1.一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”女的说：“没关系，出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
2.昨天心情不好，想去看了一个悲情的电影，看看比我还倒霉的人！电影果然很悲伤，影厅里净是抹泪的人，可我边上有一个孤单妹子却全程冷静，时不时冷笑一下。我想这姑娘肯定有个比电影主角更悲伤的故事，然后假装坚强的压抑着自己的情绪，待会出去一定会找个角落大哭一场，我得去安慰她，也许就是我脱单的机会了！散场后我远远的跟姑娘后面，果然她向影院后面的巷子拐进去了，我忙跟上去，一拐角，果然姑娘在那哭的梨花带雨的。我急忙上前开始各种安慰，还说要请她一醉解千愁。这时姑娘开口了：滚，我只是新买的电动车丢了……
3.跟女朋友谈恋爱时，为表忠心，把她照片拿来当手机桌面壁纸。没过几天，手机被偷了，又买了个手机，又拿她照片当桌面壁纸，结果还是被偷了。第三次买手机没用她照片当壁纸，手机用了1年多。前几天，她私自把我手机的桌面壁纸设置成她照片，还是被偷了。昨天我又去买了个手机，今天早上看见我手机的桌面壁纸是女朋友的照片，肯定是她干的。心都哇凉哇凉的。
4.前几天跟哥们在一起喝酒，一个哥们说：老婆什么都管，抽什么烟都是老婆说了算，最贵的也只让抽八块的。中间大家都是各种诉苦，平时一个最疼老婆的哥们儿说：抽烟这种事我老婆就不管我。大家都不信。然后这哥们说：“我抽烟没有固定的牌子，都是别人扔什么烟头我就捡什么抽。”大家瞬间安静了......
5.楼主妹子，今天应家里安排去相亲，去的是那种很平常的中式餐厅，点了两道素菜，一道小酥肉，一份汤。可能他是感冒了吧，一直流鼻涕，还不擦！桌子上就有纸巾！我眼睁睁地看着他边吸溜鼻涕边夹着小酥肉里的粉条吃……可把我给恶心坏了！最后结账的时候只有72块钱，他都磨磨唧唧不想付账！我直接给了服务员100，服务员问有没有2块……最后，你们懂得，他掏了2块钱！
6.一朋友，刑期已满。狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其何由？朋友说：“这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。”
7.本人酷爱美术，记得在上职校的时候，同宿舍的狼友都不想上晚自习，总是想尽种种借口蒙混过去。一次本人在宿舍作画，同舍狼友一个没去，班主任查晚自习到宿舍，敲门，一同学开门之后，大家齐声道：“老师好，老师辛苦了。”老师：“不辛苦，你们怎么没去上课，我们大师画的不错嘛，他不去上自习是在画画，你们几个呢？”狼友齐声道：“我们在看他画画呢，学习学习”。老师无语，走人。
8.湖边的路上经常有人散步，蚊子也很多，一个人坐路边休息的椅子上，一只蚊子落在了他的左脸，他挥手“啪”打了下左脸，一只蚊子趴在了右脸，他“啪”又给右脸打了一下，又一只蚊子叮到了脑门，这个人又向脑门拍了一下，这几个动作正好被一对夫妻看到了，他们盯了那个人一睛，走过去后那个女的跟丈夫说：“这个人在抽自己的脸，一定是做错啥事了！他不会想不开吧？”丈夫说：“不会的，你没看到他最后拍了一下脑门，说明他想开了！”
9.媳妇儿恋爱期间她第一次到我家做客，晚饭时有点拘谨。老妈让她多动动筷子。这二货不知道抽了哪根筋，突然唤醒转笔技能，将筷子转得飞快，关键是她刚夹完酱汁牛肉放碗里还没吃。于是我们几个胸前衣服上均匀的溅上点点滴滴的酱汁，然后她居然与老妈相视而笑……吃完饭，老妈默默的从房间拿出一件睡衣，这二货居然爽快的接过，默默的朝洗手间走去。看到她们那种不言而喻的默契，突然感觉自己才像砧板的肉！
10.有一天和妈妈聊天，想起之前看过的一篇文章，就对妈妈说：“妈，我前两天看了一篇文章，说是童年的时候对孩子的打骂起不到一点教育的作用，想想那些年的揍，真是白挨了……”谁知妈妈说道：“没白挨揍，那时候揍你主要是为了解气，教不教育无所谓。”妈，我是你亲生的嘛……
