昨天晚上快睡觉了，不知道为啥我莫名的烦躁忧伤，马上意识到这种忧伤的情绪在一点一点蔓延着我的身体、情绪、意识，下意识的想要拿手机看点视频什么的逃跑掉这种感受，警觉到立刻让自己停下来，就和这种情绪在一起看着它，脑袋想用以前的经验给自己贴个标签：快来月经了？好了好了，别找借口了，马上回来，继续体会那个忧伤的感觉。就是心情一点一点地往下沉。
儿子去睡觉了，我去陪他，感觉自己想把这个情绪在他那得到安放，看到自己这个点，又叫停，儿子睡着了，我回到自己房间，感觉被铺的也不对劲，睡衣穿的也不舒服，一顿折腾后把手机放好坚决不能看手机，把自己安放在床上睡觉，以为会睡不着，很快就睡了。
早上醒来做冥想，依然还是这个低落的忧伤的情绪，看着自己接着做冥想，一直被蔓延着倒是没有多少念头，最后时似乎有一个很大情绪要爆发，想起前夫有一些事情没有做，我的情绪就要爆发在他的身上，马上收回来，他就是出气筒，对他发脾气肆无忌惮，跟着习性就要跑，还是收回来，陪着自己，就这样结束了冥想。
一直警醒着自己，和这个忧伤在一起，觉察着自己。
做事情就慢慢做，不急，早上要做的很多事都没有去做，那就送完儿子回来再做。做菜时，忘记切菜就把炉灶打开火了，切第一刀菜明显着急了，切的很粗，让自己慢下来，切完菜继续炒也没影响什么。儿子醒了叫妈妈抱抱，我抱儿子的那一刻，马上意识到自己那个低落的情绪很想把自己放在儿子身上，碰到他去那一刻，心里似乎有了寄托，马上警醒自己，这是我情绪，不要让孩子替我承担，离开儿子后准备吃饭。等他吃饭时，我拿手机写这段感受，儿子看见了说：妈妈不要看手机，要不我也玩手机游戏。我警醒着自己，回复一句：你在威胁妈妈。看着自己的情绪开始往上鼓了，而且马上就要说出一句话：我看手机写东西是正事，你玩游戏不是正事。立刻把这句话咽了下去，看着自己向上快要鼓到嘴边的情绪，等了自己一会，平静的对儿子说：我不看手机了，吃饭。
一直和那个低落的自己在一起，警醒着自己。
把儿子送去马场，一路我都没有说话，就这样和自己在一起，在没有外在空间的空间里给到自己心里的空间，给到自己时间，允许自己，陪着自己，拥抱自己，这些都是我的一个部分，我全盘接收，好的坏的都是我的一部分，这才是我完整的生命。感觉自己的心是一个焦点，周围的肌肉都是往中心聚紧的，就感受着这样的自己，我不知道自己到底发生了什么，我只是愿意一直这样等待、陪伴着自己，观看等待不评判。
