这个新的学期开始，进入新的环境无疑令人手足无措，各种东西要收拾，各种事情要熟悉，生活作息要改，行为方式也要改，简直让狗子这种人刚刚被一种体制同化的人感受到了要再一次被另一种体制同化的绝望。这种肉体和精神上的绝望的无力感可以很快被时间温柔治愈，但时间的手有无法治愈的东西，是恐惧。
无论是排的满满的课表，还是支付宝里艰难增长的余额，都不值得恐惧，高中三年早就学会了怎么在教室里坐上整整一天，也学会了怎么吃饭（抢饭还是不抢的普通学生要面临的终极问题），怎么安排自己每月的花销，这些处事方式或者说是能力放之四海皆可，兵来将挡就是，不足以恐惧，真正值得狗子恐惧的，是迷茫和迷茫的思考。
年关刚过，七大姑八大姨免不了一通问，而对于家里唯一一个还不错的大学里学医的大学生，找不找对象的问题的被关注度好像比不上将来如何就业的问题，大一大二我还能用先走一步看一步搪塞过去，可大三过半儿之后这句话就很难说得出口了。我既要解释做不了医生的原因，还要亲口说出未来希望渺茫的事实。有人说觉得看不到我的未来，不是假话，我自己都看不到。
而当我现在每天都能看见旁边宇宙最大医院的大楼的时候，我离她客观很近，理智却又离她很远，每每看到，都会有一丝说不出口的失落感，心底里开始有一丝后悔，心里开始有一点疲惫，心上开始压着一座小山，迷茫与恐惧交织在一起，拧成一根细线，在心上打了个死结，心每一次的搏动，都是软弱无力的。
我把自己的状态用一个“丧”字总结起来，却被女友无情的打脸。哪里是什么“丧”，就是想逃避个现实罢了。
逃避，还是逃避，她是一个可以找到无数个理由打扮的小姑娘，被用来掩饰我内心的脆弱和无力。虽不可知结果却可想象的未来充满了太多挑战和困难，而我怂了，特别特别干脆果断的怂了。还记得狗子的第一篇文章吗？同样的一年前，同样的心境，当时我骂自己那种间歇性踌躇满志，持续性混吃等死还爱甩锅的家伙为贱人，现在发现自己还是那么贱。贱是一样，迷茫也是一样。
群星隐去，长夜难明，前路漫漫，吾将何往？
人嘛，啥都不怕，就怕闲的蛋疼，就算心可以逃避，思想却是怎么也收不住地信马由缰，胡思乱想，真正意义的胡思乱想。
比如:我生从何来？死往何处？我为何要存在这个世界上？对这个世界来说，我的出现，意味着什么？是我选择了世界，还是世界选择了我？我和宇宙之间有必然的联系吗？宇宙有没有尽头?时间有没有长短？过去的时间从哪里消失？未来的时间在哪里停止?我在这一刻提的问题，还是刚刚想的问题吗之类的终极问题，甚至有那么一丢丢小后悔为什么当年不考虑考虑学习哲♂学（划掉）哲学！
想了这么多，又突然觉得没那么多jb事儿了，未来不可期，自己亦不可欺，从来以为自己作为天选之人理当成就一番事业，却也一次次验证了你我不过皆凡人尔，生在人世间，终日奔波苦，一刻不得闲。能在大学忙里偷个闲，已值得乐呵乐呵啊。本就在新校区懒散度日的我，就是不被束缚的我，环境可以左右我的生活方式，却左右不了我的态度。未来的确很远，那就把他拆开了放在脚下。
我决定去上一次自习，打开书，画几个PPT上的内容，看两眼老师提过的重点，拼命连接校园网，打开游戏平台找游戏，玩他一个多小时。自习有用吗？没一点儿用，有提升么？有提升是见了鬼了，可浪费时间么？不，我觉得能这样活着。挺好。毕竟这样，是我现在真正的活着。
