刘先生：

    请允许我这么叫你，我保证是最后一次。想来想去我都想给你写一封信。即使不给你我也想给我这段青春画上一个句号。

    你说，如果我们不是同桌，是不是就没有我们的故事，准确来说是我的故事。一个自作多情的故事。

    情不知所起，一往情深。我不知道我是什么时候喜欢上你的，可能是从你给我接热水；可能是你给我带巧克力；可能是天冷了给我你的衣服；可能是我找不到卷子时，你给我用你的，等等。现在想想都是美好的回忆。

    可能在你看来没什么，但我是一个情感丰富的人，我不知道是你的无心之举还是有意为之。总而言之我动心了，这是我有史以来第一次有这种感觉。只要是和你在一起我就特别开心。

    明明是你付出得更多（在我看来），明明是你开始的，为什么只有我陷入，并且越陷越深无法自拔。

    你还记得吗？我有问过你你想谈念爱吗，我记得很清楚你说你不想，还说要好好学习，毕业以后再说，我以为你在等我，因为我也有这么跟你说过。世界上最大的的错觉就是我觉得你也喜欢我。

    我以为我们会一直这样下去，直到毕业，但没有想到的是，你有女朋友了。我知道这件事还是一个月后从别人那里得知的。你不会想到我有多难过，我多想当面问问你，你不是不谈吗？但我没有，我那一个月每天假装自己很开心，假装无所谓，假装很兄弟，现在想想是多么的可笑，像一个小丑。

      你有没有发现我那个月很少跟你说话，每天晚上都去操场，你不会知道我是去疗伤的，找一个没有人的地方哭，仿佛只有这样自己才不会被压死。很怕别人发现，更怕你发现。慢慢的我生出了一个邪恶的念想，就是以朋友兄弟的身份在你身边默默的爱着你，同时等你分手，我承认这样很卑鄙，但是我真的控制不了自己，我觉得你是喜欢我的，我觉得我还有机会。

        我们依然像从前，只不过我多了一份心思，你有时会跟我分享你和你女朋友的事，吵架了会找我，送礼物会找我出主意，你知道吗，每次我都想回你“这TM的管我什么事，”但我没有，我依然在你身边扮演那个知你冷暖的兄弟和懂事的女生。现在想起来觉得自己好可悲。

        终于我熬到头了，你和她分手了，当我从你口中听到的时候，你不知道我有多开心，我知道我这样不道德，但是我当时就是很开心。我跟你说了很多安慰你的话，还说什么你值得更好的。你知道吗，那天我真的差一点就跟你说“我喜欢你”但我没有，我怕我你还喜欢她，我怕你会拒绝我，我更怕我们连朋友都做不了。

      我们一直是兄弟，也只是兄弟。大学里你谈了三个女朋友，每次都跟我说，我真的很不想知道。有无数次我都想问你“你不知道我喜欢你吗”但我都忍住了。每次分手你都告诉我不要去谈念爱，它会伤害我，我不知道该开心还是难过。我也想在大学里谈一场，但我做不到，我做不到心里有你身边却不是你。我的心就这么大真的很难再挤进去一个人了。

        我有在空间里发过“我喜欢你，从很久以前就开始了，我不想再和你做兄弟了，你知道吗？”这条说说我只对你可见，你发现了吗也只有你一个人点赞，从那开始，我一直在等你，但你还是什么都没有说，那怕暗示都没有。我知道我永远不可能叫醒一个装睡的人，就像你永远不会跟我说我们不可能。

        没有关系，既然是我自己陷入这沼泽中，那我就慢慢的爬起来，开始取消你的特别关心，开始屏蔽你的空间，开始不主动找你，开始回复你越来越少，开始不回你消息，开始淡出你的生活，开始不再做你的兄弟。 

    刘先生这是我们认识的第五个年头，我不想在继续下去了，我不想再打着朋友兄弟的身份在你的身边。为了我自己也为了你身边的女朋友，我想做回那个天真善良的女孩，我不想成为任何人不安的因素，那怕你永远都没有考虑过我。我想做一个洒脱的人。

    以前有想问你喜欢过我吗？但现在我不想知道了。刘先生以前我爱过你恨过你，现在未来我只想忘记你。这是我最后一次喜欢你。

      往后我们不要做朋友和兄弟了。刘同学，我想放过自己也放过你，我们还是做陌生人吧。

                                ——曾爱过你的女孩