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每到下雨天，我都会不自觉的想起原来的事情。这一段给自己很多空白时间，越想越发清楚的发现，我还是喜欢钢琴。小时候的我，迫于父母的压力，逼着自己学琴练琴，只为了考试得高分，只为了考取证书而已，并非心甘情愿，所以呢，当考完十级后，对我来说是一种解脱，我还开心了好久，终于可以有完整的周末和假期了。
刚结束的时候，我以为自己会特别开心特别开心，事实却并非全是这样，我会到了周末的时候觉得心里空落落的，毕竟，钢琴陪了我八年，整整八年的一半假期，但为了赌气，为了向父母展示我并不喜欢钢琴，为了让他们少一些愧疚，我刻意不再练琴，表现出一副终于解放了我以后再也不用练琴的样子，可我心里却是出乎意料的想念它。我以为自己不喜欢它，可没想到，这么多年的积累，这么多年它的陪伴早已在我心里留下了印记，可我却不能表现出来。
小时候开始学的时候，我不想要钢琴是因为我不喜欢，笃定自己不会坚持太久，爸妈看到自己不喜欢就不会让学了，所以不必买钢琴；学着学着，我要强的性格体现出来了，每次小考大考都要去争第一，可时间长了我发现单凭我勤快的练习，还想像原来那样轻松得到第一名有点困难了，电子琴的力度与钢琴终究不同，别人用钢琴练习后考试的音色会比我好，即便我的技巧远胜于他们，可音色这一项我开始比不过了，这是我加倍练习都比不过的，我开始在第一和第二之间徘徊，甚至很多次总分都成了好几个人并列。我开始想要有钢琴了，可我也很清楚，这不是个好时机。这时候，家里出了事刚搬家，经济条件大概是最差的时候了，本来琴课的费用就不低，我不能让他们再为我花钱了。老师无意间也会不停提醒爸说该给我配钢琴了，可我知道自己家里情况，我只能一次次和爸妈假装，说我不喜欢弹琴，考完级后我不会再弹，不必买钢琴，我想对于当时的他们而言，听到我这样说应该会松一口气吧。可这样的假装，一旦开始就无法停止了，我只能一直假装下去，直到现在都不再碰一次琴，我以为这样他们才不会怀疑当时我的说法，才不会愧疚。就这样，我假装了这么多年，再也没人提起钢琴。
到了大学后，我有了自己的时间和独立的生活，我才开始试着谈过几次琴，虽然谱子都已经忘的所剩无几，虽然手指已经生疏的不如往昔，可哪怕是简单枯燥的音阶练习我都会感受到全身心的愉悦，甚至比写日记更能让我放松下来。我才开始正视自己内心，这么多年的假装不喜欢，终究还是装不下去了，我还是喜欢钢琴的。读研后，这种感觉越发强烈，每当我疲惫辛苦的时候，失望沮丧的时候，欢呼雀跃的时候，我都会想去琴房，哪怕在琴房走廊里走一走看一看钢琴，我都觉得值得。钢琴，对我来说，不是一项技能，不是加分能力，它是一个最忠实最安静最懂我的好朋友，它里面藏着我的八年童年时光、我的努力与毅力、我的骄傲与蜕变。所以，只有钢琴像日记一样，时刻陪着我，给我力量，给我陪伴，让我一直热爱一直念念不忘，兜兜转转，我还是认清了自己内心，还是认清了自己对钢琴的喜欢。
我理想中的生活，依旧没变。一套房子，一架钢琴，足以。
