0304读书感悟 2053-zhen

一、家庭大战

今天读《非暴力沟通》看到一句话，“非暴力沟通认为，对他人的指责反映了我们遇到了挫折——他人的行为不符合我们的需要。”这引发了我对上周发生的家庭大战的思考。

上周末因为大姨妈肚子疼的难受，因为有月经不调的毛病，每回都担心这次别不正常，千万注意别劳累、不沾凉水、不能生气，我内心最真实的需要就是得到先生的体谅和呵护。周日近中午肚子突然疼的厉害，脸色煞白、头痛想吐，难受至极。让先生做了午饭和晚饭，他勉强做了，我心里还挺感动，第二天一早读《非暴力沟通》表达感激那一章，心里还筹划怎么向他表达一下。

在我还没想好怎么说时，又发生了一件事：孩子开学第一天，老人回老家还没回来，平时我6点多做饭，老人帮我叫孩子起床洗漱穿衣服，7点准时吃饭，饭后老人送孩子，我再收拾自己上班。这天我需要先生搭把手帮我叫孩子起床洗漱穿衣，当我跟他说就这两天帮帮忙时，他不耐烦反问就这几天吗？！不但不做，还自己念起了书。我因为时间太紧张没功夫跟他理论压下了火，紧紧张张送孩子上学然后上班、先生慢悠悠收拾完自己吃完饭也去上班。

下班回家看着早上的锅碗瓢盆，一屋子凌乱，加上肚子的痛，我开始委屈：结婚以来先生就不顾家，工作第一，自己游玩第二。有了孩子后依然如此，我就像个单亲妈妈一样，先生就像个单身男人一样，我除了上班就是带孩子琢磨孩子吃好、玩好、学好，周末为了孩子长见识带她和别的小朋友到处去跑，看着别的小朋友都是父母一起带，我心酸的默默流泪，有几次心里不平衡跟他闹，他就冷着脸跟着我们，偶尔还在路上找别扭，慢慢的我就习惯了自己带孩子宁可没有他。他除了上班，周末钓一天鱼睡一天懒觉，工作应酬两不误，但他不知道家里厨房的灯坏了半年，阳台推拉门总是卡住，孩子上那些课外班，去哪里接孩子下课。

我正在洗早上的锅碗瓢盆时先生也回来了，我叫他跟我一起做饭，他先是坐沙发上看手机不动，等我把菜洗好切好叫他，我带着抱怨的口气跟他说咱们都上一天班，我还肚子不舒服你就帮帮我，他开始撒没好气，闹脾气这个菜不知道怎么炒，我只好自己炒，他态度恶劣的在我耳边叨叨“知道咱妈（我婆婆）多好了吧”，我一阵心塞，婆婆在我家培养了他这种酱油瓶倒了都不扶的习惯，除了帮我买菜做饭接送孩子外别的忙也帮不上，因为不识字无法送孩子去上课外班，无法辅导作业，洗孩子衣服不但洗不干净还总把衣服变形的晾晒，我就不再让她洗晒衣服，就这样还要我感恩戴德，稍不如意就闹情绪制造我跟先生之间的矛盾。

我看着先生恶劣的态度，听着他的话，想着我的委屈，关上门去抹眼泪，晚饭也没吃，先生和孩子自顾自吃完饭，碗一推俩人就去玩游戏，我提醒孩子有作业，让爸爸带她看“开学第一课”，孩子跑过来问我看什么，拉我去给她弄，我跟她说让爸爸弄，他说爸爸不知道，我腾就火了，说：“你爸爸也在那个微信群，怎么就不知道呢！学校的信息就一点都不关心吗？！”，先生这时攥着拳头气冲冲进来质问我什么意思、想干什么，边骂骂咧咧要冲过来打我，孩子吓的大哭说害怕，我一下子也冲动起来，大声叫喊：“我受不了了，我这么难受都不体谅我，我倒霉怕劳累、怕生气你不知道吗？孩子的事全部是我的，一切家务也都是我的，这样的日子我不想跟你过了！”，先生恶狠狠的说：“你活该！”还骂骂咧咧要打我的样子。因为孩子抱住他大哭，我们才就此停止。

第二天，依然是我一个人忙碌紧张的送孩子上学，晚上先生居然不回家了，孩子告诉我他早上告诉她要去那边住。于是这一周我自己收拾接送孩子。我动了要离婚的心，但一想孩子很难过，左右为难。

二、自我反思

这几天我一直在看《非暴力沟通》，琢磨这件起因说起来很小的一件事，为什么在我家就闹这么大。

接下来我又看到两段话：

1、如果我们专注于需要是否得到满足以及得到怎样的满足，我们就更有可能从自我评价中获益。

2、非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的。但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。我们意识到过去的行为违背了自己的需要和价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。反之，如果用苛刻的语言指责自己，我们不仅难以找到解决办法，而且容易陷于自我惩罚的痛苦中。

这周几天我几乎每晚都失眠思考我们的问题，我没有专注于满足自己的需求，而转向抱怨、指责别人，细细体会我来月经后的需求是：照顾好自己，不沾凉水、不劳累、不生气。可我与先生这么一闹，这一周全天候自己带孩子怎能不劳累、与先生大吵一架以及之后的几晚失眠琢磨怎能不生气。如果当时我意识到这个最根本的需求无法通过先生体贴照顾实现，完全可以自己照顾自己去实现，可以订外卖保证不沾凉水、不劳累，面对先生的恶劣态度和唠叨，不理会、不回忆伤心的事就能避免生气，别人伤自己的心也就伤了，自己不能再在伤口上撒盐。

我们之所以过到现在这种地步，有先生的不对，但也有我的原因，我们积怨已深、没有有效沟通。强扭的瓜不甜，我总在想着改变这个没有家庭责任感的男人，可到头来是越来越拧巴、越来越叛逆。为什么非要通过别人满足自己的需求呢，完全可以靠自己，也只有自己能真正知道自己的需求，真心去满足自己的需要。我发现自己与先生的抗争是无益于满足我自己的需求的。

三、我要“离婚”，从“心”开始

“一旦发现自己正在做无益的事情，我们的挑战是如何对需要和价值观保持清醒的认识，以使我们转变：

（1）符合我们的心愿；

（2）出于对自己的尊重和爱护，而不是出于自我憎恨、内疚或羞愧。”

这段话提醒我与先生的抗争就是一件无益且有害的事情，在一起吵吵闹闹十几年了，每一次沟通都无效且留下深深伤痛，我们都是固执又不善沟通的人，一直使用一种沟通的方式—吵架。

解决办法是深入挖掘自己内心，找到自己真正的需要，清醒认识自己的价值观，转变自己，我要从情感上跟先生“离婚”，不再以自己对婚姻幸福的标准去要求他，因为我们已经“离婚”了。自己的幸福要靠自己去实现。

我的心愿有两个：1、实现财务自由；2、引导、教育孩子，比现在的我优秀一点即是成功。

要实现财务自由：1.工作努力用心，实现升职加薪；2.提高写作能力赚收益；3. 找机会创业挣钱，做喜欢的艾灸保健事业。

要孩子优秀：1.培养好习惯。如：早起、预习、计划&复盘；2.坚持学习育儿和心理学知识，不断提升教育能力；3.做，就对了。自己努力培养自己的硬本领，提升自己的能力（沟通能力、写作能力等），影响带动孩子。

时刻关注自己的需求，想办法理智的满足自己的需要，任何无益于满足自己需求的人和事都放一边，避免情绪化处事。