今天跟妈视频结束后，并没有想象的那样愉悦。
妈妈说：“到了婆家，眼头可要机灵一点。”
“不要太懒了，不然婆家会瞧不起的。”
又问我怎么吃饭的，我说这几天在姐家吃饭。妈叮嘱道，“到姐家吃饭，姐夫没有意见吧！吃完了，也要帮忙洗洗碗。”听到这些，瞬间没有了喜悦之情，在妈眼里我是多么的卑微啊！
在我的印象中，妈永远都是做的最多的那一个。比如一家人正在吃饭，忘买饮料了，话音刚落，妈就火急火燎的把饮料买来了。姨伯他们请客，我点了一支椰汁，想再要一杯的时候，妈就责怪我不懂事。
总觉得一些东西被扼杀，也不再敢提合理的要求，心里却在呐喊为什么受忽视的人总是我？
说的那些话，就没有半分的爱意。好像一直在牺牲，牺牲的永远都不够。
什么时候开始，我的价值感这么低了。
因为孩子一直在父母身上找存在感，父母总是忽视，所以孩子变得很听话，希望得到父母的关注。
记得第一次把老公带到妈面前的时候，妈突然问我：“你怎么找到这样的人了？”用妈的话讲，老公怎么可以看的上我，我则反驳，“我还不一定可以看的上他呢？”
在妈的潜意识里面，她不值得被人爱，我也不值得。
而这种影响是深远的，有种说不出来的感觉。或许在孩子眼中，连自己最爱的父母都认为你不值得被爱，无价值的，弱小的你又怎么看的起自己呢？
可又为了讨父母的关心，得到他们的关注，从小到大我都是很沉默的。
不再要求什么，只觉得父母辛苦。也期待他们的关注，跟鼓励。
一直到现在，父母也没为我骄傲。要么觉得我赚钱少，要么觉得我啥也不懂。
为了迎合他们的期待，我努力读书，可是成绩始终达不到我想要的。那时候很苦恼，也不懂为啥那么在意分数，现在想想无非是为求一份关注。
为什么越来越不愿意跟父母交流了？
可能他们一张口就扼杀了你的全部，否认了你的一切。自卑的人之所以自卑，一直求认可，却又得不到认可。
而在内心深处，渴望把一切愤怒都爆发出来，可他们又是我最爱的父母，我也只能选择沉默压抑着自己的本性。
这些影响还远远不够。
为何内向的人，在本该叛逆的年龄，爆炸的年龄没有爆发呢？
内心始终住着一个愤怒的自己，想要叛逆而不敢叛逆。
说到这里，我想起我的一个闺蜜。在别人眼里可能她是个坏女孩吧！自私，只会索取，有时候又不顾及别人的感受。
可我是多么的需要她，我开始也不明白怎么会跟她玩在一起的，那是内在的一个我。她活出了我不敢成为的样子，对于别人不合理的要求，可以勇敢的说不。
而恰恰是我需要的，我内心的“坏小孩”，而也是我不敢的，因为我习惯做好小孩，讨别人的欢心。
在成长的路上，我也逐渐明白，不是所有父母都是合格的父母。不是所有父母都能给你无条件的爱的，他们心中可能也住了个孩子，甚至需要你慢慢引导。
过去的已经过去了，和过去和解，和自己和解，致最爱的你。
