学生时代的时候喜欢费翔，一曲《我怎么哭了》被我模仿的惟妙惟肖，并以此获得过全校歌手大赛的一等奖。
——我从来没有想到过离别的滋味这样凄凉
——这一刻忽然间我感觉好象一只迷途羔羊
——不知道应该回头
——还是在这里等候
——在不知不觉中泪已成行……
那时候觉得很理解其中的涵义了，往往是唱到动情处，随着歌声一起飙泪。
而今若干年过去了，自认为已经修炼成了刀枪不入的金刚体，再也不会动不动就泪流满面。于是一直觉得自己很冷血，总是因为怕伤害和辜负，将自己严严地包裹起来，不留半点的缝隙，哪怕心在窒息。认为只要穿上了厚厚的伪装，就可以变硬了心肠
想想那时候，多潇洒的样子！冻死迎风站，绝不向任何人低头。
可是现在，我怎么就这么不坚强了呢？
昨天晚上和宝在一起吃饭，宝突然对我说：“老公啊，有件事情我一直没敢对你说……”，——突然，我听到了自己的心跳声，不争气地狂乱地跳着，好像要从嗓子眼里跑出来……谁知，宝宝说的是家里最大的鱼死了，陪了我们三年，但我的心跳依然没有恢复正常，好在没有重复过去的悲剧，好在心没有再死一回……
我眼睛直盯着宝，一字一句地说：“宝，别说是一条鱼，就是宝住的房子塌了，老公也会有解决的办法——只要宝不要吓我！”
我怎么就这么不坚强了呢？
都说男儿有泪不轻弹，我清楚地记得在宝面前流过的两次泪，而且都是近期。能启齿说出来的一次，就是和宝在车里，听一首《求佛》，宝还记得吗？
——我们还能不能再见面
——我在佛前苦苦求了几千年
——愿意用几世换我们一世情缘
——希望可以感动上天
清楚的记得当时的情景，我开着车，右手轻握着宝的手，大滴大滴的泪水流过我的面颊，宝你说多大的人了啊，怎么就这么越来越没出息了呢？
总认为自己不会流泪了，起码不会在自己之外的人面前流泪。这几年的我啊，至亲的人一个个离开我，身心受了多少的苦，只有我自己知道。有时候也想自暴自弃，找一个没人的地方痛快地大哭一场，或者找个机会把自己彻底灌醉一次，但哪能这么容易！也许我的苦痛，就在于我始终的清醒。
一直就觉得外人面前流泪是很丢人的，可是在宝面前，为什么就这么控制不住呢？也许，一个人在他最无助、最糟糕、最狼狈不堪的时候，遇到一个能小心替你呵护好你脆弱的人，你会发现所有的等待，所有的错过，所有的委屈，都值了。
可是，我也不应该这么不坚强啊！
刚才看一篇文章，里面说了一句话很有哲理：‘’暗恋不是爱，真正的爱是没法克制的，暗恋只不过是一场自我修行。‘’突然心猛地跳了一下：想起了当初我对宝的一个许诺，现在又和宝说不算数了。“真正的爱是没法克制的”，宝，请原谅我的善变，我没法克制地深深爱着宝，在宝面前，我没法坚强……
宝，有时候想来，上天给的情绪，没有一个是多余的，不坚强的时候，你才知道，你最需要的是什么，最爱的是谁，最牵挂的又是哪一位。
到现在才知道，我也不是什么金刚之体。只不过全世界除了宝，我万毒不侵，仅此而已。
文头的照片，是我和宝拍到了一个很理想的形象，宝很满意，晚上发给了我，说实话，看到这句话我的眼睛很潮湿。我何德何能，才能有宝的用心相伴。我所谓的“苦难”，比起宝遇到的种种，又何曾叫做“苦难”。宝，我要向你学习，让自己尽快坚强起来……
