这个世上总会有一个人让你觉得该放下又放不下。你甘愿为他改变，为他付出。或许你对他来说什么都不是，可是你却拿他当做了全世界。我的生命中也出现了这样一个人。
据说：我们的一生会遇到八百二十六万三千五百六十三人。会打招呼的是三万九千七百七十八人。会和三千六百一十九人熟悉。会和两百七十五人亲近。也难得遇见一个让自己甘愿付出不顾一切的人。
我很少有我喜欢的男生，更不必说爱。我喜欢自己一个人。这一切的一切直至我生命中的那个人毫无预料地闯入我的世界。
初一初二时的我觉着自己成绩比较好受老师宠爱，又是学生会的，便带有些高傲。我想我这三年就全心全意好好学习，将来顺利考上崂山一中就好。
初一时班里同学传言我和班里一个男生关系非同一般，我和那个男生只是同学关系，于是我和他私下说让他解释一下，因为我自己解释没有用，我解释了别人问他，他却笑而不语。我十分无奈与生气，便当众问他“你喜欢我留长发还是短发？”，他说“长发”。于是我剪了及腰长发，开始留短发。后来流言蜚语渐渐少了，我也遇见了我生命中的那个人，恰巧那时我刚好开始再留起长发。
没有太多的交流沟通，却就是喜欢了。正如白落梅在《林徽因传》里说的那样，爱就爱了，无关风月。
2013年5月20日，是个阳光明媚的周一。他是初三二班的体育委员，而那时初二的我是学生会纪检部副部长。一次检查跑操时部员开玩笑地戳了我一下，突然受到惊吓的我“嗷”了一声，刚想回击就听到一句“检查员别说话!~”寻声转头对上那双眼睛，突然间，一种莫名的感觉。那时阳光明媚微风徐徐，仿佛所有的美好都在那一刻萌发，连那古老的操场都变得可爱起来。那天起，每天两节课后的课间操成了我一天之中最喜欢的时刻。
后来的跑操他还是有和我开句玩笑，于是我开始期待。开始期待每天的课间操时间，看着他笑着和我开玩笑亦或者看他带着队喊口号；开始期待“偶遇”，绞尽脑汁想刷“眼熟”；开始期待变得再优秀些，也许这样更容易让他注意到我……
我想我是喜欢上他了吧，喜欢上了他和我说话时眼里的笑意。那种喜欢，说不上来，还有些陌生。我本以为我过几天就不觉得什么了，结果我错了。
我像是着了魔，一要到了检查跑操我就很亢奋。而且上午第二节课我总是看时间，看看还要多久跑操。因此上午第二节课我挺不好，被没收过手表，被班主任和任课老师叫去谈过话，成绩也顺理成章地下滑了三十名左右。
后来，我放下那啥高傲，去问同级部认识人多的同学，然后再主动结识当年初三2班和初二时与他一个班的人。从他们那里得到了他的QQ号码，原以为我可以安静地等他中考后告诉他我喜欢他，他很少上线也很少聊天，起初我不知道，我以为他故意不理我，便也用其他的号码加了他。可是后来他却有几天不理我了，跑操时不和我说话了。我心里真的是无法言喻的难受。
看了他的空间后，我知道他有女友，心如针扎。我没有就此放弃，也没有选择介入，我静静地等待。我觉得如果他的幸福是她，我真的喜欢他就应该祝福他，只愿他好。【咳咳，自己都感觉像是玛丽苏小说了!】就这样我静得像空气一样，在他的心里也像空气一样轻。
他一模二模时，他们级部不参加跑操，我一整天郁郁寡欢、闷闷不乐。
他毕业那天我莫名其妙地发烧了，在班里趴着时偷偷地流泪。自此之后的距离要有多远。要有一年我才能初中毕业，这期间的每天会是度日如年的煎熬吧！
他和女友会闹不愉快，也不算多，但是我总会去劝他的女友别往心里去。我没有告诉她，我一直喜欢着他。
几年后我和我的闺蜜说起这些时，我的闺蜜们对我是又心疼又生气。劝我放弃他，我也想放弃，可是我做不到啊!【玛德制杖!?】我想我对他是爱，爱得很深，爱得很痛。
