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其实真的是不知道该写些什么，身体叫嚣着疲累，精神也差得要死。整个人都不好了。非常想洒脱给老板请辞：我不干了，我要出去耍。最后却也只是想想而已，第二天还是起早贪黑的跑着去上班。好不容易没课，本应该舒舒服服躺在被窝感怀人生，却在生活的逼迫下，冒着刺骨的寒风，凛冽的雪花，赶去店里。一分一秒都不可以迟到，因为会扣钱。而我为了钱再累也可以坚持下去。我觉得如果有人玩那个喝一瓶酒水就给几张红纸的游戏，我一定会赢都最后的那个人(ฅ>ω<*ฅ)
钱这个破玩意真的害得我挺深，有时候也会很委屈，上帝为何对我如此残忍。这么多年来一个人走过来，真心很累。可是再累也得笑着继续下去。哪怕没有人疼我，没有人理解我。都听说过一句话叫会哭的孩子有糖吃。从小我就不哭。因为知道哭了没用，没有心疼我，没有人在乎我哭不哭，所以我就再没哭过。哪怕被吊在房梁上用手臂粗的棍子打，也不会哭::>_<::从那以后我就知道了，你只能靠自己，摔倒了自己爬起来，继续跑；受伤了自己躲起来舔舐伤口；累了就自己眯一会；心痛了就自己哭一场……你不要祈求有谁会给你依靠。自己犯下的错自己去弥补。
第一次那么恨钱这个玩意是因为一件事， 记得那天的天空特别蓝，有种病态的感觉，让人一看就非常压抑。我在家时就眼皮跳个不停，我的第六感告诉我一定有什么不好的事要发生。我把自己的所有东西整理好，迟迟没有走出家门。固执得站在门口我没有开口。盯着看电视的她，气氛有点凝重。她终于起身了，拖着步子悠悠地向那个房间走去。那个房间里有我们赖以生存的东西。颤巍巍的手递过来两张红色的破纸‘拿去吧，这是你两个星期的生活费，下周就别回来了啊’我接过钱点点头，毫不犹豫地转身走了。当天的预感在下午应验了，钱丢了，那一刻仿佛天都要塌了。怎么办呢。我的自尊告诉我不能找他们，可是我真的没办法了。这是要把我给逼死，我坚持了两天没有吃东西。最后还是给她打了电话‘妈，我…把钱弄丢了……’如我所料，她破口大骂‘你怎么那么有用，钱都能弄丢，你怎么不把你自己也弄丢呢，人家都没掉钱，就你掉了，咋那么巧呢……’此处省略五百字。我默不作声地听着，拼命忍住一泄而下的眼泪一字一句道‘我弄丢了钱是我自己的事，我自己犯的错我自己来弥补，你给我下下周的生活费，我自己省着用，下下个星期我不会问你们要钱了，行了吧，你可以别说了吗’拿着好不容易要来的两张红色破纸，恨恨的想把它们给撕了。不就是两张臭纸，为什么在她眼中就那么重要，那个时候的我并不清楚这一点。我恨它恨得要死，发誓要捣毁世上所有的破纸。
现在也终于明白了这破纸的重要性，却还是恨它，讨厌它。却又不得不为了它奔波劳累。所以生而为人真的是很不幸的一件事，我经常想如果有来生，我宁愿当自然界的任何一种动物或植物，唯独不要再做人了。现在的我只想早日把自己给埋起来，让任何人都找不到我。所以说不是越长大越怂，而是越长大越觉得死亡不过是那么一回事，有本事你就来啊~
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