二胎时代来了，你有没有被热情地催生？你有没有想象过，生个二胎以后的生活是什么样子？

朋友育有两娃，大的两岁半，鬼马精灵。小的七个多月，粉嫩嫩圆嘟嘟满地爬。

恰是春天，带两个孩子春游，会不会有这样一副画面？一行行开满粉色桃花的树下，大女儿兴奋地到处跑，小女儿爬垫上玩桃花，小两口惬意地坐在一起，旁边还有拿粮喂水的老妈……

朋友说：不会，会乱成一锅粥。

那天她从医院带老二回家，躺在床上，看到老大怯怯的站在门口，定定地望着她，不肯走近。老大的内心有着怎样的波澜，她尚不会表达，我们也不得知。只是，小孩子是不需要语言的，她的感觉告诉她，妈妈消失了几天，回来后家里多了个娃娃，一切都不一样了。

她的爸爸妈妈，也成为了妹妹的爸爸妈妈。她睡觉的床，成为了妹妹的床。她不是要挪出一个位置，而是要腾出一个位置，从此和姥姥一起睡。无论怎样踢被子打滚说梦话，身边没有了妈妈，也没有了爸爸。

我再见到她，感觉她一下子长大了。

她迈着两条小胖腿，从客厅蹬蹬蹬跑到卧室，带我们看她的妹妹。那个长大的感觉，是因为她的身份不同了，她是姐姐了。爸爸妈妈不再是她一个人的了。那时候，她两岁多一点，在我看来，她真的很小，像个长不大的精灵。

有时候，两个小家伙都很乖。老大一个人吃饭，一个人上厕所，一个人翻找自己喜欢的衣服穿。老二睡醒自己玩，也不闹，除了吃奶就躺在婴儿车里，在里面学会了翻身或躺或趴，咿咿呀呀。

怕就怕，老二在吃奶，老大要抱。怎么安抚都不行，老大一巴掌冲老二拍下来，老二扯开嗓门哭。每天睡觉时，她累的怕是除了头发不疼，浑身都疼了。

这一天，在朋友家撞见这样一幕。

对门的邻居带着女儿来玩，两三个月前，三岁半的女孩晋升为姐姐，家里多了一个弟弟。小女孩啃着自己的手指头，哭都没哭一声，不费吹灰之力果断分床。

两岁半的孩子和三岁半的孩子在客厅的阳台上一起玩沙子。朋友的老大拿塑料铲打了对门女孩的头，对门女孩的妈妈制止：你要再打姐姐，我就要打你了。

打扫卫生的朋友奔过来，提醒老大：你打姐姐她会疼，我捏你你觉得疼了吗？

反复两次，老大也许被捏疼了，哭将起来，丢下铲子要妈妈抱。朋友边打扫卫生边开始对老大进行思想教育，像每一个对孩子有期待的妈妈一样，有爱但感觉不温暖。

老大从磨人的啍叽升级为哭泣，再从哭泣上升为眼泪绝堤，站在客厅任谁也拉不动，抱不走。拒绝姥姥，也拒绝妈妈，鼻涕眼泪淌了一脸，朋友叹息地看着老大无能为力。最后的最后，哭累的老大在朋友怀里慢慢睡去。

朋友连连摇头：怎么办？在家里时不时侵犯老二，拿起东西就打。天冷很少出门玩，来了小朋友玩一会儿就开始战争。你说，玩的好好的，她为什么要哭？

我看到的是，在她和小朋友发生冲突时，没有了可以依靠的安全岛。就连妈妈也过来捏疼她，她更不知道如何和小朋友相处，又表达不出，只好用哭闹来表达她的无助和委屈。

甚至，老大都知道自己是个坏蛋。至于怎么坏，可能大多也来自于和妹妹的冲突，养育者给出的评判。对一个两岁的孩子，她的妈妈成了妹妹了妈妈，她的床成了妹妹的床，她不能和爸爸妈妈睡在一起，这都是这个“入侵者”造成的。如果没有妹妹，她仍然是所有人的宝贝，而现在，她感觉被抛弃了。不止是妹妹，所有的孩子都有可能抢走她的爸爸妈妈。当她被打屁股的时候，她开始学会去攻击，学会保护自己。

其实，孩子的这些行为都只是因为她开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。

只是，她的需求没有被满足。更多的是，她缺少了一份安全感。

在养育孩子的过程中，如果孩子在哭闹时成人招架不了，用恐吓“再哭，陌生人把你带走；再哭关你小黑屋；再哭打你屁股，再哭妈妈不爱你了”这样的语言，会带给孩子极大的恐惧感，她担心被坏人带走，不想体验冰冷的黑房子，不想被打屁股，她的世界里开始出现了没有体验过的很多害怕的事情。这个世界太不安全了。

胆小的孩子，一部分来自于被恐吓，另一部分来自于养育者的性格。

这让我想到另一个妈妈。

在一次亲子活动中，她五岁的儿子被小朋友攻击，我看到她拉住儿子的手，很认真地告诉那个小朋友：你不能打弟弟，我不允许。他是我的儿子，我要保护他。然后，他牵着自己的儿子走开了。

作为一个孩子，无论他遇到了怎样的困难，父母都是他可以依靠的港湾，在那个安全岛他能够感受到妈妈的爱，会受到保护，也可以感受到来自于妈妈内在的力量。这无关于两个孩子谁对谁错，当那个威胁和伤害来临时，你是不是孩子的依靠？

看到这一幕，我的眼里浸满了泪水。

无论是成人还是孩子，在父母面前，他都是弱小的。在父母前面，他需要百分之百的被接纳，被理解，被认可。当他的不当的行为被接纳了，才更容易帮助孩子导正，不伤害别人，不伤害自己，达到双赢的相处模式。但这对于一个两岁的孩子，太难了。尤其是，在她还没有建立安全的生存模式时，她更需要的是妈妈的呵护和尊重。

当我们面对两个孩子，达到情绪崩溃的边缘时，首先要做的不是去主张正义，而是放松自己，好好善待自己。当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。借用赖佩霞的一句话：我发火不是因为你不好，而是我情绪管理不好。

如果你有两个孩子，在老大有需求时，有没有去满足他的需要？在他嫉妒时，有没有告诉他，妈妈爱你，也爱妹妹。在他觉得被抛弃时，有没有常常拥抱他，有单独的时间陪伴他。有没有告诉他：你是第一个出生的孩子，你比妹妹大两岁，爸爸妈妈爱你的时间比爱妹妹要多。家里的东西你有第一优先使用权，房子是你先住过的，床是你先睡过的，妈妈是你先叫过的，姥姥是先抱过你的。所有的一切，妹妹用的都是二手的。

当那个孩子感觉到爱，才能够让爱流淌起来，才愿意学着如何爱弟弟和妹妹。