我的文笔还凑合，也会帮别人写情书。因为我知道这样爱一个人到底有多么难受。我也拒绝了所有喜欢我的人，原因一直都只有一个。“我一直抵制别人的浓情蜜意，不过是为了一个不确定的你” “我不值得谁去等，因为我在等一个不值得我等的人”等等，都是在那时写出来的。
我日记里的“你”是他，他对我很冷淡，几次满怀欣喜地发去一大堆过了好久才收到寥寥几句，久而久之我只发，而不奢求他回复多少。但是他在什么时候什么地点和我说了什么话，我却一直记得。
14岁生日那晚我偷偷一人哭，那是无奈与痛苦交织的泪水。一直隐藏在心底的秘密没有告诉过谁，也即便是再好的朋友。【我想我是矫情到脑子抽了!】
他初中毕业后和她分手了，我没有觉得开心，我是从一个自称和他关系很好的人B那里得知的。【B挺花痴的，曾经喜欢过我，他看出来了我喜欢的人是谁……】我得知后找他的女友，劝她，可是她告诉我就是结束了。
后来，我很无奈地忍痛在所有QQ里删掉了他，还有那些我曾经了解他的“渠道”。他又不喜欢我，我还不如趁早放手。自始至终都是我一人的独角戏，我简直就是个自娱自乐的笑话。
我以为我删掉QQ里的他就会忘记他，就会被时间搁浅那份不该有的喜爱。可是我心中的他却始终不去。我强迫自己去忘记。没有人知道我心里有多么难受，外表的淡然又是多么的牵强。
2014年1月1日，我和我的第一任男友H在一起了。H是四班的，我是五班的。他的成绩不好，而我成绩已经到了90名。H在和我在一起之前给我写纸条。久而久之我决定尝试新的生活，努力放下他。
虽然是在一起了，但是我和H除了聊天频率多了一点点，其他什么都没有。我不允许H抱我、和我拉手更不必说kiss。H的哥们都很不满，因此我和H吵过。最终我真的没有办法欺瞒下去了，欺瞒自己和别人都不好受，我放不下他。我和H分手了，分手不久H和我同名的女生在一起了。【恋名癖!?】
因为我经常写日记而我喵喵看过我日记，于是我喵喵知道他的名字。后来家长会喵喵遇见她的一个老同学，那个老同学是位教物理的老师，也是他的姑姑。再后来他的姑姑给我们班代课时我努力学我第二讨厌的科目——物理，可是还是没有听明白。那时满脑子都是那些有他的记忆。
后来，那整个初三我学不进去，化学物理数学分分钟要我命。但是一旦听说上一届同学回校，我还是情不自禁地打听有没有他。
2014年3月下旬，我因为学籍转学回九中了。带着那些记忆到新环境重新开始。我觉得这样更能忘记他。
理科已经落下了没法补了，就这样开始混日子。我想初一时的我都不会想到初三时的我会是这个样子吧。相差甚远。
2014年5月下旬，自与他相识以来一年过去了。我一次又一次体育考试前几名让许多不认识我的人认识了我。包括X——我的第二任男友。X成绩挺好，特别是理科，他和我不是一个班的。他给了我一个比较有趣的告白，但是我只给了他不足一个月的陪伴。
接受X的原因起初我说不清，后来我才发现，我和X在一起的原因仅仅是因为X和他长得有那么一点相似。于是不到七天的时间我就和X结束了，我回到一个人的生活。
那时我天天忙着考特长生，每天中午、音乐课和历史课都用来练古筝和视唱练耳。我特长生的志愿是崂山一中，中考第一志愿也是崂山一中。他在崂山二中。
为了了解他的情况再加上我当时觉得我能考上二中，便加了几个二中的和他一届的人。
崂山一中特长生收八个，偏偏我是第九名，和第八名没有相差几分。本来父母问我要不要找关系，那样更保险。但是我相信自己的水平可以的，于是全凭自己。整个初中只有一个同学选上了，其他人全部落选。怎么说呢，只能说羡慕人家爷爷的弟弟是某所学校校长，人家爸爸又是人家学校体育老师，这样铁打的背景岂是我们这些普通人可以比?
