刚看到有个书友写的我心变狠了，看到狠狠的共鸣了，我想我也是这样的，想只管自己，不想做什么不自量力的烂好人了~
我不想管妈妈，不想管妹妹，不想管家里人了，虽然也没有管到什么，感觉挨着越发的心寒，自己也累的不行~
我出生在四川，小时候长在云南，五六年级又回来了四川，跟爷爷奶奶生活在乡下，小时候在云南跟爸爸妈妈一起生活的我性格开朗外向，在四川生活的我，性格极度内向，大学我独自一人去了山东，毕业头两三年也在山东工作，后来回来了在广东呆了一年后，又回来四川就一直没有走了~
在我映像中，小时候爸爸妈妈还是挺好的，不知道什么时候开始就一直吵架，妈妈总是钱钱钱，说爸爸没用，说我没用，说我妹妹没用，说我奶奶坏，姑姑坏，她自己多么多么不容易，祥林嫂般~
妈妈在我们家，让我和爸爸，妹妹觉得我们真的很没用，什么都做的不好，都不如别人，我小学的成绩名列前茅，中学就开始往下掉，我妹妹很神奇的也是这样，在我们家，我们和妈妈呆上几天就都会很难受，我们都很想逃离她，远离她~
我从小的期许就是快点长大，离开家，离得越远越好，然后去很多自己想去得地方，所以我长大离开了家，去了山东，甚至毕业想去国外，但是条件有限
在山东那几年算是我过得相对最轻松得几年，我努力得工作挣钱，然后去我想去得地方，到处旅游，毕业后没问家里要一分钱，也没给家里过什么钱~，还算自由自在
有一天，妈妈给我说要把妹妹送去跟奶奶一起生活，她要去云南和我爸一起做事，我小时候在四川知道寄人篱下的感觉，于是我大胆了做了个决定，既然妈妈要去云南，那我回去跟妹妹生活，反正我不会让她寄人篱下，刚好大城市的工作压力也挺大的，于是就回去了
回去以后，我发现我很难适应小县城的生活，我本该在奔跑的年纪突然就停下来了，迷茫了很久，半年后我去了广东，在广东经历了很多事，回家看父母，突然想能多回去看看他们，就留在四川又没走了
本来还想回山东的，再也回不去了，生活感觉也是没见长，压力是越来越大的，孩子在外面也是报喜不报忧的，我妈总以为我的经济生活还凑活，看我毕业第二年自己就能买车，以为我的轨迹正常在增长把，然后看上老家的一个铺子，让我买铺子，我哪有钱啊，
买铺子的时候我压力很大，我自己其实不是很想买，我担心的是怕妈妈因为这个事情知道我没钱，怕她说我没用，也怕她担心，于是硬着头皮，欠人情，借钱凑钱买了这个铺子，我小时候就励志再也不要借钱的，我讨厌欠人情欠钱的日子
所以打从欠这个钱以后，我每天都想着怎么挣更多的钱，心里特别焦急，想尽快的摆脱掉这种日子，觉得好不容易把自己过的轻松点的，这么快那样的日子就没有了，于是后来错信了人，理财因为尝到甜头，被诈骗了几十万，然后百分之80的钱还是借贷来的，
当我朋友知道这件事后，有帮助我的，我同学就骂我说不该听妈妈的，说了一堆家人不应该这样那样的话，我当时都还是一点不醒悟，还是觉得我的妈妈多么不容易，家里多不容易，我也想快点让家里不要这么难之类的
所以即使我这么困难了，我也没向家里求助，没有要他们帮助什么，但是帮扶家里觉得事再不能想了，偏偏因为疫情，工作收入还不如从前，还使劲各种折腾，越折腾越没有，很累，总是接到爸爸电话，他多么累，多不容易，接到妈妈电话，爸爸没用，妹妹不听话，家里如何缺钱怎样怎样的，压得我喘不过气，
只要他们需要，我就说我还好，我想办法，我OK，但其实我一点都不OK .我很难，我也想有家里可以兜底，直到我妈妈突然轻微中风得时候，她有钱看病，一大早哭着跟我说没钱，有没有钱先给她，我说有，马上就回去，她要做什么就做什么，花了些钱，咬牙说有，我都好
最后她背着我们买了保险，报不了，觉得自己被骗了什么得，气都撒在我们身上，后来我妹妹说，我妈妈得保险报不了，还不能退保费，因为她有糖尿病，就不能买这个保险，说她骗保，后来还背着我跟爸爸，跟别人说，怪我打电话跟保险公司说得不对，当时就跟她说不可能，她不信，非要求我跟人家保险公司说这样那样得，最后怪我，觉得寒心
可能内心还是觉得我没用，也是那次生病，我意识到妈妈以前跟我叨叨得，自己很厉害，很能干，都是表面得，当时她说我姑爷生病怎样怎样得，一副瞧不上别人这里那里得，到她生病得时候她比人家胆小更多，完全跟她说得她以为自己得判若两人，只会哭，心里可能还多少有点埋怨
这个时候我本就是债务缠身，心力交瘁，还要承受家里给得各种负能量，过年跟我说能不能凑钱还姨妈还是谁，我说好，老房子得赔偿款我也一分钱没有提过，后来她还是阴阳怪气天天埋怨我爸没用，我没用
前几天她说外婆脑梗，姨妈需要钱什么得，问我凑一万块，这是我第一次说不，我没有了，我自己也不知道怎么过了，然后她跟妹妹说我没用，说她有我这个学历，她早就自己创业了，这么大得人存款都没有，都是怨怼，感觉很寒心
我想说我也就是大专学历，我也就是半吊子带大得，这个年代，我没靠家里资助一点，我零零散散得，回家了就买东西，给点钱，说妹妹学费怎么了，我补点，没钱用，生活费我给点，我是没有做到每月固定给多少钱，我还因为这个一直自责，但是确实我自己都过不好了呀
家里没车得时候，我想买车，有车了，希望她能轻松点，去哪里不用再背着很沉得东西去坐车，但是我也不是什么很优秀得女孩子，我得能力就这么大，他们是普通父母，没指望他们能兜底协助什么，我也只是普通孩子而已，现在我们这代人不靠父母过得特别好得能有几个人，我不是那么优秀得，我也不是啃老得给她添堵把
永远都说我们没用，嫌弃我们，打压我们，从来不考虑我们得感受，一句不对，就阴阳怪气得话来噎我们，我本来还想凑钱给些给妈妈得，突然就不想了，就想做个没心没肺得，不孝子吧,诸如此类，扎心，伤自尊得事和话，妈妈对我们说得太多了，我，爸爸。妹妹，我们不自信都是这样来得，当然她毕竟是我妈妈，从来也是为我们好得，但是她得方式爱我们爱得太难受了，忍不住来这里吐槽下~
