我对亲人的定义是，谁陪伴我最久，谁就是我的亲人。亲人的分离和朋友不一样，亲人就在那里，你可以相见也可以不见，但他们是存在于一种既定关系，而有些人你知道，分开后这辈子大概就永远不会再相见了。
对于我们的关系，你可能认为不算死党也不算什么闺蜜，没有什么两肋插刀也没有什么永远当好朋友的誓言，甚至连偶尔帮个小忙都懒得帮，但感觉这就是真实的，我们的自私，我们的懒惰，都是敞亮的，不需要故作为难冠冕堂皇的理由，不需要牺牲自我成全别人的大义，我们都为自己活得很自在。在这种现状下，我们的情感就是微弱的，活得像机器的情感动物。我们甚至几个月没打过一个电话，仅仅是下班后有一句没一句地搭两句话，周末串下门调侃一下每次都会嫌弃地把我赶回房间，甚至有些时候两三天都说不上一句话仅仅靠着不隔音的墙壁偶尔听到墙壁那头时不时的笑语和谈话，但至少感觉是身边是有人在的，不算亲密的关系却有一种存在的支撑，代表我们同样年龄、同在一个城市，在奋斗或在消遣时光，我知道你的生活是什么样子的，彼此不揣测彼此的谎言，拆穿也不尴尬，我知道我有话的时候找得到人说，我知道我能抱怨你也不会把我的坏心思吐露给别人，不必担心自己的笑料来拿做谈资，一种互不担心的默契。我知道我不是一个人，因为这是我们的小小圈子，一种没有利益关系不争不斗也不团结的小团体。我们常说最好的朋友关系是没有利益冲突的朋友关系。我常常会自己无意识地划分圈子，不是一类人我会把自己包裹地紧紧的，所以你看到的我是木讷甚至孤僻的，我只会把真实的疯狂的我给我的朋友看。我是一个喜欢大吼大叫一惊一乍爱哭爱笑的矫情鬼。
现在的我习惯性掩饰矫情的我，其实我是个矫情到死的人，你对我的一丁点好我都可能会记很久，可能只是一个帮我倒水的动作就会让我在分开后时常回想落泪。所以我讨厌朋友，朋友就是一个注定要分开的群体，我讨厌形影不离的朋友，这种关系让我害怕分开，没有交心就没有伤心，我喜欢适可而止的关系始终保持有一段距离，始终让我自己习惯一个人，这样难过就不会来得那么快，而孤独是一直陪伴我的朋友。
我抱着她哭着不让她走，她跟平常一样淡然地开玩笑，她走时我在厨房做饭，她又打开门回来告诉我她走了，其实我之前一直演着希望她就这样走以为我没看见，然而她回来了。我最后一次抱她对她说：要想我。然后她没说一句话却忍不住哭了，走了。我不知道这是不是一种情绪感染，人的情感是会传染的，情绪感染基于模仿和回馈机制，是一种潜意识的自动化。我甚至不知道她是因为真的难过把我当作真心朋友还是仅仅被我感染到了。你知道你在你朋友心里的位置吗，真的很难猜，却忍不住想知道到底有多重要，就好像知道谁付出更多一样，感情其实都是不平等的。
我喜欢和单纯的人交朋友，可能是因为我太傻了，不想活得那么累，不想掩饰错误也不想考虑那么多。当你犯错的时候，她会笑你蠢而不是跟你讲道理，当她告诉你要倒垃圾你可以忽视她一百次再去倒，当她捧着肚子给你看个笑话你可以呆若木鸡告诉她你笑点真低不需要尴尬礼貌地假笑或者有的时候你会因为她在笑被逗笑而不是因为笑话。我想活得像个小孩，而世界不允许。
我写的东西常常都是杂乱无章的，因为我的想法也是毫无头绪的，我喜欢描绘一个没有始终的故事，就像我们的生活不知怎么地就开始了，而生活从不是一个完整的故事，可能都基于我是一个乱糟糟的人吧。我只想写写我的感受，想到哪写到哪。你可以看个标题就走，也可以看完最后一个句号再走，甚至你根本没看到我的生活我的人生都可以，我想好好地讲我的烂故事，不够精彩的小人物的故事。而且最后一个不是句号……
