苦于考试。
以至于一个简单的考试消息就将我击倒在床。
可真的是考试本身吗？
如果考试背后还有许多的恐惧、愤恨、羞耻、悲伤、愧疚，那又要如何面对呢？
特别好笑，有个场景我记得很清晰。
在报大学志愿时，当我想了一夜终于排除掉政法大学这个直面人性的选择后，仿佛玩游戏般，脑海中我需要面对三个课题的选择，分别是：学习、金钱、迷茫。
当时纠结了半天，还是选择了“学习”。毕竟这么多年过来，自认为学习应该不在话下。
却压根没想到，没有任何一个选择是简单的。
不直面外界的人性，就要直面自己的人性。
人活一世，总是要见识下的，考验无相，存在于无形，任何一条道路都不会缺少磨练。
简单的“学习”二字，也很难说自己穿越过来了。
与其说“学习”，不如说“心相”。
《心经》中有两句话，我一开始背诵总记不住——
“心无挂碍，无挂碍故无有恐怖；远离颠倒梦想，究竟涅槃”
现在想想的确是这样。
当心思纯净的时候，做事情往往自然就处于美妙的状态，如同行走在冥想空间；
而心思杂乱的时候，就仿佛身处暗屋，周围是高高的杂物木箱，怎么找都没有出路。
其实以前梦境给过很多指示，就比如怎么都找不到出路的时候，使劲儿锤了个木箱，就砸出了光亮；比如无论如何都不敢跨出窗子去采那朵悬崖上的花，实际窗下就有稳稳的台阶。
人类亘古不变的一个主题就是勇敢与恐惧的对垒。
许多时候，人面对一件事情，需要突破的并不是事情本身，而是对于事情的看法。
其实我可以说出许多与学习考试相关的负面情绪：
比如曾经因为初中班主任批评从而三年不和同学说话，在对父母羞愧和负罪感中学习，但最终提升了学习成绩；
比如学习成绩终于稳定在了还不错的位置，想要与周围同学搞好关系，却不知道怎么说话和表达，本来已经很难受了，回家还被亲戚说是书呆子，只学习不讲话，父母把我养这么大不容易；
（真是谢谢了，无论讲不讲话，学不学习，怎么谁都能拿父母来要挟我，明明我的亲生父母还什么都没说话）
比如被大学物理、通信信号各种工科课程折磨坏了，直接对于考试应激+恐惧，直到转入经管学院，以为阴影消失了，还是在第一次期中考试前，大中午地在长椅上暴哭，手臂直接晒出两种颜色；
比如参与考研线下班的时候，老师说到这个不对，那个也不对，标准答案最好是这个……当时就想夺门而出，被标准答案支配的日子一秒也不想度过。
有的时候，会觉得“学习”这件事情代表了太多，代表了要放弃掉自己去满足外界的期待，代表了要丧失掉一些锻炼生活技能的机会，代表了削足适履，代表了他人评判的机会。
但单纯去看“学习”的话，它并没有承担这些额外的意义，它仅仅是信息的获取，而考试仅仅是对于信息获取的抽查而已。
这些七七八八的概念和“代表”，都仅仅来自于我的经历，以及我对于经历的解读。
说到这里，我想起来一个小故事。
那是1月底，我和妈妈去厦门玩，那是妈妈人生中第一次看到大海，她惊恐于海浪的来回拍打，不敢走近沙滩，生怕被卷走。而我又急又笑的在家人群里调侃了妈妈的胆子。
走过很长的海岸线，许是看出了海的脾气，妈妈才走的更近一些，她打视频电话给姥姥分享美景，给爸爸看涌动的海浪。
爸爸说起妈妈不敢靠近大海这件事儿，妈妈只是如同孩子般的讲，不清楚大海怎么是这样的，一会一会的冲上来，你知道啊？爸爸说大海就是这样，潮汐效应。妈妈问你怎么知道啊？爸爸说初中学过。
我在后面走着，远远地听他们的对话。
原来学习还有“审美”生活的作用。
另外，如果不经历这件事，我真的快忘了妈妈对于“学习”的执念。
她小学没上几年就退学了，因为家里太穷，只能供得起一个人学习，于是姥姥姥爷就决定让舅舅上学，而她在家拾柴、捡粪、做饭。
18岁就和我爸订婚了，22岁生下我姐开始过有孩子的婚姻生活。在我现在的年龄生下了二胎，也就是我：）
她没怎么上过学，但是对于学历一直耿耿于怀，在她十多岁外出打工时，由于没有学历只能做最底层的工作，所以她一直很看重我和姐姐的学习，从小就督促，家里来客人了也不会叫我们出去打招呼，只要学习就行。
这么多年了，她也从周围人的口中得到了相关的认可：供出两个大学生。（虽然现在几乎人均大学生orz）
其实这些都不算重点。
在厦门的中山公园，妈妈兴奋的给姥姥打着视频电话，分享在南方看到的丰沛植物以及灿烂开放的花田，姥姥感慨自己一生没有出过那么远的门，不能亲身看到这些美景，感慨说“你供出了大学生”“谁让自己当初没供你上学呢”，一贯压抑情感的妈妈听到这些也忍不住哽咽了，这么多年，她终于等来了一句道歉。
写到这里突然不知道写什么了，那就回归到自己吧：感谢自己遇到那么多困难也走过来了，没有自杀，没有喝毒药，没有住进精神病院，能每天鼓励自己好好活着，还能爬起来写字，已经干得非常漂亮了233