中考时我刻意空题，生怕考进第一志愿然后不能和他一所学校。谁料可悲的是中考因为英语口语考试还没有录音我就说完了，又来不及重新说，于是几度零分。最终差九分而与普高失之交臂。我得知中考成绩后做的第一件事情不是感慨不是哭泣而是打听他的消息。
从一个和他一届的人那里得知他有女友而且在一起快一年了。我麻烦那个人保密，那个人也同意了。我又开始打听有关我高中的事情，渐渐的稍微淡忘了些有关他的事情。
高一开学前，我第一任男友找我想要复合，我拒绝了。高一军训时有男生肆意宣扬对我的喜欢。后来我婉拒了，那个男生坚持了一段时间觉得没戏也就放弃了。也是新鲜感这种东西会让人错乱吧。
高一刚开学时社团和学生会纳新，比起社团，学生会更适合我，因为有初中时的经验。可是我选择了文学社，不是因为我不喜欢学生会，而是因为我会想起那些有关他的记忆，我会难受。所以我只好这样子。哪怕是自欺欺人，我也不要再想起。
通过崂山二中的一些与他一届的人知道他成绩不错，学的是文科。我学的是国际商务，和他差不多可以说是不在一条路上了。是不是就此各自安好？
时间如白驹过隙，匆匆而去。时不时还是会想起他。2014年最后一天，我得知他和女友早分手了。我知道后我也说不上来心里什么感受。
我觉得时光已经搁浅了那份喜爱。纵使我没有再恋爱，也一直保留初牵初拥初吻。想起以前开玩笑说将来也是要“强抱”他，可能还是太年轻，孩子气。
或许有的人注定要住在回忆里，只能回忆，而不会拥有。我给他上演的是一出冷笑话吧，冷到我想起来都会心酸。
2015年年初的一个清晨，我醒来第一件反应就是抱住头——我梦见了他出现后我的所作所为。心里为什么还是会那么难受？!
我想起有次跑步被绊倒伤了脸，担心毁容而不能给他好印象；我想起偷偷趴在教室窗边，看他从他们班里出来进去；我想起悄悄走在他身后，落英缤纷中那颗少女心；我想起深夜写情书给他，但是从来不让他知道和看到；我想起小心翼翼打听有关他的一切，生怕落下分毫的认真……我还想起，认识他之后每年的生日愿望有了新的一条——xx岁我不要再喜欢wys了!
