今天是父亲节，对这个节日无感，我和我的爸爸已经22年没有见过面了，当然，之前也没有见过几面。
就像我以前的文章提到过的，我是一个人长大的。
我把自己保护的很好，心理上好像没有什么阴影，但是不得不承认，那些阴影，只是藏得很深很深，它对我的影响，超越想象，也超越我自己的控制能力。
这世间，很长的岁月中，我从来没有感受过什么真爱、温暖，这些词都是可笑和荒唐的，在成长的凄风冷雨中，我始终自己拥抱着自己，度过一个个艰难的时刻。
我并没有在黑夜中哭泣，但那不代表我不曾崩溃过。
我始终对自己最好，在可能的范围内，我不会让自己承受一点点委屈，比如我绝不会去爱不爱我的人，我对于后天选择的亲人极致苛刻，他不能对我有一丝一毫的敷衍和欺骗，否则，我会头也不回地离开，我本来，就习惯一个人的生活。
这也是为什么：感情和钱、家庭和事业一旦发生冲突，我根本无需考虑，我永远、只会选择前者。
钱是个什么东西？对我而言，它不过，只是个东西而已。
鸡汤中总说：你得原谅，这样你才能够解脱，和过去和解。
我没办法原谅，因为我从来也没有恨过任何人。恨是由爱而生，我和我的父亲之间，并没有产生过爱，我们，只是陌生，就如同两个不经意间，在人海中相遇的人，彼此交换了一下名片，然后挥手告别，心中只留下一个模糊不清的面容。
和一个陌生人，有什么原谅而言？
你也许会说：他可能也有苦衷吧。
说这话的孩子，你要么是电视剧看多了，要么是小说看多了，这世间的父母，并不是每一个都能堂堂正正地挺起脊梁，为自己的孩子遮风挡雨，他们，很有可能是这样：
不负责任（根本毫无责任观念）、懦弱、投机、谄媚、阿谀、幼稚、虚荣、势力等等。
成年人，谁没有苦衷？但首先，要负起应尽的责任。
以前，我还保持着每年和他通话一次，通话内容如下，几十年如一日不变：“”你好吗？我很好。我也很好，多保重，再见。”
然后彼此抢着把电话放下，长长地，嘘一口气，像是完成了一个恶心的仪式。
可是随着年岁增长，我越来越觉得这种虚伪毫无意义，于是，3年前，我不再打电话，他也不再和我联系，我们之间，只知道一个电话号码，他从来没有参加过我的家长会（当然，也没有其他人），不知道我嫁的人的模样身高，不知道贝贝的长相，不知道我的工作…
我当然，也从未在梦里见过他。
遗憾吗？不会，因为根本没什么感觉。
所以，每次看到有关父亲的字眼和文章，我只会微微冷笑。当然，这样也不是完全没有好处：至少，我也不会为了失去而悲伤怀念。