原来这么久了，无论是我多么努力还是与他的各种戏剧性，都像是小丑跳梁。可是，我却还没有忘记。
那几天我再次回到满脑子都是他的状态了。我恨自己。何必呢!上了高中后的我为了能够不逊色于普高的女生，我在学习之余不断在文艺上努力，不断地参加各种比赛，连我自己都累了。
只不过为了缩小与他的距离，跟得上他的步伐。我一直期待着有一天变得优秀了，能够告诉他我的等待与努力。
我记得他之前住在Z社区的，我姥爷家在那个社区，因此我每次去姥爷家都很注意形象，搞得和要见什么领导一样。我不知道会不会有偶遇，但是我还是这样了。
我一直关注着崂山二中的表白墙，我和他不在一所学校，我也不知道他在那里究竟怎么样。我很怕有一天会在表白墙看到他的名字，虽然我也是无能为力。
他现在高二了，我不知道他会选择什么样的学校。于是我加了青岛的一些大学的大学生，并且和他们聊熟了，只为了将来他要填报高考志愿时能帮上他。
我又“伟大”地想，等他高考结束后再表白吧，这样也绝对不会影响他的成绩。但是我的闺蜜对我说越久越遥远。
“我一直在你转头就能看到、伸手就能触到的远方，从未离开”我在本子上这样写道。我知道巨蟹座和天蝎座是最专一的星座，我是巨蟹座，他是天蝎座。而我的专一害得我一点也不快乐。
2015年三月上旬，我在崂山二中表白墙上编了一个与我和他一点也不符的，并且表示没有他的QQ，然后就有人留了他的QQ。
2015年3月21日晚上，我加了他的QQ，还是两年前我加的那个QQ。他还是很少上线。我发过去几句话后不抱什么希望地向闺蜜诉苦去了。
结果没过多久他就回复了，我很惊讶，因为他以前很冷淡的，而且很少上线。原来时间是可以改变一些的，可惜没有改变我对他的那份喜爱。
简简单单聊了几句，他说他记得我，我再度惊讶。本来想假装忘记他了然后默默关注他的，结果他记得两年前的事情，我只好打消之前的想法了。【天蝎男果真可怕!】
那是我第一天自己在家过夜，爸爸公司有事，喵喵那天出差还没有回来。我肚子痛得死去活来，但是看到他的消息后好像肚子都不那么痛了。
他上晚自习后我就向崂山二中表白墙私聊表示感谢，得知他几点下自习后就一直等。连放学前自己订的复习计划都抛到了脑后。
他下了自习后和我聊了天，那时我很是亢奋。不喜欢熬夜的我熬了2015年第一次熬夜。忘了肚子很痛，忘了我不喜欢熬夜，忘了我有黑夜孤独恐惧症。和他聊到他手机没电凌晨一点半。
第二天他上线后询问我肚子怎么样了，我感觉心里很温暖，只是因为这是他问的。此后我时常找他聊天，他还是很少上线，不过看到我的消息他会回复。
我会把他的空间翻到底，会一个人看着聊天记录笑起来，会琢磨那一句句话里有没有别的含义，会每天看一下星座运势……
听说他喜欢日漫《妖精的尾巴》，不懂日漫的我脑补；听说他喜欢《魔兽世界》，不玩游戏的我下载玩了次……
就这样他把原本性情高傲的我磨得没了棱角。【忍不住再骂自己智障……】
时光始终没有为谁停留过。人生没有太多的“如果”，却有许多“但是”。每个出现在你生命里的人都是全球六十亿分之一，相遇即缘。而每个人能给你的感觉都不会有第二个人给你同样的感觉。
我把绝情和无情都给了别人，却把痴情和深情都给了一个人。也把对别人的好都给了他。
给你一个橘子吃，你觉得它好吃。为什么呢？因为它甜吗？可是糖果比它还要甜呢；因为它酸吗？可是柠檬比它还要酸呢。所以啊，我喜欢你，只是因为你是你!
我也不知道会这样下去多久。也很担心以后会不会有人问我“曾经那个让你不顾一切的人和你怎么样了”。也害怕将来有人来嘲笑我的所作所为。
其实真的好累好累，有些时候想要放下，但是又没有那个勇气和能力。或许强迫自己去放弃，将来回忆起来会觉得心里痛得喘不过气来。
每个人的生命中都会有这样一个人。上帝将他带到你身边留得住就是你的，留不住上帝会给你更好或更坏的人，也可以给你一辈子的孤独。
钱钟书说起妻子杨绛:“认识你之前我没想过结婚。”而我说起你时，百感交集。曾经觉得自己百毒不侵，也不会喜欢谁。倒是归根结底，那个怕得不到也怕失去的我，自以为走了很远很远，却一直是停留在原地回望你的身影……
可是，wys，我不知道2013年我会遇见你。
书于单相思二周年纪念日2015年5月20日
